六十六篓油，养了六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。栗子网
www.lizi.tw六十六篓油，堆在六十六间楼；六十六头牛，扣在六十六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起，吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。［小三登山］三月三，小三爱生活登山；上山又下山，下山又上山；登了三次山，跑了三里三；出了一身汗，湿了三件衫；“小三山上大声喊，离天只有三尺三”。［蚕和蝉］这是蚕，那是蝉，蚕常在叶里藏，蝉常在林里唱。［捉兔］一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔。打翻醋，醋湿布。［小猪］小猪扛锄头，吭哧吭哧走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。［四和十］四和十，十和四，十四和四十，四十和十四。说好四和十得靠舌头和牙齿谁说四十是“细席”，他的舌头没用力；谁说十四是“适时”，他的舌头没伸直。认真学，常练习，十四、四十、四十四。［喇嘛跟哑巴］打南边儿来了个喇嘛，手里提着个蛤蟆。打北边儿来了个哑巴，腰里别着个喇叭。手里提蛤蟆的喇嘛，要拿蛤蟆换哑巴腰里的喇叭。腰里别喇叭的哑巴，不拿喇叭换喇嘛手里的蛤蟆。提蛤蟆的喇嘛，打了哑巴一蛤蟆。别喇叭的哑巴，打了喇嘛一喇叭。［小花和小华］小花和小华，一同种庄稼，小华种棉花，小花种西瓜。小华的棉花开了花，小花的西瓜结了瓜。小花找小华，商量瓜换花，小花用西瓜换了小华的棉花，小华用棉花换了小花的西瓜。［枪和糠］墙上一个窗，窗上一支枪，窗下一箩糠。枪落进了糠，糠埋住了枪。窗要糠让枪，糠要枪上墙，墙要枪上窗。互相不退让，糠赶不走枪，枪也上不了窗和墙。［小牛赔油］小牛放学去打球，踢倒老刘一瓶油，小牛回家取来油，向老刘道歉又赔油老刘不要小牛还油小牛硬要把油还给老刘，老刘夸小牛，小牛摇头，你猜老刘让小牛还油，还是不让小牛不还油。［窝和锅］树上一个窝，树下一口锅，窝掉下来打着锅，窝和锅都破，锅要窝赔锅，窝要锅赔窝，闹了半天，不知该锅赔窝，还是窝赔锅。［南南有个篮］南南有个篮篮，篮篮装着盘盘，盘盘放着碗碗，碗碗盛着饭饭。南南翻了篮篮，篮篮扣了盘盘，盘盘打了碗碗，碗碗撒了饭饭。［猫鼻子］白猫黑鼻子，黑猫白鼻子；黑猫的白鼻子，碰破了白猫黑鼻子白猫的黑鼻子破了剥了秕谷壳儿补鼻子；黑猫的白鼻子不破不剥秕谷壳儿补鼻子。［瘸子］北边来了一个瘸子背着一捆橛子。南边来了一个瘸子背着一筐茄子。背橛子的瘸子打了背茄子的瘸子一橛子。背茄子的瘸子打了背橛子的瘸子一茄子。［无题］一棵柳树搂一搂，一个姑娘扭一扭两棵柳树搂两搂，两个姑娘扭两扭三棵柳树搂三搂，三个姑娘扭三扭四棵柳树搂四搂，四个姑娘扭四扭五棵柳树搂五搂，五个姑娘扭五扭六棵柳树搂六搂，六个姑娘扭六扭七棵柳树搂七搂，七个姑娘扭七扭八棵柳树搂八搂，八个姑娘扭八扭九棵柳树搂九搂，九个姑娘扭九扭十棵柳树搂十搂，十个姑娘扭十扭200651715:23:24
好莱坞电影定律作者：佚名推荐人：storya来源：好莱坞电影定律这个贴子可能大多数人都看过，实在太有代表性，忍不住在此再贴一回请大家欣赏。栗子网
www.lizi.tw好莱坞电影定律短命定律：在恐怖片里当夜间巡警的，大都在12秒钟内便会莫名其妙地丧命。洗手间定律：好莱坞电影里的洗手间通常都不是用来“方便”的，而是来做非法交易、谋杀、吸毒或逃亡用的。三次死亡定律：动作片中的反派人物通常会死三次。第一次是重伤濒死却死里逃生，这通常发生在影片的开头；第二次是假死，是在影片的中间；第三次才是真死，此刻也就是快要散场了。电话铃声定律：镜头里如果看见一部电话处于显眼处，那么它的铃声即将大作。女人开枪定律：一个弱女子开枪击毙一个坏人后，通常会有如下三个连续的动作：一是抛枪，二是下跪，三是号啕大哭。透视定律：动作片里的主角都是透视眼，因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁，勇闯敌巢，并能准确无误地把车停在要救的人的身边。后座暂盲定律：电影中的角色总是看不见汽车后座藏匿着人，即使敞篷汽车也同样如此。图书馆定律：两人间如有对话，必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人，必定在两秒钟内滑倒，而把书撒满地。向上爬定律：电影中的反派人物总是在戏的最后时刻大失常态，并愚蠢地向上爬，哪管是阶梯、钟楼、大厦这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。及时猫定律：正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿，总会碰到一些东西。在此惊险时刻，总有一只及时猫应声跳出，正面人物因而转危为安。奇怪的是，即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的踪迹的地方，及时猫的出现竟也不会引起反派人物的怀疑。只准单打定律：主角被围，匪帮老大一声叫“上”，但群匪总是一个接一个地与主角进行单打，从不蜂拥而上将他置于死地。看来盗亦有道，无论本事大小，他们只爱单打。主角不死定律：无论主角受伤如何严重，也绝对死不了200651713:53:47
精彩笑话集锦本站网友推荐一作者：佚名推荐人：storya来源：故事中国少破费太太连哭带闹着说：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”丈夫体贴地问：“你想再做一套新的吗”太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧”我们还要爸爸干什么孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么”怕罪加一等甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识”乙：“我害怕”甲：“怕什么”乙：“知法犯法，罪加一等。”感谢liu1989推荐钓鱼精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗”悬赏美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元于是约翰和汤姆开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当约翰醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒汤姆喊道：“快起来，我们发大财了”进化小明∶“你知道吗我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”大呆∶“乱说，我才不信”小明∶“是真的，我爸从来不会骗我的”大呆∶“喔那好你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的”感谢zhoudeng2001投稿新时代”老王,为什么你不愿借钱给老刘买车他可是你几十年的老邻居了.你想想,往后不是可以坐他顺风车嘛””我本来很乐意的,可他买的是房车.””房车更好啊＂＂可那则广告词我想想就后怕.＂＂什么广告＂＂现在还是跑得了和尚跑不了庙的时代吗＂感谢oyh520200投稿训狗甲：我想训我的狗，让他想吃东西时就叫。台湾小说网
www.192.tw乙：这应该是很容易的事嘛甲：我已经教它足有100次了。乙：怎么样，它会叫了吗甲：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。龙生不能再输老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次”凯西距离小偷到教堂做礼拜。牧师：这星期你没偷鸡小偷：没有，一只也没有。牧师：那太好了，你已经接近上帝一步了。小偷：低声自言自语如果他问我偷鸭没有，我就远离上帝了。不好意思公共汽车上，小偷正在一个乘客口袋里掏钱。乘客：“喂你在我的口袋摸什么”小偷：“对不起，我想找火柴”乘客：“难道你不能向我要吗”小偷：“我实在不好意思向你只要一根火柴。医生的建议乔觉得眼胀和耳鸣，就去看医生。一位医生在为他检查之后建议他摘去扁桃腺。但是，扁桃腺摘除后，他的病情并没有好转，于是，他又去看牙医。牙医建议他拔去牙齿。牙齿全都拔光了，可乔的病情依旧。第三位医生直言不讳地告诉他：“你还有6个月可活。”乔很难过，决定趁着自己还活着的时候，好好享受享受。于是，他给自己买了一辆豪华轿车，雇了一名司机和一名园丁，并且找了一位订做衬衫的师傅。“行，”衬衫师傅说，“我来量一下你的尺寸。嗯，34的袖子，16的领子”“不，我穿15的领子。”乔告诉他。“16的领子。”衬衫师傅又量了一遍说。“可是我一直都穿15的领子。”乔坚持。“听着，”衬衫师傅说，“我现在告诉你，如果你继续穿一件紧紧的15的领子，你的眼睛就会胀，你的耳朵就会耳鸣。”修鞋一天，阿诺德和他的妻子在清理阁楼时发现一张本地修鞋店的票据。票上的日期显示那已经是11年前的事了。两口子哈哈大笑，努力想回忆起是谁在十几年前把那双鞋子送去修理而忘了取回来。“你认为那双鞋子还会在那个店里吗”阿诺德问。“可能性不大。”他的妻子说。“值得去试试。”阿诺德边说边把票装进了口袋。阿诺德下了楼，跳上汽车，向那家鞋店驶去。他一脸严肃地把票递给营业员，营业员也一脸严肃地说：“等一会儿，我去看看。”营业员走到店后面的一个存放物品的角落里。两分钟后，营业员大喊：“鞋在这儿。”“不是开玩笑吧”阿诺德也大喊，“那太不可思议了谁能想到过了这么长时间，它们还会在这儿呢”营业员空着手回来。“星期四修好，请到时候来取。”他平静地说。李荷卿编译感谢aaaa11推荐后果不太严重一天，我与同学去商店买东西，前方不远处，一对年轻男女并肩走着，其中那个男生不时搂一下那个女生的腰。我同学捅了我一下说：“咦那不是咱们学校食堂里做抻面的小师傅吗”我一看，说：“是呀，他怎么那样呀”我同学不禁说了一句：“真是色狼”我赶紧拉了她一下：“小声点，这么大声会让人听见的，你知道会有什么后果吗”同学翻了翻眼睛：“没啥，大不了买面时少给点呗”感谢安娜推荐没听见刘备和诸葛亮在帐篷中商议军中大事，忽然诸葛亮想放个屁，但是又怕被刘备听见自己没面子，于是对刘备说：＂主公，我来给你学两声啄木鸟叫好么＂刘备很高兴地答应了。诸葛亮也想趁这个机会把屁放了，诸葛亮很卖力地学完了便问里被说：主公我学得像不像啊＂刘备一脸茫然地说：＂你刚才放屁的声音太响了，我没听见，你再学一遍＂感谢sidney推荐幸运两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走”感谢hepeng推荐车上的幽默公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢”乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：“我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”查票员：“请把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。”列车员：“你买的是普快车票，怎么来乘特快列车您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。”到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：”师傅，等等我师傅，等等我呀这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。感谢xlf推荐读过电大婆婆对儿媳妇说：“电灯坏了，你把它修一修。”媳妇说：“我也不太懂，怕修不好。”婆婆惊奇道：“你不是读过电大吗”教子父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候”小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”感谢淡淡de血痕推荐奔跑的白兔有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿。小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢牠这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像疯子一样在森林里乱跑。”感谢51512724推荐颠簸警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”狗不懂有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来”“对不起啊，我是知道的，可是狗不懂啊”长得像砖头有一个小孩头长得像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊雕像的意义某医科大学中心广场上竖了一雕像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生，同学们，五年啊感谢xsq推荐“大哥，那您结婚可是挺晚的啊”高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相以下是他坐公交时候发生的点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校。因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里”这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”那男人第二句话：“哦，去看孩子吧孩子上高中挺苦的”那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上高几了”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”这时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊”感谢ryo推荐200651711:36:02
上班族搞笑8问作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1.问：我每次带些零食去公司，是要自己吃的，可是同事常常会向我要，我又不好意思不给，有什么其它的解决办法吗福岗.爱杀答：很难完全解决，不过有一个比较好的办法是──你在零食上贴上有多少卡路里，随便你写，写多一点，一定会吓到某些人，让他们不敢再吃你的零食。2.问：如何说服我儿子使用计算机他不知道未来计算机有多重要大阪.一个焦虑的爸爸答：等到他年纪够大的时候，在他面前上色情网站，保证他马上会沉迷于计算机，并且程度急起直追。3.问：我们公司不请清洁妇，要我们自己像小学生那样打扫办公室，请问这合理吗如果不合理的话，要如何去争取自己的权益呢辽宁.素素答：还算合理，如果叫你们像小学生那样去升旗，签连络簿才不合理。4.问：吃姜母鸭还是汤圆比较能御寒色谷.小**答：当然是吃汤圆，因为汤圆花的钱比较少，你吃起来比较不会有寒意。5.问：公司的老板实在是个白痴，我气得想揍他，去他家泼油漆，还是打恐吓电话某部门.杀手阿一答：对白痴要用爱的教育，只要常摸摸他的头，对他的白痴表现点头微笑即可。他妈妈生下他，已经够伤心了，不要再欺负白痴，好吗6.问：我怀疑我们老板有在窃听电话，该如何证明北京.多饿滚答：骂老板是头猪，或说那天晚上老板娘表现真不错之类的。如果老板没有动静，就代表没有被窃听。7.问：我有个同事，他到现在还背个他以前建中的书包来上班，你说他是不是有病中和.爱力克斯答：他如果没有穿着北一女制服，再背建中的书包，病况都只能算是轻微。8.
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