但尽管这样恐惧，最终我还是去了，多少是觉得事情到了这一步，如果不再往前走走，好像也有些心不甘，毕竟我耗掉了这么多年啊——，怎么也得再看看，也许情况会好一些呢？
从某种意义上，似乎是好了一些，因为这一次你没有再像审贼那样审视我了，显得热情和蔼了许多，——但从另一种意义上，却更糟了，因为我发现你看我，跟看家里的沙发窗帘差不多，——说实话，你那温和但绝对漠然的神情让我心里说不出的愤怒，——我总觉得你没资格这么淡漠我的存在，即使现在我不爱你了。小说站
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是的，那些天的我，确实找不到爱你的感觉了，——因为近距离的与你相处后，我对你的陌生感反而更加强烈，坦白的说，强烈的让我不仅找不到曾经对你的狂爱，——甚至淡淡的爱意也没了，——我完全可以非常冷静的看着你，然后恍惚地问自己：这个人是我爱了那么多年的人吗？——不会是，因为什么都不一样，太不一样了！抛掉外表，完全就是两个人，——而一旦失去我为“你”赋予的灵魂和内核，仅外表的相同，也并不能激起我多少爱意了，更何况你对我那无动于衷的神情，也让我加倍愤怒，加倍丧失对你的兴趣。栗子小说 m.lizi.tw
这种不适的感觉直到寒假结束，都没有消失，——接着我就离开了你的生活。
然而奇怪的是，当我离开你后，反而又能一寸寸恢复对“你”的爱意了，因为不知是不是惯性，毕竟太多年我创造出来的那个男人都披着你的外表，——所以，尽管大失所望，但在我孤枕独眠的夜晚，我还是习惯让“他”，以你的外表出现，——因此，又宛如曾经那样，——“你”，又渐渐鲜活而合我心意的出现在我闭着的眼前了，继续说着我想让你说的话，做着我想让你做的事。
而正是这渐渐恢复的感觉，使我又继续着和爱梅的联络，并且对后来有人给我介绍的对象都说了：“no”，——为后来我也能恢复一些理智提醒自己，现在的落差是怎么造成的，其实跟你没有关系，我还是应该尽量再了解了解你，看能不能再找到点儿感觉，毕竟，不管真假，到了这种地步就此放手好像也有些心不甘，——再试试吧，好歹也这么多年了。台湾小说网
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于是借着爱梅的因素，我和你又有了两次接触，应该说这两次的短暂接触，终于使我的感觉好了一些，尤其是后一次，看着正在指挥工作中你坚毅果敢的神情，尽管那依然完全迥乎于我心目中的“你”，但却让我感受到了另一种有别于我曾经想象之外的魅力，也让我依稀想起当年你穿着警服站在台上敬礼时的风采，因此我的心，一时又有些砰砰乱跳了。
也因此，让我对你一如既往的淡漠，为自己做了个美好的解释，——你为什么仿佛看不到我呢？因为爱梅说你和佳慧姐感情一直很好，——那么说明你还在怀念亡妻，而一个男人能过了两年多依然念念不忘亡妻，忽略其他女人，说明是个很有情意的人，这岂不是个好事？
所以接下来到了暑假，我主动以装修为理由诱使好心的爱梅再次邀请我去你家住，——但这一次，却让我的想当然，就像一个高空落地的瓷瓶，彻底粉碎的收拾不起来了！
首先就是一近距离接触，那顽固横亘在我心中的“你”，就将现实中的你，依然衬得无比陌生，也衬得无比丧气，不要说让我找不到对你的感觉，甚至都不想听你说话，因为你一张嘴，说的都是客套话，这些话都没问题，可听到我耳朵里，却额外不能忍受，满心都是觉得自己额外可笑！
但这且还罢了，我可以努力咬牙调整自己的心态，——可没想到接着你居然误会我是同性恋？——这真是让我失望又心灰意冷到说不出话来！
可再接着，没等我从失望中回过神儿，你就又给了我最后的痛击，——就在那次你约我去你办公室摊牌的时候，——我在走廊里听到了小胡和肖素叽叽咕咕的贬斥着那些介绍给你的女人们，——听着那些话，我真是感到五雷轰顶！
怪不得你看我跟沙发窗帘差不多，——原来你在外面整天风流快活！今天见这个，明天见那个的，现在居然又有了一个相好了好一阵的女人了？
这让我又想到自己曾经对你淡漠我的解释，——一霎时更是羞耻的恨不得一刀劈死你，——或者说，那一刻让我一刀劈死你都不能消解掉内心砰然而起的羞愤和耻辱！
所以，当你责问我时，本来打算分辩的我，转而一口就应了，因为那是我当时发现的唯一能气住你的方法，——你果然大怒，随即又用我的工作恫吓我，——这使我又不得不低下了头，发现自己还是不能就此出气，因为我赌不起，——接着，我突然觉得自己更可怜可笑了，然后，看着你对我那不加掩饰的厌恶和憎恨的目光，——我也带着不知是对自己的可笑还是心灰意冷，或者更加的羞耻怨恨，——服了软，然后干脆地告辞了！
因为我实在不想同你多说一句话了！同样的，也就是这件事，让我除了觉得自己可笑，觉得羞愤外，也让曾经梦想过的——在我们相爱后，我要在一个月朗风清之夜对你倾诉心事的想法，彻底颠覆，——我对自己发誓：——我永远都不会告诉你我曾对你的暗恋，因为你不配！更不是！