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    親愛的程遠，Dear my Mr.g.

    這是《出軌》這部完結前的倒數第十天，2011年3月22日.午後，我剛吃過中飯……

    陽光從半空中照射下來，躥在了我陽台的綠蘿上，泛著一種嫩嫩得綠。

    有人說綠色代表希望，但是我有個怪毛病，要是在我的視野中，忽然涌出了大段大段的綠色，我會驟然的大哭，我也不知道為什麼。

    我和很多人一樣，生活在一個忙碌的城市里，我知道你也是，忙碌的，喧囂著的錦城。

    寫這部的每一天，就像是我在一步一步靠近你，一步一步，小心翼翼的貼近你。

    寫第一部半生錯愛的時候，我很怕你，我總是能看到你冷漠的背影，淹沒在那熱鬧的酒會上，有時候我會覺得自己就是韓愈，我記得那天下雨的時候，我閉上眼楮，然後自己一個人躲在櫃子里，听外面的雨聲。

    也許那個櫃子就是一把鑰匙，我打開了你的故事。

    老實說，躲在櫃子里听雨，真得能听到很多故事。我也記得天氣異乎尋常的陰沉，我人在老家，能看到遠處的田野，阡陌，還有打著傘得人在原野里行走。我在櫃子里呆了一會兒，又從櫃子里出來，然後又走了進去，塞上耳機，听得是電影《刺青》的那段名為《旭茉莉》的配樂，我看到了你的唇，親吻著一個女人的唇，那是在光線陰暗的走廊里，我還能看見窗簾迎著風吹拂，那不是在程宅，那好像是在你的某個別墅里。

    這一段，我並沒有在中寫出來，這段設定，在後來的行文中，也被完全打破。

    那是我第一次看到了你的手，你的側臉，你的眉眼，那也是我第一次感受到，你低頭時，那帶著Mark香水味道的呼吸，輕輕的灑在我臉上，我就這麼變成了韓愈。

    我懼怕你的憤怒，當你一次又一次用哥哥的死來羞辱我時，當你從一個稚氣的少年變成一個捉摸不透的男人時，當你偶爾表現出溫柔後又變得更加冷酷時，但你一次次越軌而來時……你就是程遠了，我就是韓愈了。

    程遠，算不上是什麼特別的名字，到現在我還在想，為什麼，我不為我的男主角想一個驚世駭俗的名字呢？每次我寫的時候，腦子里總會出現很多畫面和台詞，它們都是不連貫的某一些情節，零零碎碎的散落在地上，當時我甚至不知道這個男人姓什麼，只是腦袋有個回音，Hello，Mr.g.他姓程？他真的姓程嗎？哦，對了，我是先看到程錦聲的，所以這個男人和程錦聲是什麼關系呢？

    哦，他看上去貴不可言，他看上去是天生的上位者，王者，睥睨一切，那震懾力十足的黑眸就這麼看你一眼，你也變得怯怯的。

    不，他是個擁有一切的變態。他強勢的令人窒息，他霸道的令人畏怯，他像是一種終年壓抑著雲層的冰雹，他是灰色的，他深不見底，他也許還是溫情的，他……

    有時候很奇怪，當我開始多問自己為什麼的時候？你就這麼變得具體起來，不再抽象，不再難懂，我看見了方方面面的你，我是說，當你對待三個孩子時的你，當你在公司時候的你，當你面對韓愈時候的你，當你面對父母時候的你，都是不盡然相同的你。

    所以，你是你嗎？程遠就是程遠嗎？

    寫第二部夢回傾城的時候，我已經能完全看到你的樣子，可惜我不是畫家，無法描繪出來。我能更真實的感受到你手心的溫度，懷里的心跳，還有每次你說謊的時候，總是比說真話答應的快，諸如此類的一些的小習慣。

    我變成了一個西裝革履的偽裝男子，我在你面前蹦來跳去，以前我只能在家里看到你是什麼樣子，但我變成了孟回，所以，我跑去了程氏，我跑到你的公司，看到了你在公司的樣子，那時候，我開始理解，為什麼人們說程遠如此優秀。

    我來回憶一下，當我還是孟回的時候，我們的說話方式非常不同，或者爭鋒相對，或者互放冷箭，我和你站在對等的地位，所有的一切，都不再是按照你的節奏，偶爾，你還會跟上我的節奏。

    我看到你黑眸深處的迷惑，你的心里想得是韓愈，眼前看到的是孟回，你的心開始不受控制，你有些痛苦了，或者因為我，你又有些幸福了。

    像是撥開了一層迷霧，一層淡淡的迷霧。

    我從未試圖完全解讀你，即便是還有十天，這個故事即將結束，你身上還有很多我所不了解的東西，值得期待的東西，會很驚訝的東西，會很不喜歡的東西……

    嗯，寫到第三部為所愈為的時候，如今，令我印象最深刻的是凱特之夜，那是一個非常美麗的夜晚。茶幾上冰冷的紅茶就浸濕了我的後背，還有那個巨大無比的床，還有……那些從外面看不到里面的窗戶，我記得，那整個夜晚，窗簾都沒有拉。完完全全，寫到這一部得時候，我的嗅覺，听覺，所有的感知，都變得太過具體，只要我靜下心來，閉上眼楮，我還是可以很具體的回到當時的情景。

    我喜歡你，看著鏡子時的模樣，站在鏡子前，一絲不掛，或者是果著上半身，有時候你在篤定什麼，有時候你在思考什麼，有時候你在等待什麼。

    第四部遠走高飛，遠之歿……我告訴自己，你不會死，你是男主角，你不可能死，你在折磨我，你一切都設計好了，但我卻一無所知。寫到那一步的時候，心痛到只知道哭泣，真正寫到那一章的時候，我甚至以為，只要我一松手，你就永遠離開我。

    第二天，我感覺到你在提醒我，那些畫面被我反反復復的重組，反反復復的推敲……

    那麼多個睡不著的夜晚，那麼多個疲憊至極，但我知道，只要我肯打字，就能看到你的時時刻刻。

    那麼孤獨，那麼寂寞，那麼充實，又那麼荒誕。

    我始終相信，一個寫的人，應該要對中的人物付出真心，才能真正獲得靈感。

    程遠，我愛你。

    在我二十三年的人生里，如果沒有遇見你，我不知道……如果你能听見我在叫你，如果可以，請你走出來，從我的腦海里走出來也好，從我的感知里走出來也好，從那個世界走出來也好，我希望我們在陽光下見面，在陽光下擁抱。

    為什麼我能那麼真實的感覺到你，但我卻抓不住你，而在十天後，當這本劃上句號，當一切塵埃落定，我又該去何處尋你？

    我珍惜著，和你在一起的每一天，每一分，每一秒，尤其是當快結尾的時候，我故意制造了一些劇情，我故意不去寫你，寫一句少一句，這種狀況差點把我逼瘋了！那時候，我曾絕望的對著我的綠蘿說，為什麼所有一切我都失去了，到現在，我還要失去我的程遠？

    原本我以為，完結，對于我來說，是一種解脫，可越到後來，那種痛就跟有人拿著刀刃在我得心口劃動一樣，我天天在滲血，我變得暴躁、不可理喻、失望、對一切失去興趣，企圖用忙碌來軟化這種感覺，企圖讓忙碌的生活來沖淡我所謂的感情，但是每天，總會有幾分鐘，十幾分鐘，我會突然整個人安靜下來……

    那時候我通常坐在一旁發呆，我在想你，程遠。

    我曾經忽然半夜坐起來，想給我媽打電話，說，媽，我好難受。但是我好像並沒有那麼做。

    前天，我又一個人躲在櫃子里，听著音樂。其實這本的大綱非常短，我每天都是臨場發揮，將那天感受到的，看到的一些畫面寫出來，原本的這本，和現在的，好像相差很大。我躲在櫃子里，抱緊我自己，大半夜的，像個病入膏肓的傻子，一遍一遍對自己說，我求求你，我求求你，完結吧。

    Every day,Every night,Every 摸ment,YOU and I.

    It’s so amazing.

    I  touch you ,I  feel you！I mean it!

    結束，結果了它，別再想念那張臉，一切本該如此。

    故事有開始的時候，就有結束的時候，而你，活在這個世界，你必須得生活，必須得好好工作，必須得……交一個真正的男友，談戀愛，結婚，這就是生活。

    我一次又一次對自己這麼說，I mean,上帝給我這個天賦，不是讓我變得暴躁不堪，失去控制，我相信上帝只是覺得我是個可憐的傻瓜蛋，God (7)wanna……make me happy,讓我相信，這個世界是美好的。

    程遠，我真的想知道，你能不能听到我在叫你？我在喊你的名字，一遍又一遍，每次我這麼叫的時候，就像是個遭受欺負得灰姑娘一樣，這矯情不適合我，但我就是這麼一邊叫，一邊哭。

    我說，程遠，程遠，程遠，你快從里出來吧，我想……即便是遠遠看一眼，也好，輕輕的抱一下，也好。

    我羨慕極了，那些大街上可以真實相擁的情侶戀人。

    而我呢，最後只能躲在櫃子里，一遍遍的听著自己的聲音，听著自己叫程遠名字的聲音，閉上眼楮，回憶著這部的點點滴滴。

    程遠，謝謝你。十天後，我就要完結了，我希望完結的時候，那天晚上，我能好好的，再夢見你一次。

    我愛你……小家伙一直一直……哥哥。

    感謝上帝，阿門。