不过那时的我没有这样想过，只知道一个结果：——在我已经绝望到决定放弃的时候，事情的发展偏偏又转向了我已放弃的方向？
因为尽管无语，你却似乎意识到什么，变得尴尬极了。台湾小说网
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不过晚上静下来的我，又消失了那种心痛，回到了充满羞耻和仇恨的心情，我开始盘算，既然意外果真触动了你，那就是天意，天意要我继续完成我的计划，继续破坏掉你那段恋情，——所以最好我来继续，继续哄得你相信我有多爱你似的，然后我再转身就走，让你两头落空，也算是多少出出气，——我算着顶多用一半个月就能如愿，因为只要你一旦“脚踩两只船”，我就立刻找那个女人把你戳穿！
我计划好了，因此第二天我没有像对爱梅说的那样离开，而是悄悄留了下来，并且一个人又开始琢磨怎么继续装出一副可怜巴巴很爱你的样子，好把昨天没演成的戏重演下来！
但一如前一天，当晚上我一个人按照计划坐在餐桌前时，又突然感觉自己无法忍耐对你显得含情脉脉，仅仅想想都不能忍受，更别说真演一两月了，我做不到，尽管我以前也常常装，装笑脸，装“孝女”，——但这一次，我发现自己真的不行，真的不能装的很爱你。
因此最后，我又临时决定，不演这种戏了，索性直接一点，尽快把你哄上床，这样也就可以立刻戳穿你，省得再在你这儿磨磨唧唧的浪费我的时间，！——当然，万一不行我也认了！
结果我直接来到你的卧室，静等你回来，接下来的事情你知道，你部分的接受了我的暗示，来到了楼上，——我们之间终于出现了我曾梦寐以求的场景，——彼此相对！
可惜，那一刻的相对，却毫无我曾经梦想过的诗意与狂喜，——但也没我以为的愤怒，不知是不是那幽暗安静了我，——很快就让我产生了些茫然恍惚，——尤其是抬头看到你犹豫的目光时，——那种强烈的陌生感，再次强烈的袭遍了全身，——你是谁？你到底是谁？——真的是我二十年来朝思慕想的那个男人吗？——如果是，为什么除了外表，其他处处不同，甚至毫无任何相似的影子？——而且，又为什么我们之间如此陌生，毫无情意？——是的，我们之间毫无情意，因为连我自己，也不觉得爱眼前的这个你！——那么，是不是其实你不是，你根本不是那个人，那个我心目中的男人，——只是外表的相像让我弄错了！
错了？我弄错了？
这最后的念头又一霎时让我觉得害怕，也觉得慌张，——同时还有没意思，为想到自己的计划……
我至今也无法形容出内心那瞬息万变的感觉，只知道最后归于我心的，就是那种没意思，自己的曾经没意思，此刻的报复也没有意思！没意思中又想起了曾经如舞蹈般翻腾于内心的如诗如梦般的往事，还有后来梦醒的感觉，想起了自己葬送的青春，已经三十出头的现实，和自己还在消耗生命的报复……，——这些思绪最后让我又刹那间有些想哭也有些想笑，哭自己傻，也笑自己傻！
——为一个错误，居然还去耗费我宝贵的生命？
所以，我突然决然了，决然的明白，自己应该做的是告别，永远的告别，然后赶紧开始我的新生活，——因此，我突然伸手点在了你伸出了一半儿的每一个手指上，来来回回的点，——这，就是我的告别语，——之前生命中爱的历程的最简单总结，——“我——曾——爱——过——你——”
接下来，你做出了算出乎了我后来打算，可其实也算不出乎常规的反应，——真的得到了我曾梦寐以求的相拥，——只是那个时刻的我，却只觉得更没意思了，说不出来的没意思！
所以一切结束之后，我就推开你静静地蜷缩在床的一边，然后带着现实如此可笑讽刺的自嘲与怨恨，睡着了！
到了第二天一早，一切恢复了正常，我也恢复了素常，满心深深的愤怒与怨恨。台湾小说网
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我平平静静的起了床，平平静静地做好了早饭，然后开始收拾自己的行李，在你的面前收拾，——因为我希望你看到后会感到奇怪因为问我为什么，——那我就可以以非常平静神态告诉你，我昨晚之所以那么做，都是因为你女儿的请求，而我之所以一早就要离开，是因为我发现这件事太痛苦了，我不能忍受继续和你再有这种关系！
我相信这话一定可以狠狠的打击你，伤害你，——可结果你知道，你没那么问，反而含蓄地挽留我，——你出乎我意料的反应让我大失所望之余，同时还陷入了困境，——现在怎么办？
掂量琢磨了半天，我又想起最初的计划，——破坏掉你现有的恋情！
这样一想我又觉得不能就这么走了，因为要是我这么去戳穿你，不说你能否认，就算你不否认，就这么一回，估计那个女人也一定不会像小姑娘那样受不了，一定会装聋作哑的。那要是这样我不是白费力了？——所以至少要再坚持几天，因为如果连续有这事，那一般女人都会受不了的。——而她要受不了，那我就可以更缠在这里，直到你们完蛋了事！
所以掂量到最后我同意了，只是一旦回到学校就又很快又矛盾挣扎起来，——那种觉得已经想清楚是个错误与不值，却还浪费时间这上面，就实在太傻了，我可不爱做这种事。——但说不出来的，还是有种奇怪的力量让我想做下去。——因此第二天晚上尽管我一个人独自迟疑了好久，最终还是选择了留下来。
这个留下去的力量，一直我都以为还是为自己的报复计划，——但现在觉得，其实不是，更多的，可能是当一切其他现实消失，变成唯有你我的亲昵时，感受着你温热的气息，令我会有种亦幻亦真的满足感，仿佛突然穿越回我少女时梦境里，那种快乐，难以形容，也许就宛如醉掉吧？
可再醉的人也会醒来，白天的我就能想到一切，又会令我更加痛恨起来，最多的就是感觉自己更下贱了，——这么被羞辱了，也明白了，居然还这么和你缠在一起？
但我不想想到这些，承认这些，——这大概也是我含糊告诉你我曾另有意中人的开端，——因为除了我不愿你知道，同时也觉得自己讲的不错，因为真的认为你不是“他”，你那里能和“他”比呢？——你就是个替身罢了！
我否认了，心里也好受一些，同时又拼命想自己的计划，用计划的理由安慰自己。
但计划的理由很快又不存在了，因为直觉告诉我，你很可能已经和那边断了，否则不可能不仅每天那么准时回家，而且连个可疑的短信都没有？
所以后来我还偷看了你的手机，结果你们那简单的短信彻底证明了这一点。
说实话，那几天我真正又陷入了困境，因为一方面觉得不能浪费时间，该走了，另一方面，却又因为持续的亲密相处，让我更深刻地体会到一种崭新的美妙，——那唯一超越我曾经梦幻之处的，源自真实力量的美妙，——所以我有了真的留恋！