寫完了，終于大結局了，好開心啊，大家是不是一直想看我的大結局好久了，有木有？
我寫完了，沒有什麼可以寫的了，哈哈，終于要大結局了，好開心啊。台灣小說網
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我其實是個特別特別懶的人，基本上不會堅持做一件事情（沒有毅力），從來都是有好多好多想為自己寫點什麼，以前也沒有過寫日記的習慣，所以我從來沒有過想要寫點什麼。
好不容易這次下了決心要寫點什麼來著，但真正做到電腦桌前時，卻無從下筆。還好，從開始寫到寫完這篇小文，過程不超4個月，這也算是一件幸運的事，我覺得人啊，一件事做了很久，如果一直沒有成功的話，就應該放棄了，就不要再寫了，再寫也沒有什麼意思了。
先說我對相親女的感覺吧。
我一直是個默默的的孤獨的人，我這樣的人沒有什麼女人緣，女人也不會喜歡我這樣的人來著，所以我也得不到太多的關注來著。但是也許是我幸運吧，我還是有相親的權利的，因為我是單身來著，也是一條可憐的單身狗來著，我好可憐啊！！！
但是我這樣的人卻有機會走出來，走出自己的世界，出來相親我自己都覺得這是一件很驚奇的事來著，只是前不久才剛剛走進相親女的生活？還是走進了她的世界？我想了想，生活談不上，世界啊，也談不上。
看到許多為作者談戀愛那是如此的浪漫，那是如此的開心，那是如此幸福的一件事啊，這才生出了寫文的想法。我以為我的戀愛也可以是快樂的、幸福的、與美滿的，但是呢，我就槽了，根本就不是這個事。剛剛說了，我沒有毅力，所以我以為我會把我的故事全部說出來，不管這是一個喜劇，還是一個悲劇，還是一個笑話來著。
我覺得還是挺有意思的，我以為多多少少也會有一兩個人喜歡看我書的來著。如果真的有人喜歡看我的，那我寫起來就有意義了，但是我看了看自己的成績，難免就失望了，我就槽了，根本就沒有人喜歡看我寫的東西。都這麼久了，就算是一個一個粉絲積攢起來的話，也怕是應該有上百人了吧。小說站
www.xsz.tw但是一看我的點擊，我的收藏，我就徹底的絕望了，也徹底的明白了。
我是不是應該清醒一點來著，你妹的，一個也沒有，其實我早就應該醒悟的，但是我沒有，我是一個固執的人，固執到我不相信眼前的這一切，我覺得這也太不可思議了，我覺得這不應該是我的水平。我覺得我是一個很有水平的人，雖然我寫書不怎麼樣，但是我努力啊！
你們不是告訴我一個作者只要是努力就可以了，這句話是誰說的，你讓他過來我保證不打死他！！我也是醉了，那我寫這個還有什麼意義來著，我覺得再寫下去也沒有什麼意義來著。其實我本來想好好的重新寫一下的，把我以前寫的一些手稿找出來，然後我完完全全地拾起，從第一章開始寫，重新寫。但是我不行了，我覺得怕是也是沒有什麼軟用的，不如就這樣就算了。
再來說說各種編吧，我剛開始的時候還是挺討厭她的，也討厭他們這種人，他們的推薦的書我都不看（損失了啊，才怪），所以啊，我覺得現在啊，還是自己想看什麼就看什麼，別人喜歡的書你未必喜歡，別人不喜歡的書也未必這麼垃圾來著，以前我覺得大家喜歡看的肯定是好的，肯定是大家都喜歡的，這也看起來也有保證來著，但是現在我錯了真正好看的書，還是不起眼的書來著，這此書只是關注度不高罷了，但是還是很好看的，就像是上帝指使哥哥的書，我就覺得挺好看，我就喜歡看來著，沒有其一了，哈哈。
可是，原本我不覺得這本書好看來著，後來也慢慢地喜歡上了上帝指使哥哥，覺得他其實也挺悲劇的。他和我們現實中的普通人是截然相反的兩種人，卻都是我所向往的兩種人。一種是有擋不住的氣質，冷淡，可以過得雲淡風輕，擁有傲人的智慧；一種是完美的男人，擁有所有男性可以擁有的美德，也擁有完美的男人的各種品德。
首先是因為喜歡寫作而寫作來著，其次，我覺得讀者只是喜歡看別人的，不喜歡看我的來著。讀者只是在絕望的時候，抓住了上帝指使這根救命稻草，隨便的看看，從而也不可能產生了對這本書的一種信任感和依賴感罷了。
歸根結底，最多也只能算是我說的無聊時候，可能都說不上來著，如果是我的話，我是不會看的，畢竟不是大神來著，重要的是談不上喜歡來著。栗子小說 m.lizi.tw所以，讓我看的話，也許我會看，如果不讓我看的話我是不會看的，反正現在的書很多，讀者們可以有很多的選擇來著。
說說毛利蘭，我寫蘭可能不會像寫哀一樣寫那麼多，因為蘭太純潔了，太完美了，我不敢寫她，我怕把她寫壞了（真的就像女神一般）。剛剛說過，她擁有所有女性可以擁有的美德，我可以毫不猶豫地說︰我喜歡毛利蘭！我沒有用“愛”，因為能對蘭說“愛”的，只有工藤新一。
說說相親女吧，這個人用我的話說就是什麼呢？我也說不上，因為我覺得不管是什麼人遇見都是緣分來著。所以，我也是說不清楚來著，可是她也是一個細心的人，是一個優秀的女孩。
對于上帝指使哥哥，我也可以毫不猶豫的說︰我喜歡上帝指使哥哥！我沒有用“愛”，因為我只能對上帝指使哥哥說“喜歡”來著。還有一點要說的，我覺得那句“我喜歡你，比地球上任何一個人都喜歡！”可以改成“我欣賞你，比地球上任何一個人都欣賞你！”。喜歡與欣賞的分量是不同的。
最後說說這篇文中的一些細節，以便大家更好的理解（可以回去再看一遍哦，會回味無窮的）。
1.這幾個月的時間都是相對于自己的一生的總結來著，雖然說的很多的都是廢話來著，但是至少還是說了不少來著。
2.題記及下面的小短詩已經暗示了兩人的命運。
3.這不是一篇悲文，因為所有人都很幸福。
4.也許我寫得不好，但其中的一些小細節，還是能體現人物的感情的。
5.我沒有過多的寫我們相親的事或其他一些細節，因為我覺得這也是沒有什麼軟用的，一是因為我不會寫（我只是像寫一些關于自己的，在以後祭奠曾經那麼熱烈而又瘋狂地追逐過我的粉絲英雄哥一樣，一切都過去了），二是因為我不想寫（太黑暗了），三是因為我想給大家留足想象的空間，包括一些細節問題，我希望大家看文時（不管是誰的文），都能融入自己的感情，好似“人在戲中”的境界。
6.葬禮一篇中，也許我寫得有點殘忍，但請仔細看一下上帝指使哥哥說得那幾句話。我沒有寫太多自己的表現，那些都不值得我去炫耀來著，只是因為那是，他的心早已被掏空了，還有什麼表現可寫呢。
7.還有很多很多想說的，但不說了。
8.我會再寫一篇結局在人世的文。
9.如果不喜歡，歡迎提意見，來者不拒，但請不要語言粗鄙。
10.如果想打擊我，盡情的打擊我吧（希望不多，我做了最壞的打算，但仍希望打擊我的人不多）。
謹以此文，獻給我瘋狂、熱烈、多彩的青春，獻給所有上帝指使黨，獻給我媽、我爸、我弟，獻給天朝，獻給所有支持我的朋友同學們，獻給所有人！因為有你們，我的青春才瘋狂而又熱烈。
一直想寫自傳體。給那些年我追過的那些美好的相親者們寫寫我們相親人的感受來著。但是，也許我相親得太少了，沒有什麼感悟來著，加上我的願望從來沒有實現過，懶。
有一段時間，在上帝指使吧里潛水看各種風格各種調子各種大神寫給上帝指使的文，很感動很觸動，便萌發了自己一定要寫一篇給自己、給我熱烈地追逐愛情的青春。于是乎，一個拙人有了現在這篇86萬字出頭、水平不高的拙作。
回頭來看，文不成熟的地方很多，但有一些深深埋伏著的細節是我現在看來仍然激動感動著的。還是不要改了吧。
過了一年了，好似成熟了一些，好似沒有，還是那個願意心靈停留在兩歲小兒的幻想家，還是那個愛著那麼多宅男的自己，但確乎又有一些東西不同了。
那時候，我喜歡用“恩”；現在，我更喜歡用“嗯”。
那時候，我喜歡用“...”；現在，我更喜歡用“。。。”。
那時候，我喜歡用“我喜歡”這個英文名；現在，我更喜歡用“我槽了”。
那時候，我是這麼帥；現在，我是這麼的沉穩。
生活還在繼續生活著，我還在繼續成長著，不變的，是愛著美好事物的心。
祝你快樂，祝我快樂，好吧，終于完結了，我覺得這是個很好的結束，沒有遺憾，也沒有不舍，就這樣的結束，其實挺好的，至少，我可以好好的休息一下了，不用為了寫作而苦惱了。
這樣結束，也許是最好的，大家都不會難過吧，我最怕讓別人難過了，我寧可自己難過，也不想要讓別人難過。我就是這樣的人，我是一個好人。
大家都散了吧，別看我的書了，太累了，你們累我也累來著，如果有緣的話，我們還會相見的，沒有緣份的話，我們就不會相見了。這是一個開心的過程，我們大家都開心就好了，要是我們大家都不開心的話，就不好了。
一咬牙，我決定放棄了，看來我還是得選擇放棄來著，這也是沒有辦法的事，你們懂的，如果有明天，那我們再團聚吧！……深紫藍的底幕像天鵝絨一般絲滑細膩，點綴其中的星光璀璨無比的絢麗奪目。
當流星劃開星幕，當在星河中看到熟悉的太陽的時候，我不止一次的慶幸，幸虧我現在當機立斷地選擇了放棄，其實我早就該放棄的，我拖了太久了，我都沒有放棄來著，最後，還不是要放棄，我如今已經安全的抵達太陽系了。
當那美麗的熟悉的蔚藍色的星球，出現在我的大屏幕上的時候，我忍不住含淚帶笑，“我們終于到家了！”美麗的地球，我的家！我終于帶著我的大作回來了！我牽著相親女的手扭頭看向她調皮一笑，“歡迎嫁到嘛嘛村來，我的公主殿下！”
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