但後來我才意識到，這是一個足矣毀滅你的舉動，如果真的實現的話。栗子網
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所幸上天有慈，幫了你，也給了我一次機會。
結果我並沒有死，甚至沒有受多大的傷害，因為你發現的太及時了，——並且接下來，我知道，盡管滿心的不願意，你還是不得不暫時又把我領回了家。
我很知道你的無奈，非常知道，因為這個時候的我，已經完全消失了怨恨，唯有羞愧與自責，所以也有了洞察別人痛苦的能力。
這變化的原因，也許是因為曾經瘋狂的太久，因為你最後擊中我軟肋的反擊，——讓在生死間轉了一個圈的我，一旦醒來，就一刻比一刻地意識到原來自己根本沒理由怨恨你，因為無論從最初還是到最後，你于我都是有恩的！
並且不僅如此，讓我更惶恐的是，我還突然意識到原來自己根本沒資格認為是一直愛你，為你犧牲的，——否則何以解釋自己當初那麼快放棄自以為無比堅定的目標呢？——何以解釋後來那些年我相親戀愛，把“你”完全忘到了腦後的事實呢？
這，讓我真的徹底消失了怨恨，充滿了羞愧，羞愧中才真正意識到原來在我們相處之後，我主要做的就是給你辦難堪，當眾羞辱你，最後折磨你，——而那之前，我做什麼，又和你有什麼關系呢？
也就是為這份新的羞愧，讓當年源于怨恨發的隱瞞誓言，又變成了為此而不肯再提！——真的是羞于提及！
但是，盡管很羞愧，可也許沒有人願意離開內心真正的愛戀，——是的，真正的愛戀，因為這一刻我覺得真的很愛很愛你，比曾經還要愛，真的愛你！——所以我還是本能的道歉，希望能再有一次機會，那時我在心里發誓，如果你答應了，我一定當牛做馬的對你好！
當然，還是那樣，任何揮霍都有賬單，盡管我在你那里，已經佔盡了便宜，但任何事終有盡頭的，我也到了盡頭，——你理所當然的干脆拒絕了我，另外還以你一貫的好心，以那些我親手釀成的誤解為邏輯，——建議我如以前那樣，找個不相干的男人好好生活！
可你這基于我制造的誤會的好心之言，那一刻卻真仿佛變成了沾著鹽水的鞭子，令那時的我痛苦到無話可說，最後只帶著活該的絕望，退回去大哭了一場，——接下來，我也真感到再沒有理由纏著你了，也一咬牙下定決心消失于你的生活，——所以在第二天的夜晚，終于覺得堅定夠決心的我走過去，決心向你告別！
那一刻，我看著你，本想說句告別的話，但相似的幽暗卻讓我突然又想起我們初次相擁的那一夜，一霎時又悲從中來，——如果那時我能有今日的意識，去告訴你一切該多好，那一定不會釀成今日有口不能言的情況，——甚至，哪怕那時不說，在那地震後我們茶室相對之後，我能說也行呀，畢竟那時我還沒有做出後來那麼多可怕的事！——多少，還有臉說！
所以再次的痛徹心扉讓我又說不出準備好的話啦，而是又伏在你的掌心里痛哭起來，痛哭地告訴你我曾經的，也是那一刻的心聲︰——theboatofyunbaoaremeantstodanzheripplesofhourswithyou,andnottoreaydestination（雲寶這條小船，只想與你在時光的漣漪里起舞，沒有想要抵達任何新的港灣）。台灣小說網
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這句話，是告訴你，也是問自己，——到底是什麼捉弄我呀？——為什麼我知道，我最知道，我早知道我這條小船只想與你在時光的漣漪里起舞，——卻又為什麼會將你硬生生推開？將自己推到自己都沒臉懇求的境地？
我不明白，只是痛苦，痛苦的痛哭到不能自已，直到有些昏沉，——將你又嚇得趕緊拽著我吃藥，顧不得說別的了，——我也就勢睡下了，帶著我自己再也不肯去想的心思，只管病著，躺著。
不過這一次的心思你窺得最破，干脆的上醫院的警告讓我明白，我不可能用這方法逃避掉的，——這意識讓我絕望也讓我不甘，——而這一次的不甘，倒不是不甘心離開你，——因為那時的我真的不想活了，所以我所不甘的，是不甘以你的仇人身份消失，——盡管我已經羞于認為我曾經愛過你，但內心深處我還覺得自己曾經真的那麼那麼那麼的喜歡過你呀，所以我不甘心就這麼作為一個可怕的瘋婆子形象永遠留在你的記憶里，我要讓你知道我愛你，至少最後的時光是非常非常非常的愛你的，愛的超越世上的一切人，包括我自己！
所以，在那我以為的最後一天里，我滿腦子都被這個念頭困惑著，而隨著時間的流逝，也越來越急，——終于，我覺得我想出了一個好主意，——我要去用我的血，在這間屋子里寫滿——iloveyou！，——而如果能這麼做，那再等我走後，再寫一封遺書告訴你我愛你，那你一定會相信的！