市里找一個陌生的男人瘋狂的去愛，狠狠的愛，然後告別。栗子小說 m.lizi.tw
一個月以前，我辭掉了在書店里的工作，又開始過一些散漫的生活。我發現自己始終不能長時間的進行同一個工作。我需要出去透透氣。我喜歡自由與幻想。我在住房附近的小公園里坐了很久。眼楮一直看著在公園里自由玩耍的孩子。直到他們在家人的催促下匆忙離開。冬季的風很赤烈，像一只粗糙的手撫摸在冰涼的皮膚上。冬季剛剛來臨。空氣仍然干燥。但沒有人會暫時離開。我在深夜看到一縷燈光從對面的樓房里傳過來。中間還夾雜著孩子哭泣的聲音。這注定是一個不安靜的夜。不知道以後會有什麼不開心的事發生。我突然感覺到胃疼。饑餓的疼痛讓我在夜里陷入失眠。我需要找一些食物填滿這個空虛的胃。冬季的夜極其安靜。我相信明天的一切應該會更好。陽光也依然燦爛。
每天都是在九點以後起床。在新買的鏡子中我看到一個臉上沒有任何表情的自己。我幾乎不能相信鏡子中的那個人就是我自己。那是一張麻木而又頹廢的臉。我突然對著鏡子笑了笑。我想給自己一個安慰。早上起來的時候，我突然發現放在窗台上的那盆仙人掌已經死去。原來我一直忘了澆水。這注定不會是一個冷清的冬季。一直沒有事做，精神極度空虛，唯一能做的事就是看一些書。找來杜拉斯的物質生活。開始仔細閱讀。堅持看她的書，從來沒有厭煩過。我一直對這個已經死去的女人的小說心存留戀。在酗酒中她說︰好幾年整個夏天，我就一個人生活在諾弗勒，大量飲酒。到周末才有人來。一個星期，我就一個人住在一座大房子里，在這樣的情況下，酗酒自有涵義。飲酒使孤獨發出聲響，最後就讓人除了酗酒之外別無所好。飲酒也不一定就是想死，不是。
我記得很清楚，她是這樣寫的。這個女人用極其簡單的語言訴說她的一段孤獨的生活。她的這種描寫手法是我一直喜歡的。我突然想和一個朋友談論她，但是沒有。這個冬季我的日子也不比她好過。我從來不會用酗酒來打發時光，也從不來不會用酗酒來折磨自己。那樣的事我是做不來的。我的電話已經關機了一個月，我想應該是到了開機的時候。大部分的時間我都不知道它究竟給我多少好處。我終于不想再孤獨下去。一直以來，我的生活過得都很低調，似乎沒有什麼娛樂可言。但這樣的生活還是要過的。長時間的單身幾乎讓我喪失判斷愛的能力。我突然想起那個曾經住在我家附近的叫做路清寒的女孩。數月前她搬到了另一個地方居住。我們只是電話聯系。幾乎不見面。她是個很要強，很聰明，很直接的女孩。有超乎常人的追求。她不想就此平凡的度過自己的一生。她想要很多很多的錢，如果沒有，就要很多很多的愛。可是我什麼都不敢要。她說我懦弱與虛偽。我承認在所有的現實面前我懦弱的一踏糊涂。她唯一不滿意的就是她認為自己沒有我漂亮。而事實也是如此。但這一點我從不在她面前提起。我也不喜歡。我認為容貌對我來說並不是非常重要。但她不是，她把它看得過于重要。因此有時候她過得不是很開心。我知道她似乎是想用容貌去征服男人。
有時候我認為自己從來沒有征服男人的資本，我沒有。因此我選擇單身。在某些時候我認為和自己不愛的男人在一起是一種比疼痛更可怕的掙扎。我從來不會刻意打扮自己。也從不喜歡。我只喜歡簡單的裝束。簡單的可以讓自己漂亮。或許像清寒想的那樣我是個漂亮的女人。可是在更多的時候我不想讓她看到我的美麗的容顏。我只想讓她看到我的純真與善良。她不能在容貌中迷失自己。她不能。這樣的她我不想看到。真的不想。栗子網
www.lizi.tw小時候我是個很安靜乖巧的女孩。從來不主動和陌生人交談。這樣的習慣一直到長大。長大以後，最喜歡的事情就是一個人獨自去湖邊看風景。我是一個在偏僻的鄉村里長大的孩子。從來沒有見過湖。于是我來到了城市。我從來沒有告訴任何人我來這里只是為了想看看這里的湖。二十歲的時候，這個心願終于實現。我有一個習慣，無論在什麼時候出門都不會忘記帶傘。那樣我會玩個痛快。我站起身來倒了一杯熱水，把杯子放在手里取暖。溫暖的感覺會讓我忘記一切寒冷。這樣的感覺總是好的。我又開始接著看了。當第六區的樂趣看到一半時，我突然接到一個電話，是安和打來的。他說︰喬。其實我一直愛的人是你。可是現在我想見你。我不能沒有你。我要帶你離開。
他說那是隱藏在他心里不能說出來的話，現在終于說出來。之前他沒有說出來，是因為他害怕破壞我的平靜生活。他將至死都不會忘記這個叫做喬的女人。他說︰喬，你給我帶來疼痛與安慰。我終于發現我不能沒有你。接到這個突如其來的電話，我不知道該說些什麼。只覺得自己猶如僵尸復活，垂死的心一下子跳動起來。但很快又恢復了平靜。我知道我不能為此而激動。于是，我輕輕回答他。我說︰我不知道你的生活里究竟發生了什麼，但請你一定要安靜下來。十分鐘後我還沒有听到他的回答。電話那端的男人哽咽了。我在一秒鐘掛了電話。我知道我是在拒絕一個受傷的靈魂。可是我沒有辦法。我突然發現我什麼也做不成。我只能埋頭看書，可是我再也不能安靜下來。我仿佛一只受到驚嚇的獸類，不知道以後會有什麼樣的事情發生。我始終不知道發生了什麼樣的事情，以至于讓他說出這樣的話來。我想他一定是受傷了，或者是迫不得已。
我已經不記得安和在我的生命里出現了多久，但我一直沒有忘記那個叫做安和的男人。我清楚的記得那個時候的安和一直在看我。他的眼神一刻也不離開。他那時的眼神與表情在我的腦海里一直揮散不去。他已經完全佔據我的靈魂。但是他不知道，他將永遠不會知道。因為我永遠都不會告訴他。安和不是我在這個城市里遇到的第一個男人。但他是我見過的最英俊最有錢的男人。可是我不能愛他，我只能看。我想一直看他，直到老去。他是清寒的男人，這個我必須承認。他們住在這個城市的另一端，離我如此遙遠。我們不經常在見面。在這之前，我們從來沒有在一起過。從來沒有。但我不得不承認這個男人的出現曾經給我帶來短暫的物質生活。安和的形象我是一直記得的。我始終沒有忘記安和出現的那個陰沉的下午，我記得那天我穿著珍藏已久的紅裙子去看湖。我的裙子是仿古式的，古典而優雅。有時候我把它當作旗袍。裙子在微風中輕輕飄動。在眾目睽睽之下，我顯得更加嬌顏動人。我是一個美麗而又動容的女子。我想無論什麼時候都是。我獨自一人站在橋上平靜的望著遠方。眼神空洞而迷茫。我不知道我在想什麼，或者我什麼都沒有想。兩個小時以後，天突然下起了大雨。湖邊的人漸漸少去。到最後只留下一個孤孤單單的背影。我沒有想我會何時離開。我撐起傘在雨中佇立了一陣子。終于決定開始往回走。但是我不知道已經沒有了車。
安和的車子停在離我不遠的地方，但是我沒有注意到。我只是往前走，朝著有公交車的方向走。夜晚已經降臨，但是我並沒有感覺到害怕。在城市里游蕩慣了，即使在這樣漆黑的夜晚也不會感覺到害怕。只是覺得身上有點冷。我向四處望了一下，我發現身後的車子在緩緩的前進。我在路邊停下來，終于發現自己沒有去處。那一刻我突然流下淚。栗子小說 m.lizi.tw十分鐘後車子在我的面前停下來。一個陌生的男人從車上走出來。他一直看著我。我走到他面前，把傘遮在他的頭上。他說︰我送你回家。我說好的。我沒有地方去了。然後我陪他上了車。我的內心是膽怯的。但我必須那樣做。雨還在淅淅瀝瀝的下著，車子在寬廣的街道上飛快的行駛著。我一直沒有看他。眼楮只是望著窗外。兩個人一直保持安靜，彼此都沒有話說。最後他說出他的名字安和。我說我是喬。然後又開始長時間的沉默。我喜歡這樣不安靜的夜。
車子開了將近兩個小時，終于到達。在十字路口下車的時候他問我︰還冷嗎我說不，我不冷。我下了車，又回頭看他。然後我飛快的離開，再次回頭看的時候車子已經不在了。他這樣走掉。我們沒有留下彼此的電話號碼。這樣的事以後我再也不能去想了。那是會讓人疼痛的。柔和的燈光被傷感的黑夜吞噬。天空陷入一片寂靜。那個夏天在安和的消失中結束了。它是那樣的平靜。那次相遇之後，我很長時間沒有再看到他。後來我換了好幾個號碼，也搬了幾次家，卻一直沒有踫面。而我也從來沒有想過去找他。疼痛了很久，如同暴風雨襲擊在我的身上。我要繼續前行，繼續前方沒有的路。沒有喬的日子，他一如既往。只是他會偶爾的想起她。他知道以後他們不會謀面。他從不報任何希望。他曾經在那個十字路口停留了很久，最終選擇回去。她像風一樣，在無人的地方輕輕飄走。他的心終于痛了。她像迷失方向的鳥群，消失在充滿血腥與蕭殺的世界里。
在一次聚會上，我見到了很長時間沒有再見面的清寒。她說話的表情一如既往。帶著對我的嘲笑與諷刺。在我的面前她永遠都是一個勝利者。她向我提起他的男友。而且她已經有了他的孩子。看著她臉上洋溢著幸福，我只能輕輕的笑。她第一次在我面前提起他的名字安和。她說他愛她。說完她笑了。那天我破例的喝了一點酒。我為清寒的幸福而干杯。可是沒有人知道我的心在隱隱作痛。我不想讓任何人看到我疼痛的傷口。于是我裝出一副毫不在乎的樣子。清寒離開的時候，搶走了我的一張照片，她執意的搶走了穿著紅裙子的那張。我說這張照片是不會輕易送人的。我一直都記得還是安和離開的時候我再次跑到湖邊拍下的。後來我再也沒有去過那里。她說我們之間應該留下什麼。我不說話只是笑了笑。我在照片的後面寫下我的電話號碼。然後又在右下角寫下我的名字喬。最終被她帶走。所有的人都離開後，我發現我的頭在眩暈。我不知道我該如何回去。
清寒沒有把照片放在特殊的地方，而是和其它照片放在一起。他們隨時都可以看到。安和發現那張照片之後，心里再也無法安靜下來。他想知道喬在哪里。他想去找她，但是已經不可能。他知道寒已經有了他的孩子。他不能傷害她。畢竟清寒是愛他的。而喬已經離她太遙遠。他不知道她現在是個什麼樣子。他對喬一無所知。他在夜里一次次的失眠，他的腦海里不斷的出現喬的樣子。他無法控制自己。終于他給喬打了電話。在電話里他的聲音顫抖。他說︰喬，是我。安和。他的聲音輕輕的，但我知道是他。這是分離以來我第一次接到他的電話。我沒有了眼淚。拿起電話的那一刻起，我又突然掉下淚，我知道我拿起來的是我的幸福。可是我卻沒有話說。于是又掛斷了。我無法忘記安和，我已經確定我不能沒有他。在電話里我已經知道了，安和是愛我的。在這場愛情里一切都只是游戲。這個游戲我玩不起。可是我已經顧不了那麼多了，我心里只有安和。于是我給他打電話。我說我想去看一場電影情人。之前我買過這樣的一本小說，看了好幾遍，一直都很喜歡。所以想再看看電影。他說可以。我沒想到他答應的如此之快。二十分鐘以後，我們在電影院門口見面。他說他已經很長時間沒有和女人一起看電影了。這是一個好機會，是不能錯過的。我說我也是。
電影的整個屏幕顯得很陰暗。但還是可以看出十七歲的法國女孩漂亮的討人喜歡的臉。如果不是看過書，我對這部電影一無所知。也就是說我完全看不懂。安和只是寂靜的看著。他不對電影作任何評價。或許他僅僅只是想在這里清靜一會。在整個看電影過程中，我們保持沉默。我們都只是看。結尾的時候，電影里那個男人對他愛的女人說︰在遇到你之前，我不懂哀愁的滋味。我願意迎娶你，但我軟弱無力。我連些微的力量都沒有。我像個死人一樣，我不想要你。我的身體抗拒沒有愛的女人。看到這里，我不能控制自己。我和他做了同樣的動作，我把頭轉了過去。眼淚不由自主的滑了下來。我是在為那個男人痛苦，我為他不能追求自己的幸福而痛苦。他貧窮的只剩下錢了。但他又比我幸運。最起碼他還有錢。可是我什麼都沒有。我什麼都不能為他做。我的身體也是不能夠給她的。或許我無需難過。因為我不能愛他。我不知道眼前的這個男人是否愛我。也許愛或者不愛。我認為我不能去想這個問題。我不想再為愛傷神。我不想。不想愛的時候就選擇自由。我不想給自己帶來任何束縛。我要再次獲得自由。我知道自由注定會給我帶來無盡的寂寞。但我願意。我像一朵已經失去水份的鮮花，即將干涸。或者隨時枯萎。在冷清的無人的街頭，我與安和告別。我頭也不回的走，我沒有眼淚。我沒有告訴他我內心所有的戀戀不舍。他看不到任何我的疼痛與脆弱。即將分離，他突然說︰喬，我要結婚了。我說︰那她應該很漂亮。他說應該是吧。我突然沉默了，我什麼都不願去想，我的內心在淌血。安和再一次出現的時候距他大婚的日子還有三個月。這對我來說極為正常，對他也是。可是我與安和的約會竟然會讓我沉溺其中。似乎不能自拔。
一個月里我們見過三次面。安和的心情也漸漸的好起來。可是不開心的事情又發生了。安和在一個地方等我。我像往常一樣向他的車子走去。一切都那麼平常。在不遠的地方有一個女人在看我。她的眼神里充滿著淡淡的憂郁。可是我不知道。我不知道她的存在對我有什麼樣的威脅。後來的一段時間，我沒有再見到安和，也沒有他的電話。我知道安和在籌備他的婚禮。他沒有時間來找我了。但我可以等。不知道又過了多長時間，我又突然接到安和的電話。他說︰喬，我出事了。這一切都是甦惹得禍。他痛苦的幾乎要哭出來。甦是安和的第一任女友，他們相戀整整六年。在家人的支持下雙方定了婚。在一次無意間他發現甦在和另一個男人來往。發生爭執後甦離他而去。她不顧一切和那個男人在一起。她跟著他一同消失在這個城市里。她以為那是她想要的幸福。她說她根本就不愛他。听到這樣的話他冰冷的發出一絲微笑。他的情感在一瞬間崩潰。原來所謂的相愛也不過如此。頹廢了半年以後，他遇到了清寒。她苦苦追尋他，想盡一切辦法和他在一起。她有很強的錢欲和**。而這一切只有從他這里才可以得到。這些他完全不知。他相信她的愛，于是他選擇了倉促的婚姻。他看透愛情勝過一切。
一年以後，甦與那個男人分手。因為他無法滿足她的物質需求。而她又不能忍受貧窮。于是兩個人不歡而散。她又回到這個城市里找他。她說她愛她。可是安和的心已經碎了。他似乎不能接受眼前的這個陌生女人。他說她已經忘了她。然後她開始哭泣。她祈求他停止這場婚禮，他說那完全不可能。她發現自己無路可走。數月後，安和在一個豪華的大酒店里舉行一場華麗無比的婚禮。但是我沒有去。我本來是要去的，但是那天我卻突然的病了。在醫院里輸水，當針頭扎進我的血管里的時候，我疼痛的哭了。整個房間仍然有幽靜的陰暗。我能想象出婚禮中的安和是何等的激動與興奮，生活給他的永遠都是幸福。他的新娘是清寒。她已經有了他的孩子。一切看上去都是那麼好。那個夜晚，一場磅礡大雨突然降臨在這個城市的角落里。來不及設防。眼淚在雨中四處流淌。漸漸的在寂靜的掙扎中找到了生存的希望。數月來，清寒一直都沉澱在幸福之中。她順利的生下了安和的孩子。有了孩子以後，家人似乎開始關心她了。可實際上他們關注的只是孩子。
甦在孩子滿月後給清寒打電話。她告訴清寒安和是如何如何沉迷于一個陌生女子。當天夜里，她與安和發生爭吵。他說︰我愛的人不是你，她是喬，一直都是。然後他甩門而去。後來的一段時間，他整夜不歸。即使在家，他們也是吵個不停。偶爾還廝打在一起。她幾乎每隔幾天，都會提起喬的名字。她不能容忍她的存在。後來她再也沒有坐過她的車。她的幸福始終是不完整的，它一直帶著疼痛與悲哀。凌晨兩點的時候，甦在租來的舊房子里自殺。她已經失去活著的希望。她試圖希望有一個人來愛她。可是沒有。于是她在絕望中選擇死亡。她身上殘留的氣味漸漸的在空氣里完全消失。安和每隔幾天都會來找我。可是我想離開。我不知道這樣的日子什麼時候才能到頭。我對自己說我已經沒有時間再悲傷了，我沒有時間。我多次想逃離這里，可是我沒有錢。沒有錢哪里都去不了。生活是一場空白。但像這樣多風的冬日，也不會寒冷與蕭條。
愛如空氣
十六歲的時候，我就知道我的生命里注定不會有一個完整的愛情。夏天的夜晚，我喜歡獨自一人跑到陽台上看星星，我企圖要找到屬于自己的那顆星，但是我沒有。我什麼都沒有找到。心如即將干涸的湖水，無法保持它潮濕陰冷的表情。因此再也沒有眼淚。一個人看書的時候，總是會不由自主的流下眼淚。是為了曾經遺失的歲月，還是為那些辛酸的往事。這些我都不知道。我只知道在所有的疼痛和悲傷面前，愛如空氣般的存在。轉眼間消失的無影無蹤。生活沒有定論，它只會朝著要發展的方向前進。它勇往直前。城市如蔓延的無底深海，在我還沒有變得足夠堅強挺拔的時候，它就已經將我沉入海底。
很長時間沒有再去書店看書，只要走進去，就發現自己的頭開始眩暈，如針扎一般。每天除了上網聊天之外，什麼都不能做。突然間覺得自己仿佛是個廢人，在百無聊奈的打發著剩余的日子。沒有目的的生活，最終讓我失去人生中要行走的方向。從此也沒有了**。我是否要這樣一輩子倒踏的生活，我不知道。我只知道我沒有了方向，沒有了渴望。我最終什麼都沒有。我貧窮的只剩下一個沒有靈魂的軀體。我讓所有的人為我疼痛。長大以後，我變得逐漸愚蠢。我不知道如何處理好身邊不開心的事情。也不知道如何與朋友領導和慕相處。也不知道如何在工作生活中做一個最好的自己。我對人說話總是語無倫次。我的生活是這樣的沒有規則。我想獨自生存都不可能。我從來沒有告訴任何人我的生活過得如此糟糕。但我試圖改變。比如，我去找一份工作，自食其力。可是我發現這根本就不可能。所有的工作都不是我想象中的那麼容易。幾次失敗後，我漸漸明白有些事情到了你想改變的時候才發現自己已經沒有能力去改變了。我知道唯一能夠改變我的也就是愛，也只能是愛。可是愛又是那樣的淡薄，我幾乎抓不住它。偶爾我會在下大雪的夜
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