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又坐到这里写，已经是一周后了，可心里还是乱糟糟的，并没有什么头绪，——因为这几天的想，只让我更混乱，——你知道吗？小峰，当那天我心慌意乱的停止之后，我先去找到主关于爱的全部诉说，希望能为自己的行为找到一点点支持，可我
只是更受打击，因为主说：
lovesufferslongandiskinds;lovedoesnotenvy;lovedoesnotparadeitsele;isnotpuffedup;
doesnotbehaverudely;doessown;itnotprovoked,thinksnoevil.
bearsallthings,believethatthings,hopesallthings,enduresallthings.
loveneverfails.
爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不张狂，不自夸，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。栗子网
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凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
爱是永不止息！
……
所以我几乎颓然在床上躺了两天，可在这两天的昏躺，只使我感到更加混乱与困惑，——比如我突然发现这件事好像特别荒悖？
我对你隐瞒的那些事实,——那对你的暗恋，——说起来正常情况怎么想都该是能增加你我感情的事，——但后来却发展成了我千瞒万瞒的，仿佛见不得你的丑事？
再比如我自己，在一切的最初，曾无数次假想这样一副场景，当我们相爱之后，在一个你将我温柔拥入怀中的夜晚，我会一边吹着夜风，一边望着天上的月亮，慢慢地给你讲这一份伴随我多年的秘密，然后再调皮地去看你那由一点点惊诧变成深深感动的眼睛。小说站
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但事实是我甚至一度发誓永远都不告诉你！——在你将我温柔拥住的时刻，很多很多次，心里泛起的只是冷冷的——“哼哼！”
这期间的心理变迁，真一一回想过去，好像每一步都是那么自然，那么有道理，有道理的仿佛就该如此！
可当我这样想时，又突然觉得异常心惊，——因为忽然想起在生活中彼此厌恨，不能容忍的怨偶，——好像多数也曾是生死誓言的爱侣，——就仿佛我爸爸妈妈，——我记忆中已经总是吵架生气，充满怨恨的他们，其实也一定有过爱意浓浓的时刻，因为我依稀还记得，似乎每次和爸爸暴吵之后，妈妈都要哭着对我说，我爸爸曾经对她有多么好，怎么追求她，他们曾经多么幸福等等吧，——总之如果不是社会那么多诱惑，那些坏女人，我们一定还会幸福的。台湾小说网
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所以最后我妈妈在病床上还对我说：“云宝，这社会诱惑太多，坏女人也太多，所以等你长大了，千万不要找你爸爸那样的，一定要找个规矩的男人过日子，只有男人规矩，女人才能幸福，其他的，有什么都白搭，”
我相信妈妈，也相信只要找到一个规矩的男人，就能幸福，但等我真的长大成人，开始相亲时，发现自己已然觉得光规矩远远不够，没有经济基础，和看着太不顺眼的男人也不行。
所以我想，如果我能遇到一个规矩，并且没有家庭负担，收入能担负起一部分家用，长的说得过去的男人，一定就可以幸福了。
但等到谈那场算是唯一一场的恋爱后，那个没有家庭负担，收入中等，长的正常，至少恋爱后也算规矩的男人，开始就让我不满，最后更是到了看见就反胃的程度。
当然，那个时候我也有答案，主要他不是你，——说到底，还是得心里喜欢，没有喜欢，其他才白搭，——我又开始相信，如果能有你，而且你还能规矩，我们也不太被钱所困，就一定能幸福！
可事实是，我得到你之后，尽管你不仅很规矩，还生活宽裕，对我很好外，甚至还将我带入之前想象不到的充满情趣的生活中，——这超额满足的条件，却几乎没有让我感到过幸福，反而更多是泛上心头的妒恨，——后来一直妒恨到充斥满我们的生活，直至将你我推到近于同归于尽的境地！
然后呢？——然后等我幡然醒来，愧悔难言，也暗暗发誓如果你能回转心意，以后一定加倍加倍对你好作为补偿后，——又在你宽容了我，还是规矩，对我好的情况下，——自以为只有满心爱意，满心要报答你的我，却只添了利用谎言吓唬你的毛病？！——而且，而且——，而且如果不是因为要解释，我甚至现在都意识不到这些，一点点都意识不到！
我真是，我真是——
——真是无话可说，说实话，这些联想又让我想不下去了，——因为这些回忆突然让我觉得自己甚至不如你斥责我的“市侩”，“市侩”就算爱计算，占便宜，也多少讲点儿公平，讲点儿回报，——可我呢？我这个自认为很爱很爱你，爱的仿佛离开你都活不下去的人，——除了恨你，折磨你，撒谎骗你外，——其他的，几乎没做什么！
我真的很羞愧！小峰，真的很羞愧，羞愧的不敢再想，——所以，我又拼命转了念，在接下来的几天，还是只想自己，自己的问题，希望想清楚后找到一个答案，——但很可惜，我还是没有答案，——唯一的收获，是我再次想到临别时你送给我的，那个“伞”的故事。
反复的回味了一遍，这一次，我真的明白它确实不是你哄我的话，而是对我最有意义的故事！
谢谢你，小峰！
但是，我想仅仅意识到这些，还是不够，——因为这应该不是你希望的，你希望的，应该是这一次我能真正找到属于我自己的那把“伞”！
其实，说起来这也是我自己此刻最强的心愿，——因为我再也不想重蹈覆辙，再也不想辜负伤害最包容我疼爱我的人。或者说，我希望假定自己还能再得到一次上天的宽容，得到希望的开始，——那在之后的未来，可以真的如你所言，会比今日的梦想更美好！
所以，当我今天坐在这里给你写这最后的话时，已经颠覆了曾经的打算，而是决定，再独自好好想想，想的更清楚一些。
我想只有这样，才能知道如何做的更好一些。
——而此刻，我只想做两件事，一是先把这一切暂时所想到的告诉你。二是把你送给我的这个美丽的观音瓶送回去，因为我记得那天你说你也很喜欢它。
瓶子会放在茶台旁边的搁架上，这样你喝茶时，一侧脸就能看到，告诉你，它真的很漂亮，什么花都不插都很漂亮，那一份深沉莹润，看着它，内心就会充满宁静的欢愉。
另外，我还会一同留下我的新手机号，因为我想一切全新，从全新开始，——但在这全新中，我不想失去你，失去与你的联系，失去你给我的鼓励，至少，一个原谅的肯定。
我想你会的，是吗？
云宝，x月x日