不過那時的我沒有這樣想過，只知道一個結果︰——在我已經絕望到決定放棄的時候，事情的發展偏偏又轉向了我已放棄的方向？
因為盡管無語，你卻似乎意識到什麼，變得尷尬極了。台灣小說網
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不過晚上靜下來的我，又消失了那種心痛，回到了充滿羞恥和仇恨的心情，我開始盤算，既然意外果真觸動了你，那就是天意，天意要我繼續完成我的計劃，繼續破壞掉你那段戀情，——所以最好我來繼續，繼續哄得你相信我有多愛你似的，然後我再轉身就走，讓你兩頭落空，也算是多少出出氣，——我算著頂多用一半個月就能如願，因為只要你一旦“腳踩兩只船”，我就立刻找那個女人把你戳穿！
我計劃好了，因此第二天我沒有像對愛梅說的那樣離開，而是悄悄留了下來，並且一個人又開始琢磨怎麼繼續裝出一副可憐巴巴很愛你的樣子，好把昨天沒演成的戲重演下來！
但一如前一天，當晚上我一個人按照計劃坐在餐桌前時，又突然感覺自己無法忍耐對你顯得含情脈脈，僅僅想想都不能忍受，更別說真演一兩月了，我做不到，盡管我以前也常常裝，裝笑臉，裝“孝女”，——但這一次，我發現自己真的不行，真的不能裝的很愛你。
因此最後，我又臨時決定，不演這種戲了，索性直接一點，盡快把你哄上床，這樣也就可以立刻戳穿你，省得再在你這兒磨磨唧唧的浪費我的時間，！——當然，萬一不行我也認了！
結果我直接來到你的臥室，靜等你回來，接下來的事情你知道，你部分的接受了我的暗示，來到了樓上，——我們之間終于出現了我曾夢寐以求的場景，——彼此相對！
可惜，那一刻的相對，卻毫無我曾經夢想過的詩意與狂喜，——但也沒我以為的憤怒，不知是不是那幽暗安靜了我，——很快就讓我產生了些茫然恍惚，——尤其是抬頭看到你猶豫的目光時，——那種強烈的陌生感，再次強烈的襲遍了全身，——你是誰？你到底是誰？——真的是我二十年來朝思慕想的那個男人嗎？——如果是，為什麼除了外表，其他處處不同，甚至毫無任何相似的影子？——而且，又為什麼我們之間如此陌生，毫無情意？——是的，我們之間毫無情意，因為連我自己，也不覺得愛眼前的這個你！——那麼，是不是其實你不是，你根本不是那個人，那個我心目中的男人，——只是外表的相像讓我弄錯了！
錯了？我弄錯了？
這最後的念頭又一霎時讓我覺得害怕，也覺得慌張，——同時還有沒意思，為想到自己的計劃……
我至今也無法形容出內心那瞬息萬變的感覺，只知道最後歸于我心的，就是那種沒意思，自己的曾經沒意思，此刻的報復也沒有意思！沒意思中又想起了曾經如舞蹈般翻騰于內心的如詩如夢般的往事，還有後來夢醒的感覺，想起了自己葬送的青春，已經三十出頭的現實，和自己還在消耗生命的報復……，——這些思緒最後讓我又剎那間有些想哭也有些想笑，哭自己傻，也笑自己傻！
——為一個錯誤，居然還去耗費我寶貴的生命？
所以，我突然決然了，決然的明白，自己應該做的是告別，永遠的告別，然後趕緊開始我的新生活，——因此，我突然伸手點在了你伸出了一半兒的每一個手指上，來來回回的點，——這，就是我的告別語，——之前生命中愛的歷程的最簡單總結，——“我——曾——愛——過——你——”
接下來，你做出了算出乎了我後來打算，可其實也算不出乎常規的反應，——真的得到了我曾夢寐以求的相擁，——只是那個時刻的我，卻只覺得更沒意思了，說不出來的沒意思！
所以一切結束之後，我就推開你靜靜地蜷縮在床的一邊，然後帶著現實如此可笑諷刺的自嘲與怨恨，睡著了！
到了第二天一早，一切恢復了正常，我也恢復了素常，滿心深深的憤怒與怨恨。台灣小說網
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我平平靜靜的起了床，平平靜靜地做好了早飯，然後開始收拾自己的行李，在你的面前收拾，——因為我希望你看到後會感到奇怪因為問我為什麼，——那我就可以以非常平靜神態告訴你，我昨晚之所以那麼做，都是因為你女兒的請求，而我之所以一早就要離開，是因為我發現這件事太痛苦了，我不能忍受繼續和你再有這種關系！
我相信這話一定可以狠狠的打擊你，傷害你，——可結果你知道，你沒那麼問，反而含蓄地挽留我，——你出乎我意料的反應讓我大失所望之余，同時還陷入了困境，——現在怎麼辦？
掂量琢磨了半天，我又想起最初的計劃，——破壞掉你現有的戀情！
這樣一想我又覺得不能就這麼走了，因為要是我這麼去戳穿你，不說你能否認，就算你不否認，就這麼一回，估計那個女人也一定不會像小姑娘那樣受不了，一定會裝聾作啞的。那要是這樣我不是白費力了？——所以至少要再堅持幾天，因為如果連續有這事，那一般女人都會受不了的。——而她要受不了，那我就可以更纏在這里，直到你們完蛋了事！
所以掂量到最後我同意了，只是一旦回到學校就又很快又矛盾掙扎起來，——那種覺得已經想清楚是個錯誤與不值，卻還浪費時間這上面，就實在太傻了，我可不愛做這種事。——但說不出來的，還是有種奇怪的力量讓我想做下去。——因此第二天晚上盡管我一個人獨自遲疑了好久，最終還是選擇了留下來。
這個留下去的力量，一直我都以為還是為自己的報復計劃，——但現在覺得，其實不是，更多的，可能是當一切其他現實消失，變成唯有你我的親昵時，感受著你溫熱的氣息，令我會有種亦幻亦真的滿足感，仿佛突然穿越回我少女時夢境里，那種快樂，難以形容，也許就宛如醉掉吧？
可再醉的人也會醒來，白天的我就能想到一切，又會令我更加痛恨起來，最多的就是感覺自己更下賤了，——這麼被羞辱了，也明白了，居然還這麼和你纏在一起？
但我不想想到這些，承認這些，——這大概也是我含糊告訴你我曾另有意中人的開端，——因為除了我不願你知道，同時也覺得自己講的不錯，因為真的認為你不是“他”，你那里能和“他”比呢？——你就是個替身罷了！
我否認了，心里也好受一些，同時又拼命想自己的計劃，用計劃的理由安慰自己。
但計劃的理由很快又不存在了，因為直覺告訴我，你很可能已經和那邊斷了，否則不可能不僅每天那麼準時回家，而且連個可疑的短信都沒有？
所以後來我還偷看了你的手機，結果你們那簡單的短信徹底證明了這一點。
說實話，那幾天我真正又陷入了困境，因為一方面覺得不能浪費時間，該走了，另一方面，卻又因為持續的親密相處，讓我更深刻地體會到一種嶄新的美妙，——那唯一超越我曾經夢幻之處的，源自真實力量的美妙，——所以我有了真的留戀！