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www.192.tw栗子小說 m.lizi.tw前飄來蕩去的身體,回想,如果周暢覆蓋在衣服下面的身體是怎樣的景色.周暢很瘦,細長細長的.可是因為是業余的國家二級運動員,所以看上去很柔韌.夏天穿短袖的時候,會看著他手臂上的肌肉隨著伸縮動作繃緊或放松,我總是很蕩漾.
會想到,周暢會擁抱那個女孩,那麼會接吻,會輕撫她發端,會摩挲她的臉龐.他們甚至會上床.周暢會把他勃起的部分插入到那個女孩的身體,想到他們的**是這樣纏綿,這樣繾綣.我的心里就會麻,漲,痛,酸,然後情不自禁,想吐.
想到周暢會對那個女孩溫柔,親密,對把不給別人熱情全部鋪灑在那個女孩身上,毫不吝惜.我會全身發抖.我不是氣憤,但是無法控制.
我悲憤的發現我患上奇特的潔癖.我無法看到別人在身邊身體.我覺得髒.
我盤算著銀行卡里的存款,忍無可忍之下,還是決定要搬出去住.寢室的兄弟們笑得異常陰險的說我是不是打算未婚享受已婚待遇.我說是為了打工方便,他們又開始羨慕起我才大二就已經在公司里有一份穩定的工作,而且老板對我還好.這幫孩子,注意力真容易轉移.
尋摸了一段時間,發現學校周圍的房子,大部分是鐘點房.再不然也是一些小情侶自己搬出來租了整套房子,然後把多余的房間租出來當二房東.這樣的房子都不太合我的心意.
不知道是誰走漏了風聲,一個認識的大四師兄來找我.他說他準備考研,可是寢室的環境不太理想,就像搬出來住,房子都看好了,可是一個人負擔房租壓力有點大,看著我覺得挺和心意的,不吵不鬧無不良嗜好,又知道我想搬出去住,就說要不要合租.
我心說還挺和心意的,你相親找媳婦呢.但是還是和師兄去看了房.環境還真的不錯.房子在教師苑里面.原來都屋主兩口子都是學校老師,雙雙都出去深造了,房子空著也是空著,索性用來出租了.挺好的,兩室一廳,家具齊全,水電氣網都通,拎著小包袱就可以入住了.師兄說我住臥室,他住書放就可以了,方便他看書.客廳公用.
我想師兄是一個人,也沒有女朋友,每天的主要任務是看書復習.其實也挺好的.我笑著說師兄只要你別穿個大褲衩到處跑,就沒問題.
師兄很玩味的看了我半天,說,哪兒能啊,又不是大流氓.
于是成交.
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師兄姓施.我每次叫他施師兄,他就取笑我口吃.師兄說過很多次,我可以直接叫他名字,可是不知道為什麼,我還是習慣叫他師兄.後來他也隨我,每次我叫他師兄的時候,他都笑得眼楮彎彎的答應我,很溫柔的一個人.我不是想拆cp口牙
有了私密空間之後,做什麼都方便很多.看看書,編編程,累了煩了就刷刷網頁.不知不覺我也變成了積分權限控.我開始混跡于各類型的同志論壇.雖然我只喜歡過周暢一個男人,可是我也希望可以更準確的認識定位自己.後來找到一個人氣風氣都比較好的壇子就安居落戶了.沒事兒灌灌水,看看別人的心情日志,感慨一下別人的經歷,分享一下別人的經驗,了解一下別人的生活狀態,也看到別人的苦惱,無奈,艱辛.也在網上認識了很多朋友,天南地北的.有要求發照片,留電話出來見面的,我統統拒絕了.不想給自己制造無謂的艷遇.
師兄也是很安靜的人.一般看書都會看很晚.因為大四沒什麼課,師兄為了減省往返食堂的時間都會自己在家做飯吃,一般如果我在師兄都會很禮貌的問我要不要一起吃,晚上他要是餓了,看見我房間里還有燈光,都會敲門,問我要不要吃宵夜.吃人嘴軟,每次麻煩到師兄我都要道謝半天.這個時候師兄都會笑得很溫和的說,其實做菜是種樂趣.因為實在不好意思,得空的時候,我都會跑去廚房幫師兄的忙.我看他擇菜洗菜,再把所有的食材切好,裝盤,準備好所有需要的配料,然後點火上鍋倒油下料翻炒,.我看得一愣一愣的,整個過程,和電視里的烹飪節目一樣.然後五顏六色的素材都被師兄變魔術一樣變成一道一道色香味俱全的佳肴.
漸漸地,我對做菜也萌生了興趣.周末或者空閑的時候,我都會主動要求掌勺,師兄也由著我,不管我的作品有多失敗,師兄也陪著我一起吃下去.我買了菜譜,也從網上搜一些菜譜慢慢嘗試.這個時候我已經知道各種搜索引擎很強大了.師兄也會在廚房指導我.告訴我肉應該怎麼切,水澱粉應該怎麼加,怎樣煎蛋才不會老.後來失敗作品越來越少,也慢慢學會掌握火候,試著創新,盡量保持食材的原滋原味,把每道菜里面各種食材味道的層次做出來.再看著有個人很認真的吃下去,臉上不知覺浮現的那種滿足幸福的表情,才終于體會到,師兄說的,做菜是種樂趣.
這套房子的原主人有一架鋼琴擺在客廳里面.偶爾師兄看書看得暴走的時候就會彈彈鋼琴.我第一次听到的時候還嚇了一跳.後來漸漸習慣了.有時候還會坐在琴凳上看他演奏.師兄的手指非常好看,細細長長,很溫潤,指甲蓋粉嫩嫩的.他彈琴的時候神情很認真,嘴角帶著淺淺的微笑.投入或者耍帥的時候,身體會隨著手指在琴鍵上的游走而晃動.有時會轉頭看著我,笑容就會加深.師兄說,以前有人告訴他,人如果有機會,一定要學一樣樂器,這樣可以彈自己喜歡的曲子給自己愛的人听.師兄還說,能做菜給自己的愛人吃,能彈琴給自己愛的人听,能給自己愛的人幸福,是最美好的三件事.
師兄真的是很溫柔,讓人覺得很溫暖的那種人.
住一起有時間了,慢慢的就培養出默契,甚至還多出一點點溫情來.彼此有了髒衣服,會順便一起洗了.太陽晴好的日子會一起做掃除,曬棉被.我原來寢室的豬不知道從哪里听來的風聲,居然偶爾會買了菜過來要求打牙祭,撫慰他們被學校食堂傷了又傷的心和胃.師兄也不嫌吵,或者打擾,還會很熱情的招呼他們,下廚慰勞他們.還被嘲笑,說我得賢妻如此.
偶爾師兄的同學也會過來,討論一點問題,不過一般他們都關在書房,不大會到處走動,匆匆來匆匆去,解決了問題走人.師兄解釋說他們忙著找實習找工作,比較不得空.
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平時因為我要上課都是師兄做菜的.我很自覺的包攬了洗碗這項工作.這個時候師兄都會在一旁陪我說說話,或者打打下手,把我洗好的碗用抹布擦干.
我看著站在我旁邊的師兄,突然就產生了很久遠很久遠的感覺.我想兩個人過一輩子是不是也就是這麼一回事.住在同一個屋檐下,相互扶持,分擔家務.偶爾有朋友來叨擾,圍繞生活中的雞毛蒜皮.不一定大起大落,不一定高低起伏.就這樣微波粼粼,細水長流.心平氣和的站在一個身邊,懷著小小的快樂做一些事,為自己,也為對方.不激烈,不熱烈.不用考慮把自己也把對方燒成灰燼.
12月的時候是我的生日,破天荒的我父母居然想說好一樣接踵的給我打了一個又一個電話,從來沒有享受過的待遇.師兄也不知道從哪里知道了我的生日,做了一桌子菜,還買了個小蛋糕,送了只很精致的鋼筆給我.說了我是鋼筆控嘛,還記得我怎麼和周暢變熟悉的不.看著眼前親切柔和的笑容,師兄很虔誠的說許個願吧.我也就真的跟著很虔誠的許願.
我認清現實,我是這樣容易滿足的人,這麼容易被感動,這麼容易去感激,易恨不得以身相許.
師兄越發的笑得慈祥.我萬分感恩的想,這個世界上還是有人關心的我,心里念著我,哪怕一年就這麼一天,我都心滿意足了.
那個晚上,好容易我也當了次文藝青年.在空間里面洋洋灑灑的寫了一大篇廢話.中心思想表達了一下曾經的孤獨無助,贊美了一下如今的快樂知足,憧憬了一下未來的光明與美好.屬于是好難得的內心感受.
有一天突然發現周暢居然在日志後留言說:我想你贊蕙質蘭心,卻發現自己是有口無心.我想回憶青春韶華,卻發現是歲月差它.我一直當你是有肺無心,卻莫想到交淺情深,是的,當時就是這樣.
難得周暢也裝次文藝青年.
,最後一句還是廣告詞.我都不明白他跑來這麼一留言是個什麼目的.示好和解總不能是表白吧
我也不想過多的思考,或者猜測.最後走進死胡同的,必然是自己.
也許我對周暢不算理解.但是他四兩撥千斤,回避話題的功力,我卻再清楚不過.又何必在自討苦吃.
其實,我也過的很快樂不是.
大二要放寒假的時候,和父母報備以後,還是沒有回去.真是奇怪,他們離婚以後,我反而覺得和他們相處起來更輕松愉快,也更能體會到我和他們之間的親昵感.師兄也因為考研在即,更是全心全意的撲在復習上面.我都有很注意到不吵到他,他的三餐問題,都是由我來安排.我是真心的希望師兄能考個好成績出來.雖然從來沒有過問過師兄的學習什麼的,但是就是固執的相信師兄是很優秀的,各方面都和優秀的人.有時候師兄都會嘲笑我說我是全職保姆.我這個不考試的比他那個要考試的還緊張.說我是慣孩子家長.
師兄考完的那天,我比誰都高興.我在考場外等他.我們說好考完試好好放肆一把.
那天師兄確實玩瘋了.在我心中一直是謙謙君子的師兄,原來也有這麼奔放的一面.我簡直有幻滅的感覺.一路又鬧又跳的.還拉著路人一直傻笑.明明沒有喝酒,卻裝成爛醉的樣子.我離他遠遠的,默默祈禱時光倒流,讓我不要認識這個人.
凌晨時分,師兄在空曠的中心廣場,不帶換氣的,叫的那叫一個撕心裂肺.哎,平時讓這孩子憋屈的叫著叫著就沒聲音了.我想起,趙大叔的小品,該不會是喊缺氧了吧.
師兄先是雙手撐著膝蓋喘氣,過了一會兒就蹲了下去.我以為他身體不舒服,走過去看他.結果這個很神奇的師兄左手環抱這小腿,右手伸出食指在地上畫圈圈.我勒個去.
我伸手推了推他,問,師兄你怎麼了
師兄很茫然的抬起頭,借助廣場微弱的燈光,仿佛可以看見他濕潤的眼楮.
他很快的低下了頭,繼續畫圈.一邊畫圈,一邊念詩.
你見，或者不見我
我就在那里不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里不來不去
你愛，或者不愛我
愛就在那里不增不減
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里不舍不棄
來我的懷里或者
讓我住進你的心里
默然相愛
寂靜歡喜
這是我第一次听到這首詩.我從師兄的眼里看到了茫遠的憂傷.
後來的幾年,當這首詞變成爛大街的東西的時候,用一個流行詞來形容就是,我只能笑而不語.
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師兄抒完情,站起來,舒活舒活筋骨,抖擻抖擻精神,笑嘻嘻問我,要不要,咱們去開房
我撲哧笑出來,回答他說,家里面有沒有其他人,開什麼房啊.
師兄也很配合的拉著我的衣袖搖來搖去,咬住嘴唇裝委屈,說,我們就當是出來偷情唄
我繼續噗他,說,我又沒愛人,偷個p的情啊.
師兄不依,說那你想不想啊,想不想啊,想不想做啊聲音很高亢的那種.
我一只手勒住他的脖子,一只手捂住他的嘴,防止他亂叫.原來再正經的人抽起風來都是讓人難以招架的.
我在師兄耳邊勸慰他.好啦,乖.帶你回家.來,安靜點,手給我.
夜深人靜,我拉著師兄的手,狂奔在回家的路上.周圍已經沒什麼人了,車也很少.一路上,只能听見腳步踏地的聲音,呼吸的聲音,以及心跳的聲音.
我的記憶又不可以抑制的倒回.想起以前晚自習過後,陪著周暢在操場上一圈一圈練習長跑的時光.也是這樣的荒無人煙,也是這樣的聆听彼此的心跳.
到樓下的時候,我抱著手看師兄在一旁大口喘氣,一邊喘氣,還一邊斷斷續續的說,你,你,小子,看不出來啊,夠可以的啊.
好容易師兄能均勻喘氣了,拉著我就往樓上走.我看著師兄急切的摸鑰匙開門,就好笑.
可是我還沒笑完就被師兄扯進去,然後被按在門板上,我都還沒看清師兄的動作,劈天蓋地的吻就籠罩下來.
好害羞的.這居然算是我真正意義上的第一個深吻.陌生的氣息在口腔和身體周圍彌漫.
師兄撲上來的時候,我撞到了牆上的電燈開關.師兄手臂圍在我脖子上.明晃晃的燈光下,師兄閉著眼楮,吻的十分的認真.
我看著吻的這樣虔誠的師兄,心里無比的動容.我伸出雙手回抱著師兄,慢慢試著去回吻他.
直到我們彼此都喘不過氣師兄才慢慢放開我.然後用特挑釁的眼神,上下打量了我一周,挑眉問我,怎樣,做嗎
我的師兄他還真是執著啊.平時那麼正經嚴肅的師兄發起瘋來,我還真不知道怎麼招架
見我沒有回答,師兄抬起他的膝蓋,在我兩腿間慢慢的摩挲.額,好吧,很害羞的說,我有反應了.
師兄笑得很邪氣,怎麼難道我猜錯了,你不是
我說,我是,但我不想.
師兄靠著我,伸出手,用手背一下一下撫摸我起反應的地方,帶點挑剔,又帶點嫌棄的口吻說,這個,可不像不想的樣子呀.
我想,我當時的自制能力瞬間就升華了.我都沒想到,面對十分誘人的師兄,我居然只是覺得師兄很動人,卻不動情.
我輕輕的推開一路都讓我覺得很溫暖的師兄,很淡定告訴他,想,但是又不想.
師兄顯然被我搞糊涂了,愣愣問我,什麼想又不想的.
我也夠不解風情的了,在這種時候居然和師兄討論起這麼人品問題來.我說,有些事,我想不明白,所以一直想想明白,可是又覺得想明白了也不能怎樣,所以,就不想明白了.
師兄撲哧一聲笑出來,用手拍了拍我的臉頰,說,我算看明白了,原來你丫追求的是靈欲合一.然後又壞笑著問我,說,那這個你要怎麼解決
瞬間我就能感覺我的臉熱了起來.推開師兄很少女的跑走了.順便听到了師兄憋著壞的笑聲.
我以前還覺得自己遇到個好人,結果其實是遇人不淑.晚啦
第二天起床的時候,我本來以為會尷尬.但是看到師兄的時候,不知怎麼的,這一段就自動過濾了.沒有任何的波瀾,感覺上比以前要近點,但是好像又沒什麼太大差別.師兄看到我也沒有什麼特別的反應.我還在心里小小郁悶了下,難道是我太別扭,把事情笑得太復雜.師兄揉著我的頭說,因為我們之間無愛啊,所以無礙呀我勒個去,現在人人都拽文.
師兄考完試,人生已經沒有什麼太大的目標,接下來的日子就是等成績,然後做他的畢業設計.
過年也不回去的師兄立志要讓我過個特別的春節.早早的就開始籌備.我挺不好意思的.師兄倒是把我揮到一邊說,反正他自己也要過年,不如熱鬧一點.因為他是大四的,很多同學因為要找工作或者實習,也沒有回家,早早就約好要過來湊份子.師兄說,大家在一起玩也比較有人氣.
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這次師兄是完全拿出了看家本領,熱菜涼菜拼盤,甚至還有火鍋.擺了滿滿一客廳.師兄真是賢惠到家了.無端的讓我生出一種媽的感覺.
我例行慣例的打工.回到家的時候,師兄的一些同學已經在客廳里樂和起來了.聊天吹牛的,打牌斗地主的.還真挺熱鬧的.大部分人我是見過的,打了個招呼就會自己臥室先忙自己的事情去了.後來人到齊了,師兄就來敲門讓我出去吃飯.
可能因為大四即將畢業的原因,飯桌上師兄師姐們的話語間已經充滿了離愁別緒.不管吐槽還是祝願,都說的很到位.整個飯桌的氣氛,可以用語重心長來形容,酒也喝的很厲害.用他們的話來說,這樣的機會,真的是聚一次少一次了.
8點的時候,春晚雷打不動的開始.大家一邊bs春晚,一邊繼續樂呵.充分發揮他們的余熱,揮霍他們的青春.
我在旁邊看著他們熱鬧.然後一點也不意外的想起,去年,也是這個時機,我背靠在寢室的門上,仰著頭,咧著嘴,看著春晚傻笑的時光.那時候的我,既覺得場景很蕭條內心又生出小小的滿足.還有那時候,周暢給我打了電話.算算時間過得真快.不知不覺一年就過去了.這一年,只見過一次面,還是在極度不情願的巧合下,遠遠的看了一眼.網上偶爾說說話,不超過10句.也就這樣過了一年.
這一年,這個人在我的生活中,幾乎沒有任何影子.
可是我還是再懷念.我勸慰自己的話,說得再怎麼義薄雲天,可是冷靜下來,只要腦子里面想起他,發現,自己還是如此的沒有出息.
草草吃過飯,我不想再面對這樣的氛圍,把空間留給師兄師姐,回了自己的房間.
很難得的,沒有隱身的登錄了口口.我想找點自己的熱鬧.迫不及待的想給自己找個熱鬧.
其實,我挺怕孤獨的.一個人的孤獨,在一群人中間,發現自己融入不了的孤獨,即使自己融入了,看是發現還是少了什麼一樣的孤獨.
窒息感這樣強烈.
曉北是第一個發消息給我的人.對于我居然不隱身了的行為,曉北表示了極度的費解.然後歡快的給了我新年的問候和祝福.最後,非常遺憾的通知我,說他可能要出國了.去芬蘭混得好,以後可能就不回來了.
我對此也表示了遺憾.
曉北說,以後我們的生活就有時差了.
我跟曉北說,所謂時差,就是睡著的時候有人想你,醒著的時候有人夢你.
曉北吐槽我說,你就表再那里裝b裝深沉.接著又是一通抱怨,說那個地方冷啊,常年下雪什麼的.我地理各種的不好,傻傻問,不是冰島才這樣嗎曉北冷笑說,我怕我以後看雪看到想吐.我安慰她說,行了,至少以後諾基亞的手機你可以隨便買了.曉北很懂事兒的立刻保證說以後要是出了新款一定第一時間給我郵寄一個過來.我發個笑臉過去,贊他很乖.之後又亂哈拉一些內容.直到曉北說他家人叫她,果斷下線為止.
我再次陷入了哲學問題的思考中.關于得到和失去.我和曉北也做了那麼久的同桌.以前上高中那會兒,還深情的對她唱過同桌的你.可是那也只是一個熟悉的人.我這人別扭,心防比一般人築的還高.以前完全把曉北
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