一天下午，我從城里回來，燦爛的陽光，盛開的花朵，鳥兒愉快的叫聲，我對自己說︰如果我不失明的話，這一切將有多美好啊！突然間，我听到那聲音清楚地問我說︰你已失明了嗎？你已看不見東西了嗎？
我還能看見
既然還能看見，為什麼要在你還能享受這一切美景時就開始絕望呢？何況你並不確定是否會失明。栗子小說 m.lizi.tw也許在你死之前，你都不會失明，為什麼要把時間浪費在還未發生的事情上呢？你真的知道未來是什麼嗎？為什麼要把你的生命毀在還未發生，甚至不存在的事物上？
你目前的情況並沒有那麼糟，享受你的生命，你便會有更大的恢復的機會。沮喪只會使你的眼楮加速惡化。活在當下，只要記住︰一旦你的心靈不再盲目，你的肉眼便會恢復它的功能。
這出自神聖聲音的每一個字是多麼地正確啊！我可以感受到我眼楮的黑點，是代表我內在黑暗的盲點，是這盲點的外在顯現。然而，我如何去治愈這靈性上的盲目呢？
這正是我的問題所在，由于我被困在黑暗中，我對生死的奧秘茫然無知，我感受死亡無所不在，卻無法理解生命的意義。我渴望能看清，這是我最大的願望，但如何做到呢？
那聲音回答我說︰尋找，你就會發現，敲門，門就會為你而開。
當時我不理解它的意思，但我要遵從它。我試著深呼吸，保持安靜，把心放在當下這一時刻。
這不容易做到，那黑點不斷地在我眼前跳動，使我很難不產生苦惱，但是我努力使自己知足快樂，因為我知道我心情的好壞，足以影響我的眼楮。栗子網
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我得幫助我自己，我把焦點轉向規劃我的未來。我的丈夫是個建築工程師，他的心力都貫注在工作上，除了吃飯時間以外，我很少看到他。突然間，要有個孩子念頭出現在我的思想中。有個孩子將會是一個多大的喜悅呢？我把我的心靈向一個隱匿的存在打開，他在某個地方等著我把他帶到這世間來。
這個存在听到我的呼喚……，他來臨了，在我懷孕的期間，眼楮的黑點逐漸消失，產期將近時，我幾乎忘了曾經有過眼楮的問題。孩子出生時，帶給我極大的喜悅，他的哭聲不像一個新生嬰兒，更像獅子的吼聲。孩子是活的我听到醫生告訴我說︰是一個健康美麗的男孩。那一瞬間，我的心充滿了感恩。
我睜開眼楮，看到一個胖胖的，紅潤的身體。我知道盡管這孩子進入我的生命成為我的孩子，他仍然是一個完全**的個體。
生產後，我的身體非常虛弱，也恢復得很慢，我的眼楮又開始出現同樣的問題，但我已不受這問題的干擾，我把全付精力與心思都放在孩子身上。當他對著我微笑，胖胖的手臂環繞著我時，我的一切煩惱都煙消雲散。
時光飛逝，我的兒子健壯地成長著，每個人都稱贊他那充滿愛與溫暖的藍色大眼楮。他是一個早熟的孩子，當他四歲時，他也跟我四歲的時候一樣，拿起一本書，問了我幾個字母的意思之後，便知道那個字的意思。小說站
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我把他抱在膝蓋上，吻著他，繼續教他別的字，他似乎不是在學習，而是在憶起。
夏天來臨，我們與家人在湖邊的別墅中避暑，我的弟弟與妹妹會在周末的時候，邀請一些朋友來玩幾天。白天我們一起打槌球、劃船、游泳；晚上我們在陽台上彈室內樂或游戲，那段生活既健康又快樂。
我的眼楮在這段時期並未帶給我太多的干擾。只是因為生產後我的身體非常虛弱，因此孩子出生後，我在海邊住了幾個月。大海的神秘能量使我康復了許多。我開始繪畫，甚至開始做一些木雕。藝術家的生涯，帶給我許多樂趣。
然而，浮面的生活樂趣，未能使我的內心獲得真正的喜悅。我不知道為什麼。那股莫名的焦躁與不安越來越嚴重，使我無法漠視它。
一天晚上，我再一次地體驗世間男女所能達到的最高的愛與合一，然而，我卻未能心滿意足地入睡，反而坐在床沿上反復思索自己為何會如此絕望。在黑暗中，我流著眼淚，仔細審視自己為何如此不快樂、不如意。我不是已擁有一切使一個人理當快樂的條件了嗎？我的苦惱到底從那里來的？
在我的探索中，答案開始浮現在意識層面上。
我在另一個人身上尋找自己的另一半，企圖從另一個人身上獲得完整。人類稱它為愛。現在，我已經歷了這種愛的結合，我已達到身體與心靈的滿足。然而，**非但沒有給我帶來快樂，反而讓我一次比一次更沮喪。
黑暗中，我絕望地問著自己，為什麼我不能快樂？突然我理解到，我一直以為**的愛可以使一個人滿足，然而，經歷了**上完整的結合之後，我發現這不是我所追求的那種合一的喜悅，我內在心靈所追求的，是另一種滿足。它驅使我不斷地尋找。
但是，那又是什麼呢？
我所追求的是一種永恆，一種真永不消失的真正的合一。我所追求的是與內在自我的合一，我要融入在 的靈魂， 的思想中，我要成為 。
**的結合無法使我達到這種合一。**的需求只是一種極力想要進入那種合一的企圖，當每一個細胞，每一寸肌肉的張力達到頂點，雙方都感到自己已達到完全的滿足時，卻又各自分開了，永遠無法達到真正的合一。
黑暗中我想起小時候，總是試著把在自己湯碗中浮動的兩粒油脂變成一團。現在，我同樣地試著把兩個靈魂變成一個。但這是不可能的！
戀愛中的兩個人，渴望與對方合成一體。然而，這種渴望只是一種**的**，我們可以看到兩個愛人熱烈擁抱時，兩顆心緊緊貼在一起，似乎想把兩顆心合成一體，但最終是枉然的。為什麼？
因為有身體隔著。身體阻礙了這種合一。難怪我無法以身體與我所愛的人合為一體。是我的身體渴望合一嗎？
不是的，這種渴望出自非物質體的靈性自我。
然而，為什麼我會渴望這種合一呢？為什麼我要這種不可能的事呢？
我要它，是因為我知道只有經由這種完美的和諧，實現這種圓滿之後，我才有可能獲得至高的喜悅！
這種喜悅是我生下來就在追求的。但為什麼我會去尋找這種不可能的事呢？
我尋找，是因為我非常確定它是可能的，它是存在的，只是我不知道如何可以找到它。
是什麼阻止我實現這一目標呢？是因為我從身體中去尋找。然而，這種合一的喜悅只能存在于非物質體的狀態中。
我曾在某一時空中，在某種方式下體驗過它，但隨即我又失去它。現在我渴望回到那狀態中。我真的有可能曾經生活在這全然的合一中，一種非**的元素中嗎？
當我的思想邏輯推論到這里時，我對這無形體的狀態開始感到非常恐懼，表示這是另一個世界嗎？是一個死亡後的世界嗎？這死亡後的世界存在嗎？我一向認為死後的世界只是宗教界的發明，用來驅使人們努力向善，以便進入天堂，否則便會下地獄。
現在我開始懷疑，是不是只是我的身體存在于地球上，而那個真實的自我是永恆的？果真如此的話，是不是所有的人類都源自另一個世界呢？是不是因為這樣的緣故，我們渴望回到那依然存在于我們靈魂之內的喜悅。
只是我們以錯誤的方式去尋找，我們想從性的**中去尋找。
這麼說，我只能在另一個世界，即天堂中找到我所追尋的喜樂。然而，我如何把這另一個世界帶到我的物質世界中呢？空洞的語言無助于我，我要的是實相，一個具體的事實。
這一夜是我生命的轉折點。我理解到**是使人產生幻覺的大騙子。