按理说结果很幸运，尽管开始你显然是回避的，不过也许也是那场地震的震撼吧？你也很快就改变态度，没有记恨，接受了我的希望；——但从另一个角度也算不幸，因为你很快就宽容的接受，——令我只顾高兴，而完全没有反思，——虽然我也不是没有一点儿直觉，由你后来又显然的回避，我还是能直觉的意识到你接受的原因，更多是善良和不忍，不忍在那种时刻坚词拒绝，——但这个意识只让我想到如何对付过去这个缝隙，——应该说，老天还是佑护了我的心意，那买上当的“莲心”，却让我意外的如愿以偿了。栗子小说 m.lizi.tw
说实话，在那之后的数天里，我是曾想到要把我一度发誓不告诉你的心事，——告诉你的。
但因为不急，也因为，感到仅仅因为我是我，你才疼爱我的感受，让我感到更满足，——还有就是，我还希望这样一段美好的心事，能够放在一个美妙的状态下徐徐而言，而不是匆匆，干巴巴的说一下，——再加上你当时很忙，脚不沾家，——总之这诸多原因加在一起，我就没急着说，直到很快我再次不想说了，——因为我又开始生你的气，以你想象不到的点滴原因开始生气。栗子小说 m.lizi.tw
写到这儿，我突然有种很奇怪的感觉，——也许真的万物有灵，那一泡“莲心”，就彷如预言——
——唉——，也许在时间之秤上，没有什么可以以次充好，就仿佛你曾经所言，——“品级也不是谁没根由乱定的，是众口品出来公认的，所以莲心就是莲心，梗片就是梗片，”——是的，一时的错觉改变不了真的低质，——就仿佛我，即使一时看着好了，但从未丢弃怨恨的我，自然还是恢复了老脾气，不，是越来越可怕和恐怖了。
说实话，现在我自己都不敢回想，曾经的我怎么会干出那么无理的事？——我无法解释也无力自辩，——这一刻只能简单的解释说，也许是“爱能生爱，恨也能生恨”，既然满心还是没有除根的羞辱与怨恨，所以接下来随着大家都恢复常规心态，同样恢复常规心态的我，状态也跟以前一样，动辄弥漫在心底的，还是悻悻不平，恼火怨恨，——因为一想起来，我就想到我一直忠贞不二的付出，可你呢，不说跟个木头似的一点儿没感觉，居然在认识我之后，还先和其他女人约会交往？——要不是最后我付出这么巨大没面子的代价，还要加阴差阳错的因素，——都不知道你会跟谁？
这些回想无一例外都能令我突然窝火难言，委屈不堪，——觉得自己实在亏得很。栗子小说 m.lizi.tw
由此我想，就我那种心态，也许后来我们之间又跌到了越来越痛苦的状态就自然而然了，因为既然我自认为自己有足足够的理由生气，不满！
除了有足够不满你的理由，我当然也有理由不想让你上电视，因为看到电视的同事，过后打趣我，那些或真或客气的赞美都只让我突然想起自己喜欢你的起端，这让我忍不住又生气又害怕，虽然我嘴里不肯说明，照例只是贬低你！
至于时常突然就贬低你，那就更有理由了，你在认识我之后居然先跟别人相处，而且最后还是我拉下脸才勉强开始的，——可凭什么呢？她要是比我年轻漂亮也就罢了，——可她算什么？比我大了十多岁，长得也不比我好，——现在却是我混到这个地步，我这辈子也太亏了！——以前是想到没有以后才维系的平和，——现在是打算认了，心里反而压不住这种不平了，结果不定什么时候想起来，心里就窝火委屈的受不了，——那人受不了发脾气不正常吗？——尤其以我这么委屈的状态，就是再天天发作，难道不也应该是天经地义的吗？——而你，既然这么对不起我，那小心翼翼的赔不是，难道不该是你最基本的态度吗？
以这样的心态与逻辑，自然我们的状态就在我理直气壮的浑然不觉中，一天天恶化着，一直恶化到你先是以茶为题，近乎明示我希望分手，再又因为那场茶室的大闹终于恶化到你忍无可忍，拿出钱来要求分手。
不过这对于那时的我来说，积久的理直气壮并不使我反思自己有什么错，倒觉得自己天经地义的厉害，比如那次茶室大闹我觉得自己也是理由十足的，且不说你跟那个老巫婆坐在同一张桌子前，中间居然还掺杂着你的老相好，那我杀了你也不过分，更何况我还不过是嘲骂你几句呢？——只不过后来考虑到你的本意也是为我好，为我的将来打算，——那我就可以原谅你，不记你仇了。
所以后来的我当然就更有理由生气了，因为我已经在我没什么错的情况下向你道歉认错了，你一直拿着架子就不对，——这我就不说了吧，后来心意改了又说要给我钱，我并不想要你钱，答应也不过找个缓和的理由，——但没想到你连这机会也不给我，真把这钱变成为我们曾经交往的买单，——这可把我气坏了，我这么一心一意跟你过，你居然这种态度？——那真要说买单，难道我这一辈子，我二十年荒废的青春年华你拿30万就能买了吗？