但后来我才意识到，这是一个足矣毁灭你的举动，如果真的实现的话。栗子网
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所幸上天有慈，帮了你，也给了我一次机会。
结果我并没有死，甚至没有受多大的伤害，因为你发现的太及时了，——并且接下来，我知道，尽管满心的不愿意，你还是不得不暂时又把我领回了家。
我很知道你的无奈，非常知道，因为这个时候的我，已经完全消失了怨恨，唯有羞愧与自责，所以也有了洞察别人痛苦的能力。
这变化的原因，也许是因为曾经疯狂的太久，因为你最后击中我软肋的反击，——让在生死间转了一个圈的我，一旦醒来，就一刻比一刻地意识到原来自己根本没理由怨恨你，因为无论从最初还是到最后，你于我都是有恩的！
并且不仅如此，让我更惶恐的是，我还突然意识到原来自己根本没资格认为是一直爱你，为你牺牲的，——否则何以解释自己当初那么快放弃自以为无比坚定的目标呢？——何以解释后来那些年我相亲恋爱，把“你”完全忘到了脑后的事实呢？
这，让我真的彻底消失了怨恨，充满了羞愧，羞愧中才真正意识到原来在我们相处之后，我主要做的就是给你办难堪，当众羞辱你，最后折磨你，——而那之前，我做什么，又和你有什么关系呢？
也就是为这份新的羞愧，让当年源于怨恨发的隐瞒誓言，又变成了为此而不肯再提！——真的是羞于提及！
但是，尽管很羞愧，可也许没有人愿意离开内心真正的爱恋，——是的，真正的爱恋，因为这一刻我觉得真的很爱很爱你，比曾经还要爱，真的爱你！——所以我还是本能的道歉，希望能再有一次机会，那时我在心里发誓，如果你答应了，我一定当牛做马的对你好！
当然，还是那样，任何挥霍都有账单，尽管我在你那里，已经占尽了便宜，但任何事终有尽头的，我也到了尽头，——你理所当然的干脆拒绝了我，另外还以你一贯的好心，以那些我亲手酿成的误解为逻辑，——建议我如以前那样，找个不相干的男人好好生活！
可你这基于我制造的误会的好心之言，那一刻却真仿佛变成了沾着盐水的鞭子，令那时的我痛苦到无话可说，最后只带着活该的绝望，退回去大哭了一场，——接下来，我也真感到再没有理由缠着你了，也一咬牙下定决心消失于你的生活，——所以在第二天的夜晚，终于觉得坚定够决心的我走过去，决心向你告别！
那一刻，我看着你，本想说句告别的话，但相似的幽暗却让我突然又想起我们初次相拥的那一夜，一霎时又悲从中来，——如果那时我能有今日的意识，去告诉你一切该多好，那一定不会酿成今日有口不能言的情况，——甚至，哪怕那时不说，在那地震后我们茶室相对之后，我能说也行呀，毕竟那时我还没有做出后来那么多可怕的事！——多少，还有脸说！
所以再次的痛彻心扉让我又说不出准备好的话啦，而是又伏在你的掌心里痛哭起来，痛哭地告诉你我曾经的，也是那一刻的心声：——theboatofyunbaoaremeantstodanzheripplesofhourswithyou,andnottoreaydestination（云宝这条小船，只想与你在时光的涟漪里起舞，没有想要抵达任何新的港湾）。台湾小说网
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这句话，是告诉你，也是问自己，——到底是什么捉弄我呀？——为什么我知道，我最知道，我早知道我这条小船只想与你在时光的涟漪里起舞，——却又为什么会将你硬生生推开？将自己推到自己都没脸恳求的境地？
我不明白，只是痛苦，痛苦的痛哭到不能自已，直到有些昏沉，——将你又吓得赶紧拽着我吃药，顾不得说别的了，——我也就势睡下了，带着我自己再也不肯去想的心思，只管病着，躺着。
不过这一次的心思你窥得最破，干脆的上医院的警告让我明白，我不可能用这方法逃避掉的，——这意识让我绝望也让我不甘，——而这一次的不甘，倒不是不甘心离开你，——因为那时的我真的不想活了，所以我所不甘的，是不甘以你的仇人身份消失，——尽管我已经羞于认为我曾经爱过你，但内心深处我还觉得自己曾经真的那么那么那么的喜欢过你呀，所以我不甘心就这么作为一个可怕的疯婆子形象永远留在你的记忆里，我要让你知道我爱你，至少最后的时光是非常非常非常的爱你的，爱的超越世上的一切人，包括我自己！
所以，在那我以为的最后一天里，我满脑子都被这个念头困惑着，而随着时间的流逝，也越来越急，——终于，我觉得我想出了一个好主意，——我要去用我的血，在这间屋子里写满——iloveyou！，——而如果能这么做，那再等我走后，再写一封遗书告诉你我爱你，那你一定会相信的！