我这么感觉，当然是有原因的，因为从后来与他和他家人的接触后，他们话里行间就是这么流露的，总是非常自傲，明里暗里的说我是高攀他家，但由于对我个人比较满意所以也就不计较了，其实他们是很普通的市民家，但和我支离破碎的状态和还有一个需要我支持的多病的外婆相比，是健全幸福的多，——所以，他们的藐视与自得只让我加倍厌恶，再加上他们那种希望我将来能像对待外婆那样对待他们的期待，只令我本来就没什么热度的心变得更冷了，——我想，他们于我无恩无惠，凭什么希望我像孝顺外婆那样孝顺他们？——我还渴望能找一个疼我，爱我，不让我受罪的人呢。台湾小说网
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当然这只是我的心里话，并没有说出来，但你大概也能想到，都怀这样的心思，那我们之间就可想而知了，——总之仿佛就仿佛一株还未开放就被外间的狂风暴雨吹打的败掉的草花那样，不仅没有什么“红”，连“绿”都没有！
而这狂风暴雨，除了我洞悉他们心意后的心凉，还有就是由我外婆时好时坏的病而映照出的他们的聪明。栗子小说 m.lizi.tw
这病就导致了他与他家人对我时疏时近的态度，当担心我的“包袱”可能太大时，就疏！——当感到我自己还能应付后，就近，然后还会很聪明的说一些不疼不痒的赞美话。
这当然使我加倍觉得没意思，想分手，但外婆总不肯，还总抱怨她拖累了我，还告诉我：过日子都是这样，不能怨人家，谁担她这个包袱都会害怕的，这是人之常情。
这话和你最后说我的有点像，——而且，到了现在我也承认，——其实我深感受辱的一切，实在也算咎由自取，因为既然没什么感情，如果肯早早果断分开，哪里还会有这种反复受辱的感受？——千真万确，人家怎么对你，——短时间，在对方是什么人；而长时间，只是因为自己是什么人！
不过那时的我，却不这么想，只有满腔的厌恶和憎恨，除了因为我白日梦般的期待落空外，还一时落入一个计算困境！——比如假定不分手，那我从他身上也得不到什么支持，哪怕是精神上的，那我坚持下去何必呢？——可如果分手，外婆一定会自责拖累我，她是那么希望我结婚有个归宿，——再说，我离开他就能找到更好的吗？之前更年轻时都没遇到，那现在年龄更大了难道就好遇了？——如果遇来遇去都是类似的，甚至更差，那我干嘛分手，毕竟他家一时半会儿不象能拖累我的，万一换个更差的也这么算计，这么给我脸色看，那我不是更亏？
这是个我每天都盘算又每天都无解的问题，所以我就每天满腔痛恨的拖着，痛苦着，——然后直到我爸爸的事出现！
情况你都知道，几乎不假，当时我觉察出某些不同，然后请人调查了我爸爸的情况，因为我太想要钱啦，——不过这都是瞒着我那个所谓的男朋友的，为什么我也说不出来，也许从本心里，我不信任他，或者就觉得不肯与这个人过一辈子吧，——总而言之，我瞒着他们做了这一切，然后又开始做“孝女”。小说站
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那个男人当然立刻激烈的反对，指责我，但后来接受了，——我个人推测是他后来察觉到我突然转变的态度背后，一定有我的原因，我毕竟没那么“以德报怨”对不对？——毕竟市侩都是聪明的，也都有一些眼光，——所以，聪明的他与他家人，就在觉察之后立刻转变对我的态度，突然亲热非凡起来，——可问题是，我也有足够的“聪明”去明白他与他家人态度转变的原因，——因此，这突然热络起来的态度只让我从“寒心”转变成“恶心”，而他们越显得热络，显得大方，显得高
风亮节，我就越恶心！
当然，反过来说，那时我瞒着他做这一切也暗含着我自己非常精明的小算盘，——如果事成，就可以考虑与他分手，然后就有资格遇更好的；如果不成，就还可以继续维系原有的关系，这样两头不落空。
所以说起来我真是没资格喋喋不休的指责他与他家，——但还是那句话，直到这一刻之前的我，都不这么想，只感到自己被辜负，只看不起他与他家人的市侩！
等再之后，拿到钱的我，立刻开始考虑与他分手的事，但听到我口风的外婆不同意，因为那时外婆最大的梦想就是闭眼前能看到我有个归宿，虽然拿到钱的我是坚决不愿再和这个男人交往了，但我实在不忍心太拂逆已经缠绵病榻外婆的最后心意，另外，分手于我也不是非急着做不可的事，于是就又暂时拖着了，一直拖到学校那件窃案的发生时刻——