时，他却离我而去。台湾小说网
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恩怀，我记得他在我的脸上亲吻我的样子。他的唇很薄。还有他的手很温暖也很有力。只要他愿意，就可以把我的手握的很紧。所以我留恋。。。。第一次让我爱上的男人。终于到了梨花盛开的季节。他给我打来电话。他说，我要被调到别的电视台去，可能不会再回来。你想和我在一起吗。我可以为你留下来。我说，我不需要。我只是想留住苏。假若你不想看到我。我可以不再出现。三年后如果你还是单身，我会选择你。我关掉了手机。
梨花褪落。深秋的天空是突兀的暗，光线淡薄。泥土潮湿。我想离开这里。苏在这城市里变得逐渐颓废落寞。夜晚总是在酒店里逗留很晚。只有在黎明时分才会被人拽上出租车。而我身上的钱也总是不多。大部分还要交付房租水电费。我讨厌那些失去感情后就变得毫不理智的人。比如苏和母亲。她们应该像我。
我因为愤怒而扔掉了自己脚上的红色高跟鞋。我把它们扔在水里。我说，苏，你要像我。我母亲也希望这样。苏，扔掉你的鞋子吧。你可以的。来，试试，你绝对可以。让我们脱掉那些鞋子吧。不要为男人疯狂。也许脱掉所有，男人就会为我们疯狂。也许。你的母亲她从来没有穿过高跟鞋。苏爬上床开始懒散的问我。是的，从来没有。她以为不穿那些鞋子他就会忘记。可是她始终没有做到。所以她希望我。。她的生命还没有走到尽头。那你为何要她离开。我只希望她的生活可以过得轻松些。而我也不想成为让她背负的罪。她必须离开。我不要她看到我手里的全部鞋子。那对她更是一种巨大伤害。
苏突然过来拉我。我不过去。我的长发完全低垂下来。我哽咽。她说，我明白了。是你不希望她呆在这里。我大声抽泣。不是我，不是我。我说。我只是希望她可以更幸福。可是我不明白，她为何阻止我去穿那些鞋子。苏紧紧的拽住我的手。她把另一只手也放在我的手上。她说。扬，也许是我的错。我们不应该脱掉那些鞋子。不要伤心，不要难过。我陪你穿上这些鞋子。她开始慢慢松手。我不要她陪我。我说，我不会相信任何人。然后我把她拉上楼层的顶端，我要她穿上高跟鞋站在最高的平台上，我要她闭上眼。当她刚站上去时，风把她的头发全部吹了起来。她哭着说，扬，我害怕。我什么都看不到。我的脚在晃。我说，你要让自己知道。穿着这种鞋子和男人恋爱，不舒服的总会是自己。所以你应该脱下鞋子，而不是离我而去。
她在惊慌失措中大哭，你始终不会明白我爱的只是恩怀。我日夜都想和他在一起。我们会有孩子。她的泪水从脸上滑落下来，滴在干燥的水泥地上。我让她下来。她推开我后就往楼下跑。我跟了上去。我说，他现在爱上的人是我。不会再选择你。他要离开这城市。你没有机会再和他在一起。
7
恩怀离开西安时已经过了初秋。我决定再去看他。他独自站在挤满人群的汽车站。拖着行李箱，表情空洞。他把自己的数码相机递给我。这个你会用得着的。我打开相机封套，看到里边有张小纸条。上面写着一行小字。扬，希望你可以用这个拍到所有你想要的图片，包括那些鞋子。我笑。然后轻轻的把相机放在里边。
我说，苏现在和我生活在一起，你不必担心。他说，我没有办法，你明白，萧扬。我说，我明白。放弃你是我的痛苦。恩怀说。你始终是毁掉幸福的女子，萧扬。我担心你会亲手抹杀属于你自己的幸福。因你从未懂得珍惜。你又太冲动。我冷笑。但是你却选择与我在一起。是的，我一直都想要得到你。三年后你还会这样选择吗。他不作声，低下了头。他的脸上有晶莹的泪光在闪烁。栗子网
www.lizi.tw但是却很寂寞。三百年以后我还会记得梨花盛开的夜晚，楼梯道里你垫起脚亲吻我。你穿着高跟鞋。
我冷笑。我只有在痛苦的时候才会对着一个人微笑。其余的任何时候我都是快乐的。他又俯下身亲吻我。好像有很久我都没有被人亲吻过。我把自己的身体紧紧的靠近他。他的怀抱温暖宽阔。他的身体健康高大。我第一次爱上的男人，他要离开我。但是我现在不是只有我自己了。
8
我想要去南方。我要苏也离开。在西安我担心她会消失。因为她逐渐脆弱。她的思想已经一塌糊涂。每个夜晚她独自在天桥上晃荡，有次她被别人拖走去陪酒。我去找她时她已喝得烂醉。却还执意还说自己很清醒。那晚雨下得很大，没有公交车，也无法搭到的士。无奈我只有顶着狂风暴雨把她拖到家。苏什么都不说，蹲在墙角里哭泣。她的头发已经完全蓬乱。脸上沾满泪水。牛仔裤上也全是泥。她的高跟鞋掉了一只。。
苏，你跟我走。她缓缓的仰起脸，她说，我可不可以不跟你走。难道你要和那些男人在一起，他们会伤害你。我知道。但是你的母亲不也没有跟你走吗。是的，她没有跟我走，她自己走掉了。可是她在我心里一直没有离开过。但是你一定要跟我走。你知道不，苏，我很爱她。她是我的母亲。她已经走掉。所以你不能再走了。你懂不，明白不。
可是为何被你选上的这个人是我。苏用力的甩开我，她又流着泪。
因为你存在于我的生活。苏。这是你永远都无法逃脱的。你以为这样我就会跟你走吗。她歼灭的笑。我抑制不住的愤怒顺手打在她的脸上。我说，你必须跟我走，苏，你要想明白，你应该跟我走。她依偎在角落里突然的一声不吭。
我在中午买的火车票。从西安到广州。苏和我坐在拥挤的候车室。我的身体渐渐的不再平坦，突兀的甚至让我有些不适应。当然我也不能够再穿高跟鞋。那些鞋子我扔掉了，以后我会再买新的。我的绿色裙子也不能穿了。我只能穿松懈宽大的连身裙。颜色我选择的是黑色。我没有再找别的工作。我想我可以靠写作养活我自己，还有苏。我一直想关心着的人。
那个午后我看到苏仍然是穿着我初次见她时，那件蓝色的纯棉上衣。只是颜色有些暗淡。在等待火车的时间里，她在脸上擦了粉底。她好像有很久都没有在意自己的外表。而在相比之下，我还是喜欢看到她不化妆的样子。简单纯真。她仿佛开始接受现在的处境。因她明白她必须跟我走，恩怀已经离她而去。
萧扬，这里人好多。是的，大部分人都感觉到很陌生。陌生有什么不好呢，你看我和你。。相识亦是一种缘分，而相知的人也亦会了解，所以无需后悔。她不语。忽然她说她要去趟卫生间。她把手里的手机递给我。她开始看我。萧扬，你说我们怎么会在同一间画室呢。
缘分呗，再说那天你穿着蓝色外套，很好看。可我从来不穿。我看着她。萧扬，你喜欢我吗。是的，我很喜欢你。恩怀说他曾经很喜欢我，可是后来却不再喜欢。有时候爱情会经不住时间的考验。比如他离开你，也离开我。
她默许。她的微笑很清爽。扬，我到那边去下，很快就过来。她向陌生的人群走去。我始终是喜欢像苏这样的女孩，纯真善良的如同夏日里的莲花。清新气爽。我用手抚摸自己的身体，感觉到生活的平静。我还没有让苏知道我现在已经不是只有我自己了。我的身体里有了新的生命。我想她会和我一样欢喜。她不知道那是我和恩怀的孩子。
手机里响起王菲的彼岸花，看见的熄灭了，消失的记住了，我站在天涯海角，听见土壤萌芽，等待昙花再开。小说站
www.xsz.tw。。我对自己说，我不害怕，我很爱她。她的唱音低沉而荒凉，却亦是苏最爱听的。她幻想着某天他还会爱她。
歌曲在循环不断的播放。一直放到很久，但是苏却还没有回来。我不知道她去了哪里。忽然我听见外面很吵。天桥上挤的水泄不通。很多的脚步声都在往前蹿。我像是明白了什么。突然停下了脚步。我关掉手机，拖着沉重的行李站在原地不动。也许是火车晚点了。所以人群才会骚动。我安慰自己。
很多人都挤在天桥的下边。我的身体也被挤的不能动弹。我勉强挤到了陌生人的前面去。我的行李被挤掉了。我发现苏躺在宽阔马路的正中间。她的脑袋里溢出了血，蓝色的纯棉外套也被染成了红色。她双眼紧闭，嘴唇失去原来的颜色。她的脚上还穿着高跟鞋。她始终没有脱掉它们。她被警察抬走了。她停止了呼吸。
9
我始终是不能够去南方。我想我应该留在北方。为了我肚子里的孩子。我要在这里看到孩子健康的来到人间。我不想再独自停留。所有的人都残酷的离开了我。
我很怀念我和苏在一起的时光。在同一间画室里她碰倒了我的画板，她连声说对不起。我看见那时她的脸很红。她的浓密的长发如丝缎般的披在肩上。她的肤色很白。她有她爱着的男人，她有不能放弃的东西。可是我摧毁了她。我曾经想要一直关心着的人。
恩怀在电脑里发邮件给我。他说。我在外城生活的很好。可是在夜晚我好像经常听到梨花漂落到地面的声音。还有苏的哭泣声。假若不遇见你，萧扬，我可能会和苏在一起。我们会很幸福的生活到彼此都老去。在西安。我曾无数次追问自己。为何现在会这样。倘若时间回到过去，我还是会有这样的决定。萧扬，你的生活还好吗，苏过得怎样。
我没有给他任何回复。我的身体变化日渐明显。我是在所有活着的人中毫无希望的人。所以我不惧怕生命中任何人的消失。我想我得到的失去的也亦只是时间。我没有想过这世间还有什么是属于我的。我什么都不想要，我只想要爱。虽然我现在感觉到疲惫。我丝毫不想忘记生命里所有的人。我想起疼爱我的母亲，她劝我脱掉那些鞋子。她劝我放弃爱情。可是她却始终无法控制自己。她的孤独和绝望和我是等同的。还有苏，她以为穿着那些鞋子就可以守住爱人，就可以长久的拥有爱，她也依然可以幸福。可是她错了。她因为不知道错而在死去时还穿着那些鞋子。所以她也是幸福的。而恩怀，我第一次爱上的男人，他仅仅只是给了我另一个新生命。我已记不得他亲吻我的气息。
我日夜想念他们。眼泪不断的流。我祈祷上帝我的孩子可以不像他们。他应该有自己的新生活。而不是像我们这样充满绝望。也许孩子生下后，我会给她拍许多的黑白照片。贴在我的手机上或者存在电脑里。我看着她慢慢长大。直到她可以**自主。或许某天，她的那些照片会在瞬间消失。她的模样也会有所改变。但我始终会记得那是我的孩子。因我会记得他曾经天真的笑容。这年冬天西安的天气无比寒冷。深夜失眠时。我感觉到骨子里彻底的冰冷。所有我爱的人都毫不留情的走掉了。我以为我会抓住苏，可是没想到她最终还是逃脱。她丢弃我，独自走了。虽然我后悔，然而一切无法挽留。又闭上眼睛。我梦见他们一个个的向我走来。
在孩子出生前的三个星期里，我打电话给恩怀。电话里恩怀的声音似乎有些模糊不清。他竟出乎意料的叫我萧扬。我说，恩怀，我想我可以真实的告诉你一些事情。只讲三件。1.我在十九岁时赶走了我的母亲。2.我是故意拆散你和苏。3.苏在火车站附近的天桥上跳了下去，她死了。我还想再说两句，恩怀的电话挂了。我没有听到任何声音。我的手机里还是放着王菲的那首歌。看见的熄灭了，消失的记住了，我站在天涯海角，听见土壤萌芽，等待昙花再开。。。我对自己说，我不害怕，我很爱她。恩怀离开后，苏一直在听这首歌曲。而我也渐渐懂得她竟是如此的爱他。可是她始终不懂得去挽留。她宁愿选择告别。她伤了我的心也伤了恩怀。她直到死都没有脱掉那些鞋子。我想我的那些鞋子或许该脱掉了。我独自看着手机发呆。然后我关掉了。我想此刻恩怀也一定关掉了他的电话。
10
初春渐渐来临。凌晨时分孩子刚刚出生。她的皮肤白嫩，眼睛清秀。头发浓黑。她直直的看着我。我非常喜欢这个美丽漂亮的女孩。我想在梨花盛开的时候带着她去看那些美丽的春天花朵。如同雪的洁白和纯净。我想让她明白，不要等到梨花盛开的时候才选择和自己爱的人在一起。我还是呆在北方。因为我常常会想起苏和恩怀，还有我的母亲。我想给恩怀发个稿件过去。想告诉他我和孩子。但是又犹豫了。于是我只给他发些梨花盛开的图片。那些我认为非常美丽的图片。但有的照片上面沾满泪水。我在西安的北郊租了间宽敞明亮的房子。我想继续书写我的文字。因为我要真正依靠文字来养活孩子和我。假若时光逆转，我想大概也是如此。每隔两周，我还去那间画室学画。我的孩子很小，所以大部分时间里我都带着他。若她因为哭闹而影响到画室里的其他人，我就会把她抱出画室。找个僻静的地方哄她。坐在我附近的女孩二十多岁，长发披肩，额头很低，眉毛酷似柳叶眉。讲话声音很低。经常穿蓝色的纯棉布衬衣。她走出画室递给我一只笔，给孩子画张吧。她说，我非常喜欢这漂亮的孩子。我笑，我说，我也喜欢。因为她还有些可爱。她默许。祝你幸福。谢谢，你也幸福。
我又收到了恩怀发过来的稿件。他说，我在外城又爱上了一个女孩，可能不回去了。他的稿件我只读了两句。我冷笑。然后关上电脑。我给自己倒了两杯刨冰。我又启动电脑重新读那些稿件。冬季的外城很美，梨花总是开到中途就被风吹掉了。也许有些事情注定是不被记起的。遗忘更好。不会再有后悔。因为有很多事情我们是无法更该的，我们亦没有办法。所以只能选择遗忘。但是我依然爱你。至死不渝。相信你会幸福。电脑里他给我发来许多美丽的图片。我把所有都轻轻删除。潮湿的眼泪不由自主的从眼角滑了下来。它们是苦涩的，亦没有生命。我转过脸去慢慢的擦掉它。我不想让我的孩子看见。也许在许多年以后，在看到美丽的图片时她也会轻轻的掉下眼泪。因为我是她的母亲。但我想她定会懂得珍惜自己。我第一次爱上的男人，所有我喜欢想念的人，只有他还生存着。我会发邮件告诉他我曾经的确是真正的爱过。但是，恩怀，你真的不会再回来了吗。
再别告会
start
1
我和苏言的第一次相遇，在彼此的生命里是寂静无声的。仿佛在冬季梅花盛开时，一场大雪突然降至。遮住了它本来的面目。苍白的枝干上只看到厚厚的雪。没有花的鲜艳和奔放。只有无尽的香气飘向远方。满布四野。我似乎不记得初见时他对我说了些什么。那天午后是他的动漫公司举行的聚餐。我夹杂在众人当中沉默不语。我的话很少。我想大概没有谁会注意到我。宽敞明亮的大厅里许多人都在高谈阔论。谈论公司的发展前景。那些人激情澎湃，意志高昂。像天使派下来商量大计似的。纵情的发酵。我在玻璃窗里看到一个身穿黑色纯棉上衣，长发披散，动作缓慢的喝着一杯刨冰的女子。她的眼神暗淡，眼睛一直盯着杯子里的绿色冰块。直到周围的人提醒她时候不早了，快要到离开的时候。她的孤独可想而知。她像个在突然间失去感觉意识的人，身体存在而灵魂早已丧失，颓废而不可自拔。突兀的我发觉到那个女子竟然就是我。他从我身边经过时，夺走了我手里的刨冰。
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他很英俊。穿着非常干净的黑色棉布裤子，裤腿有些长，走路时裤边低着地。简单的白色衬衣，松懈的裹住身体，可以看出是非常清瘦的男子。黑色西装，皮鞋。纯白色的中国牌子的领带，很新。短发竖起，额头上的肤色发黄，有些憔悴。但整个人很有精神。
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我走过去想拿回我的杯子。于是抓住他的手，他突然伸出手来抚摸我，而我因为没有握紧杯子而使它掉在地上。我听到清脆的清响。然后发出尖叫。他低下头靠近我，用嘴堵住我的唇。我发不出任何声音。他激烈的亲吻如同一股暖流突然间渗透我的身体。然而我只发现他的脸黑里透红。如同湖水。清澈得要淹没我。或许他应该放开我，对我说些安慰的话。例如不要害怕我在这里或者我不是故意的。然而我只发现他黑里透红的脸。突然我伸出手拥抱他的温暖的身体。我好像对他说了不被人注意的话。或许我说没有人会在意我们的。不用担心。他的光滑宽大的手握住我的冰冷的手时，我突兀的发现我的手心里温暖的血液在流。空荡无声。他亲切安静的眼神在向我传递他所有的热情。突然躁动。身边的许多人突然都惊讶夸张的目光投向我。瞬间的，我用身体挡住那些目光。不知为何，我不想让他看见。在第一次拥抱他的霎那间，我的内心里异常平静。只存在他强劲而有力的热吻。
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我上班的地方在宁海西路，公司的四周是高大浓密的现代建筑，在阳光下明亮耀眼。我经常独自依靠在走廊的栏杆旁，凝望耸立在远处的高额深山。那个瞬间，我感觉到自己是全身带着忧伤的人。只是这忧伤无处发泄。我的业务是美术设计，在设计这个工作栏里我不算是遥遥领先。因我始终不是把工作放在第一的人。我认为更重要的还有家庭和爱情。我不觉得工作会完全给我带来快乐。美术纸上布满许多美丽精致的图片，若有些不被采用，就会毫不留情的被删掉。那表示着工作的严格和决绝。我总是突然感觉到可惜。偶尔的我发现自己是个随时都会被生活摧毁的女人。我读中专时念的是历史。睡在我左边的女孩是山东人。娇小而脆弱。她叫苏。她在学校军训期间经常突然晕倒。好像每次都有路过的男孩子看到，再送她去医务室。尽管如此她也没有想到要退出军训。她仍然想坚持到底。然而在最后她还是被迫退出军训。更让人猜测不到的是回到宿舍后她就喝了安眠药躺在床上不醒人事。她死了。我在床上发现她时觉得她好像是睡着了。
所有的人都想不明白，为何身体薄弱的人要如此强行自己。安安静静的不是挺好。但是我能理解她是十分要强的人，不愿事事落在别人后面，所以就勉强自己。安静只会压抑她的心情。有好几次我都看见她在操场的角落里独自呐喊。她绝望但无济于事。她经常让自己站在风里，对着狂风大声喊叫，偶尔也哭。声音漫长急促，仿佛有撕心裂肺之痛。我知道那是怎样的一种发泄。近乎于绝望的，但是我不害怕。我想我大概能感觉到窒息的冰冷。中专毕业以后，我放弃历史，开始学做美术设计。很多年以后，我逐渐的对工作感到厌倦。我也开始怀疑，人究竟怎样活着才能够真正的获得幸福。而幸福究竟又在何方。也许猜疑只会让自己的人生变得更加复杂。如同苏永远也猜不透她为何总是落在别人后边。她的娇弱的身体始终是不能承受太多。所以当我看到
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