送给新婚夫妻两支温度计，赠言：”你们正处在新婚火热之中，谨送上温度计，供你们测量之用。小说站
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送一对枕头，赠言：”甜蜜的梦天天做。”
妻子对丈夫说：”你的心都放在高尔夫球上，连我们结婚的纪念日都忘了。”
”怎么能忘呢”丈夫争辩道：”不就是我在35英尺以外挥起一杆入洞的那一天吗”夫人：”今年春天，不知流行些什么衣料”
丈夫：”和平常一样，只有两种，一种是你不合意的，一种是你台意而我不买的。”
妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：”都怪你月初大吃大喝，现在没钱了
这房租、水费、电费、煤气费怎么付”
”都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，”而你的毛病是：没有钱也要花。”
医生的妙语应变
”你的丈夫需要的是绝对的安静，”医生对陪丈夫来看病的妻子说：”这是安眠药。”
”谢谢，我会按时给他眼药的。”
”哦，这药是给你而不是给他的。”
某牙病患者去医院拔牙。他问医生：”拔一颗了要多少钱””三美元。”
”就这么几分钟，你就可以赚三美元了”
”如果您嫌贵的话，我可以慢慢拔。”病人：”我怎么了”
医生：”您在车祸中受了点伤，给您做了手术。”
病人说：”我在医院里。”
医生：”是的，您身体的大部分在这里。”
医生甲打电话给医生乙说：”我们打麻将三缺一，你能立刻赶来吗”
”马上就来。”
”是急症吗”乙的太太好心地帮丈夫穿好外衣并把药箱提来给他时间。
”是的，已经有3个医生在那里了。”
一天，李医生刚上班，只见一个年轻人搀着一位老太太走了过来，年轻人阴沉着脸，没好气他说：”医生，你瞧我蚂这病唉，可把我折腾苦了，还不如早死了好”
李医生一边给老太太诊病，一边向：”小伙子，今年多大啦””刚到二十五，你问这于吗”
李医生听后，说：”唉你妈要是早死二十五年就好啦。”病人顽固反对动手术。他说：”既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
”当然，”医生回答说，”上帝给你盲肠，就是为了让我能够把它拿出来呀”
师生应变妙语
在美国一座学校里，一位女教师在课堂里提问：”要么给我自由，要么让我死.这句活是谁说的知道的人请举手。”教室里雅雀无声，女老师脸上一片失望。这时，有人用不熟悉的英语答道：”1775年，巴特利克。亨利说的。”
”对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟”这时，从教室内传来一声怪叫：”把日本人干掉”
女教师听到叫声，不由气得满脸通红，大声问道：”谁，这话是谁说的”
静了一会儿，教室一角有人答道：”1945年，杜鲁门总统说的。”
教师给她的学生布置了一篇作文，题目是”如果我是一个经理”.学生们马上就动笔写。唯有一个男孩子抄着手，靠在椅子上。老师问他”为什么不写”他说：”我等秘书。”
私塾先生对一学生说：”我在你这样的年纪时，先生教给我的，都读得烂熟，记得很牢，不像你这样愚蠢。”
学生答道：”这是因为我的先生不及你的先生好，要是让你的先生来教我，必定比你那时还要好”
教授讲出一种疾病，接着考间一个学生：”您将给病人开什么样的药”
学生讲出了药名。栗子网
www.lizi.tw这时教授又问：”那么病人应当怎样服这种药呢”
”一日四次，每次一汤勺。”
考试完毕，考试委员会到隔壁房间去评分。过了一会儿，学生发觉自己讲错了，敲了敲门说：”请原谅，教授，这种药一日三次，不是四次”
”晚了。”教授答道：”您的病人已经死了。”
老师训斥班里的值日生说：”黑板那么脏，抹布是于的，地球仪上”他用手抹了一下，”全是灰。”
”哦，”值日生说，”你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：”哟，这本书都发行了三十月了，您怎么还没有看过”
教授不紧不慢地对女学生说：”姑娘，你读过但丁的神曲吗”
女学生：”没有，没读过。”
教授：”那你可要抓紧啊，它部问世好几百年了”
少妇的回答
一个风流男子看见一个漂亮的少妇，恒想接近谈话，但素不相识，不好开口。他见她拎个提包，找到了话题，嘻皮笑脸他说：”请问，您的提包是从哪儿买的我想给妻子也买一个。”少妇冷冷他说：”你妻子有这种提包会倒霉的。””为什么””不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”
机智的回答
在一个冰干雪地、狂风大作的冬日里，某入去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友家，冻得直发抖。
”到这几来可怕极了。”他说道：”事实上，我每向前一步，就滑回去两步。”
”那你究竟是怎么走到这里的呢”朋友追问道。
”咳，我差点儿到不了这儿。可我当时骂了声鬼天气之后，就转身往回走了。”
警察与小偷
警察：你偷过东西吗
小偷：时而。
警察：在哪里偷过
小偷：各处。
警察：好吧，先把入关起来。
小偷：几时放找出去
警察：迟早。
转变原因
”你说为什么这些男人结婚以后变得像个女人一样””这是因为有些女人结婚后变得像个男人一样。”
无所不在
庇西特拉图是希腊有名的哲学家。人们问他：”真理的位置在哪”
庇西特拉说：”真理无所不在”.
吃醋借蟹
邻居家屡次叫小孩来我家借醋，昨天又来了：”我家今天吃螃蟹，借点醋好吗”
于是，爸爸吩咐小弟弟到邻居家去借东西：”今天我家要吃醋，请借几只螃蟹好吗”
哪种糖最好
一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：”嗬，他妈的，这里的糖是多，喂，哪种糖最好吃”售货员看了看他，说：”要是你吃的活，口香糖最好了。”
礼品
女歌手唱完”假如我是一只鸟”时，跑到台下问作曲家：”我唱得好吗”
作曲家恼怒他说：”如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
意味什么
厂党委书记带着一群干部，穿着崭新的工作服，下车间劳动来了。厂报记者马上跟着采访，他想让一个老工人谈谈感想，便问：”师傅，领导干部下车间，这意味着什么”
老工人一笑，说：”这意味着根据以往的经验，今天不是局里来检查生产，就是什么参观团要到厂里来了”
生日礼物
妻子：”明天是你的生日，我送你什么东西给你最好”
丈夫：”一小时不要说话，比什么都好”
狗咬
有个人问叫化子道：”狗为什么看见你们就咬呢”叫化子答道：”我若是有好衣帽好穿戴，这狗东西也会敬重我的”
三十年之经验
邮局职员告诉总经理：”这是米勒先生，他在邮政局已干了三十年，现在想退休。栗子小说 m.lizi.tw”总经理：”哦，米勒先生，您在我们这儿三十年里都学会了什么”
米勒：”请您不要通过邮局给我寄来退休金。”
病因
医生漫不经心、态度生硬地问病人：”哪里不舒服””心里。”
”从什么时候开始的。”
”见到你以后。”
小孩受惊
有一次报告会上，一个小孩子哭了起来，母亲正准备把孩子带出会场，这时，报告人对她说：”夫人，请您坐下别动，小孩的哭声不会打扰我。”
”我知道，先生。”夫人说：”但您的叫喊声打扰了我的孩子。”
我的头没受伤
一位太太在爬国会大厦的楼梯时，不小心踩空了一脚。正好路过的总理扶起了她。
”噢，太感谢你了，总理先生。我怎么感谢您的帮助才好呢””等下次选举，请您投我的党一票。”
”可是，要知道，我是膝盖而不是脑袋受伤啊。”
愚蠢的问题
推销员按了门铃，门开了，站着个9岁左右的男孩子。”小孩子，你妈妈在家吗”
男孩子不以为然地看了看推销员，拿下叼在嘴上的烟，用手轻轻地弹了弹烟灰，然后深深地吸了口烟，答道：”你看会在吗”
腿的作用
女儿已经很大了，但出门的时候总要父亲开车送她，不管路近路远。
这天女儿要出门，父亲正忙着干事，就对女儿说：”你说我们的两条腿是用来做什么的”
”一条腿用来踩油门，”女儿回答道，”另一条腿用来刹车。”
建筑速度
旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光，到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人尖声说：”在我们彼阿雷亚，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。”
游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元。
几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人，又把刚才说过的话重复了一遍。
最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了，对司机大声嚷道：”喂，这是什么”
司机头也没回，就说：”对不起，太太这个我可不知道，因为昨天这时候还没有它”
难为情的原因
日本著名医生胜兴太郎有一次在讲课时讲到酒精。有一位学生问道：”据说酒精可以使人做事做的更好，不知是否正确”
”不，”胜兴太郎回答道：”酒精只不过能使人在做锗事以后不觉得太难为情就是了。”
马与毛驴
一对夫妻吵了很久，到后来丈夫觉得后悔了，希望缓和。他请妻子来到窗前，正好看到两匹马拉着一车干草住在往山上爬。丈夫感慨他说：”为什么我们不能像那两匹马一样，共同努力前进呢”
”我们俩不可能像两匹马一样共同拉车，”妻子回答：”因为我们两人当中有一个是毛驴。”
刘备的心计
东汉末年，刘备在沛城被吕布打败，失去了栖身之地，只好投靠曹操。
曹操知道刘备不是甘居人下之人，便把他带到许昌，目的是要控制他。刘备为了防备曹操加害自己，便实行韬晦之计，在屋后开了一片菜园，终日种菜浇园，想让曹操以为他是个胸无大志的人。
有一天，曹操请刘备喝酒，酒至半酣，忽然天边乌云弥漫，骤雨将至。
曹操由天外龙挂闪电说到当世英雄，并问刘备谁是当世英雄。刘备说了袁术、袁绍、刘表等人，曹操一一否定，他以手先指刘备，后指自己说：”方今天下，英雄只有你和我。”刘备听了，心头一惊，以为曹操已看穿自己的心思，手中的筷子不觉掉在地下。正巧这时响了一声炸雷，大雨骤至。曹操问他为什么掉了筷子，他急忙掩饰说，是害怕雷声。曹操听了冷笑一声，以为刘备真是个无用之人，逐渐放松了对他的警惕。
刘备眼看时机渐渐成熟，便决定尽快脱身。他向曹操请领一军，截击袁术，曹操马上答应了。刘备如蒙大赦，连夜上路，带着曹操给他的军队往徐州去了。刘备离开了曹操，如鱼入水，立即发展自己的势力，终于造成汉末的三国鼎立之势。
蔡锷反问脱困境
看过电影知音的人，一定会想到其中有这样一个场面：有一位亚细亚报的记者万士同采访蔡锷，其故事情节是这样的。
万士同来到小凤仙和蔡锷中间，慢步急语：”鄙报乃国民喉舌，想就帝制问题，请教一下蔡将军的政见。”
蔡锷指指喉咙：”有你这个喉舌就行了，我的喉头生病了。”
万士同锲而不舍，寸步不离，他说：”孙中山、黄克强在海外宣言讨袁，将军是辛亥元勋，想必引为同调”
蔡锷漠然：”中山信徒给袁总统办筹安全，鼓吹帝制的也有。”
”对对，此一时也，彼一时也。不过粱启超先生的大作异哉所谓国体问题您总该深表同感吧。”万士同为自己的辩才而自得。
蔡锷果然犯了难。他慢步向前走了许久，坐在了游廊上，从侍从的手里接过一支雪茄点燃，寂然了半晌，却突然反问道：”梁启超是我的老师，袁世恺乃是当今国家元首，万事通先生，你说我该服从谁呀”
”万事通”这时不通了，他一脸尴尬，站在那里直搔头皮，口中自我解嘲道：”是啊，该服从谁呢”
摔跤抢镜头
法国名人莎莉，既是名作家，又是名演员，人更漂亮得出名，可谓集各种”名”之大成。坎城影展揭幕之日，正当众多名人云集入场之时，只听莎莉”哎呀”一声，结结实实地摔了一跤。立刻，所有的镜头都对准了她。事后，各电视台都一再播政她摔跤的镜头，尤其是跌倒的那一刻，裙子翻飞，最为法国人喜欢，觉得很美，毫不造作。
”你是真的摔跤吗”事后，记者问。
”是有计划的”莎莉答道。
不过，这一跤确实摔得不轻，医生事后找出三处摔伤，另外她还损失了一双高跟鞋。
公认的道理
当年，王光英到香港创办光大实业公司，他一下飞机。一位女记者以视的口吻，突然发问：”你带了多少钱来”王光英先是一惊，少顷，随机应变地回答：”对女士不能问岁数，对男士不能问钱数。小姐，这是公认的吧，你说对吗”在场的记者哈哈大笑。
因为我有点老了
一位女顾客上照相馆取照片，她很不满意地对营业员说：”我以前在这里照得很好，怎么现在在这里照得那么难看”营业员报歉他说：”太太，以前你来照相时，我比现在年轻十多岁，现在照得不好看，因为我有点老了。”
我是东方人
周恩来总理访问印度时，在一次印度总统招待会上，有一位女记者问周总理：”你已是62岁的人，看上去气色异常好，你如何注意自己的身体健康
是否经常运动，或者有特别的饮食”周总理回答说：”谢谢你，我是东方人，我是按东方人生活方式生活的。”
周恩来巧答警察
1928年5月，周恩来和邓颖超乘日本轮船到大连。不料轮船在大连刚靠上码头，日本警察便将他们带到港口警察所。一名日本警官见了周恩来就说：”你是周恩来。”
周恩来夫妇镇定自若。周恩来冷静地指指邓颖超说：”她是古玩商，并不是什么周恩来。”警官盘问不出什么情况，只得放了他俩两人。
三十亿与六十亿
一位记者问扎伊尔总统蒙博托说：”你很富有。”据说你的财产达到三十亿美元”蒙博托听后发出一阵长时间的哈哈大笑，反问道：”一位比利时议员说我有六十亿美元你听到了吧”
以庄对谑
1965年7月17日，李宗仁在周总理的关怀下，乘搭一架波音707客机，远涉重洋，经雅典、贝鲁特、卡拉奇飞回祖国。7月26日上午**在中南海游泳池休息室会见李宗仁。刚刚坐定，**以幽默的口气对李宗仁先生说：”嘿，德邻先生，你这一次归国，是上贼船了，台湾当局口口声声叫我们为匪，还称祖国大陆为匪区，你不是上了贼船了吗”
李宗仁先生回归祖国，是爱国行为，显然**和他开玩笑，李宗仁先生一时语塞，程思远先生见状，连忙答道：”我们搭上这条船，已登彼岸。”
”是的，登了彼岸。”彭真委员长也跟着说，说完大家哈哈大笑。
**是人民尊敬的领袖，他以玩笑活跃气氛，正如诗经云：”善为谑学不为虐。”回答**的话，如果以滤对滤显然不妥，程思远先生以庄对谑，十分巧妙、得体而不失体面。
罗斯福的外交巧语
1942年4月18日，美军”大黄蜂”号航空母舰静静停泊在海湾中。航空母舰甲板上，黑压压停满一架架美国空军飞机，整装待发。
一声令下，这一架架飞机腾地升空，冲入云海，飞往日本海岛。
当天，日本首都东京遭到这些飞机的轰炸。一颗颗扔下的炸弹落地开花，使日军一时惊恐万状，士兵人心惶惶。
这次空袭大大地打击了日军的嚣张气焰。美国总统罗斯福兴奋异常，为鼓舞盟军士气，他决定在当天召开一个新闻发布会，准备公布这条新闻，借助新闻媒介大造舆论。
罗斯福兴奋了一阵后，逐渐冷静了下来。思来想去，他在总统办公室踱来踱去，喃喃自语：美国的新闻记者先生穷追不舍问到这问题，岂不暴露了”大黄蜂”号航空母舰的准确位置岂不给美国以后的作战行动带来严重后果
于是，他脑中闪过一个美妙的字眼：香格里拉。对，就说香格里拉
新闻发布会如期召开。会场大厅上，群情高涨，许多记者为这次空袭议论得面红耳赤。
然而，有一名记者抢先发话：”总统先生，这次空袭消息一旦公布，一定会大大鼓舞盟军士气。不过，你能否讲出美军飞机的准确起飞地点吗”
话题触及了关键，会场一下子鸦雀无声。电视台、广播电台的记者举起了摄影机、话筒，报刊的记者们举笔等待记录。
罗斯福脱口而出：”香格里拉”
香格里拉，意为世外桃源。
”嗬嗬嗬”记者们发出一片欢呼声。因为这妙语为空袭增添了鼓舞人心的喜剧色彩。
到哪儿去找这确切地址正企图从这次新闻发布会嗅出些蛛丝马迹的日本情报机关更是大失所望。
一”看”一”讲”显才学
解
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