她的裙子开了作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络日本东京在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。栗子小说 m.lizi.tw日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。美国纽约在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。法国巴黎在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了英国伦敦在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗我家就在前面不远”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆texi，安全的把她送到家，又换了一件裙子。中国重庆在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你这个宝器敢吃老豆腐，跟我去见110去”中国上海人民广场前，一上海男人不小心刮开了一上海女人的超短裙。上海男人还没有开口，那上海女人就大声嚷嚷：捉流氓，捉流氓上海男人还没缓过神来，上海女人继续说：你看公了还是私了赔眼钞票拨偶算了200652413:07:05
中国骂人最狠的10个城市作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络no.10天津代表作：贝儿贝儿骂词力度：5 天津人，皇城脚下，其实用得最多的还是国骂sb，偶尔还会骂笨蛋。比较有特色的就是这“贝儿贝儿”，就是傻子的意思，经常跟“傻”一起连用，骂起人来就是“xx傻贝儿贝儿”。还有句津骂叫“不zou第4声”，不知道是具体什么意思，总归也是骂人。no.9武汉 代表作：个板妈养的骂词力度：5.5 这句“个板妈养的”和“个子养的”是武汉人最常用的骂人的话。听说武汉人急性子，说话硬，上述两句其实已经不能算骂人的话，因为使用频率实在太高，充其量只能算语气助词。但对外地人来说，这样的语气助词还是具备了充分的杀伤力。武汉人还有一句常用骂词叫“差火”，意思大概就跟不道德不够意思差不多。no.8大连 代表作：血彪骂词力度：6 大连球迷已经不怎么需要骂人泄愤了，因为大连总是那么轻松就夺取了冠军。急起来的时候，大连会骂“x你x”“x你大x”，但最经典的还是“血彪”。栗子小说 m.lizi.tw我也不大清楚血彪是啥意思，道听途说，彪就类似sb，血彪就是特sb的意思。青岛人也会骂“彪子”，大意略近于此。no.7四川 代表作：雄起骂词力度：6.5 “雄起”已经造成了太多的误会，至今仍有80的人民不知道这句话原来是和“格老子”“龟儿子”等著名川骂一样是个不雅的单词，而不是单纯的激励语。就跟北京话“你丫”差不多，大家以为很通俗，其实是属于比较隐晦的骂词。no.6西安 代表作：贼骂词力度：7 冯小刚说天下无贼，那是因为他没有去过西安，因为西安到处都是“贼”。不管是大老爷们还是妙龄少女对这句意义跟“”类似的骂词都已经习以为常，球场上谁让西安人不爽了，4万人就会一起指着他大吼：“贼”no.5山东 代表作：黑驴骂词力度：7.5 鲁能跟现代是算不上国家德比的，但鲁骂跟京骂勉强还能算是国家德比。山东人骂得最有特色就是裁判了，全国各地都叫“黑哨”，只有山东人爱叫“黑驴”。不单是主裁判，连边裁都逃不了做驴的命运他们管边裁叫“边驴”no.4广州 代表作：丢骂词力度：8 粤语跟沪语同样难以听懂，但随着港片的流行，粤语也逐渐开始为内地球迷所了解。“月刊曾经发表一篇小说，题目就是南京呆b，听说还是个美女写的。作为南京的市骂，呆b在南京大街小巷上出现的频率高到了令人咋舌的地步。更好玩的是，在球场上，“呆b”跟“”一南一北，遥相呼应，实在有趣得紧。no.1北京 代表作：傻b骂词力度：10 京骂全国闻名，以至于被上升到了国骂的地步。当工体全体观众不分男女老少一起字正腔圆地竖起中指大胜吼出“”之时，who能不为之震撼。这种骂人方式简洁明了，符合北京人直来直往的性格特点，喜欢就是牛b，讨厌就是。当然京骂还有一些其他常用词，比如歇菜、二b、去死等，但力度跟相比实在相去太远，因此未能在全国范围内广为流传。...200652412:58:39
毕福剑给孩子取名字作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴。。。。。。大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧”李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好”李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”老毕瞇缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。小说站
www.xsz.tw我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀这也是个日本名字，不行。”程前说：“前有程前。。。。。。有了，那就叫毕后吧。”老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”海霞说：“希望梦想中国能超越超级女声，孩子就叫毕超吧。”老毕说：“那不成了b超这个不行。”白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢要闭经早就没孩子了。”张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢”李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常61。所以我看就叫毕56。”老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算尊重老婆意见，就叫毕嘴。”200652412:20:09
飞燕儿的推荐短信作者：暂不清楚推荐人：飞燕儿来源：朋友发送1、记得你我小时候两小无猜，青梅竹马，我喜欢唱歌，你喜欢跳舞，我能唱二百首歌，你能跳二百首舞，所以大家见到我亲切的叫我二百歌，叫你二百舞2、逃避不一不定躲得过，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去不一定不再有，你能找一个理由难过，也一定能找个理由开心愿你的笑容像阳光般灿烂3、记得小时候，我每次放学回家后，妈妈总是让我带着你出去玩一会，你的皮肤真白，每当走在乡间的小路上，乡亲们都夸我很懂事，这么小就知道放猪了4、夜是有了星星和变得美丽，世间有了真情才值得回忆，让今晚的星光照亮你的前程，愿你的人生从此与众不同真心的我在思念中真诚地祝福你，天天快乐5、活着真累，上课疲惫，说好吃饭却要排队，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上不想睡，这些我都无所谓，最不忍心的是祝你端午节快乐还要收费200652315:14:46
一些惊奇的镜头作者：佚名推荐人：水样年华来源：网络200652312:22:37
我的野蛮女友作者：佚名推荐人：xuanlv来源：关于讲理我：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。关于钱我：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。老婆：好。我：那我给你百分之多少老婆：百分之一百二。关于睡觉一我：你那么小人，怎么占那么大地儿老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢关于睡觉二老婆：咱们盖那个双人被吧。我：别那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走关于中心老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。我：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。我：为什么老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于主意老婆：咱们出去玩吧。我：好，你说去哪儿就去哪儿。老婆：我要有主意还和你说我：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍你得不停地有主意，直到我满意为止。关于打电话老婆：你为什么不给我打电话我：倒打一耙今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。我：那你改主意没跟我说呀老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。关于异性朋友老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。我：行，我也交个女朋友。老婆：不行我：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。我：那我也心眼儿小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说关于心情老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。我：那我干活心情也不好。老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大关于拿东西老婆：这个袋子你也拿着吧。我：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗老婆：那我还挽着你呢你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。关于散步老婆：咱们一直散步到那条马路吧。我：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。老婆：没事，你背我回来。关于婚外恋老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗我：不会。老婆：为什么我：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个关于起床我：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。老婆：别说话，我再睡一会。我：快起吧，要不该迟到了。老婆：你别碰我我要睡觉老婆：呀都该迟到了你怎么叫我的关于洗碗我：一会你洗碗老婆：好。我：那怎么还不动啊老婆：我头疼。我：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的一想到要洗碗我就头疼。关于真话老婆：你看，那女孩多好看。我：好看什么呀。老婆：你什么意思你为什么不和我保持一致我：好看好看。我：哎，你别走啊，怎么不理我了关于吃东西老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。我：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃你是不是嫌弃我吃过的我：这鱼挺好吃的，来。老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃我：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我关于离婚老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。我：那我的钱呢老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80。嗯，如果你再结婚了，那就给我60就成了。我：老婆，我决不跟你离婚关于买衣服老婆：这衣服好看吗我：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家老婆：那衣服好看吗我：不好看。老婆：你就舍不得给我买关于干家务我：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子我：这对。老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗我：这行老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶我：行，行，那你干什么老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。我：你就告诉我你干什么吧。老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你关于孩子老婆：咱们要个孩子吧。我：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗我：喜欢。老婆：那不行你就得喜欢我一个人老公：好，好，就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊我：咱还是别要孩子了。关于男女平等我：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。关于幸福老婆：你娶了我是不是特幸福我：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。关于喝水老婆：老公，我要喝水我：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见老婆：看见了，我就是想让你递给我。200652217:12:44
一个谜语的十个答案作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。答案一：蚂蚁甲：咦，大梨意大利答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”叙利亚答案三：奥，大梨呀。澳大利亚答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”西班牙答案五：蚂蚁甲：“我来”文莱答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”保加利亚答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”肯尼亚答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“
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