正文 第二十三章 要做個好孩子 文 / 夜下的旅行者
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但即便如此也沒關系，我就是我，隨性而為才是我的本性。
如今世界大多數國家不允許一夫多妻是常識，喜歡上多個女性是花心也是常識！
花心的是人渣，是廢物，是垃圾。但是，直到一百年多前世界上都還是普遍地允許一夫多妻的，喜歡上多個女性也僅僅只算是風流；即便是如今，也仍然有允許一夫多妻的國家。
它的存在一定是有其意義的。
被千夫指也好，成為女性公敵也罷！
從今以後，我會讓你們幸福的，我會試著深入了解你們的。不再只是知識，不再只是經歷！在這之後，我就是我了，是伊藤誠，是你們所喜歡的人，也是即將喜歡上你們的、會珍惜你們一生的男人。
不允許一夫多妻，不結婚就好！
想生孩子的話，移民就好！到能理解我們，能認同我們，能接受我們的地方就好！
這也不行的話，那就由我來開創吧……
我會守護好你們的！
——所以，不要再留下傷心的淚了。
——因為，我會心痛的啊。
睡到床上，我主動抱住了言葉，輕輕地吻去了她眼角的淚滴。吻上唇，再一次，我輕聲地對她說道:“晚安，言葉！”
什麼也沒有的我所能為你們做的也就只有這個了……
不知何時，窗外刮起了夜風，並且下起了小雨。
今夜，終究是不能就這樣平靜下去。
某個簡潔的臥室內，一個長發小公主抱著一本厚厚地相薄低聲叨念著:“伊藤，我不想和你分開……”
另一個稍欠少女嬌氣的女性閨房內，一個穿著白色睡衣的單馬尾少女端坐在寫字台面前呆呆地凝視著一張彩色照片中間微笑著的少年。
“到底發什麼事了呢，伊藤？”
“一定要沒事啊……”
或許是因為相片中的少年的微笑太過迷人了，使得少女看得太過入神，以至于她完全未能察覺到自己地自言自語。
而在名為西園寺世界的少女的昏暗臥室內卻不時響起陣陣嗚咽。她在哭，因為傷心，因為不舍，因為難過！
因為實在是太痛苦了！
她再也忍不住，再也承受不了，所以就哭了出來……
她本想放聲大哭，可家里還有辛苦工作了一天，現在正在熟睡的媽媽。她不想讓她擔心，更不想再給她增加更多地負擔了。所以即使已經忍不住了，明明都已經承受不了了，她卻還拼盡全力地壓抑著自己……
傷痛不但得不到釋放，反而還被壓抑在腹中，結果越來越傷，越來越痛；到最後成了不再是壓抑不住，而是傷過了頭！淚流盡了，所以才變成了現在這樣……
空洞的眼神！她的腦袋已經停止了思考！什麼也沒想，也什麼都想不起來了！只是……
“世界，我下周就要離開了……”
“你要去哪里？”
“因為母親工作調動的關系，要到國外去……”
“國外哪里……”
“倫敦！”
那時的對話還仍然回蕩在耳邊！
“不要……”
“世界……”
我逃跑了，實在是太突然太難以接受了！
我累了，真的……累了……
清晨，誠在迷迷糊糊中醒來。
他睜開雙眼，透過充斥著整個空間的黑暗，注視著身邊的嬌人。已經沒有什麼好猶豫的了，只要向前就好！只是看著前面，只是這樣就足夠了。
誠靜悄悄地起身，輕飄飄地離開這個房間。來到浴室洗漱一番，誠換上了一套嶄新的校服，圍上圍裙開始準備早餐。
視線跳轉，桂言葉。
從朦朦朧朧中甦醒，默視著眼前別樣的黑暗空間，靜靜地等待意識的地歸位。
昨晚我做了一個夢！
一個傷心、可怕而悲傷的噩夢……
我在電車里遇到了誠君，那個時候我們都還不知道對方的姓名，而他也僅僅只是我“很在意”的對象，我們之間還沒有什麼關系。
之後我遇到了西園寺世界，和她成為了要好的朋友；通過她，我和誠君開始交往了。可是，那是我的初戀，我什麼也不懂，不知道該怎麼做才好……在我迷茫的時候，西園寺幫助了我。她教會了我該如何做，多虧了她，我和誠君關系順利發展著。
然而，我做錯了的一件小事改變了所有的一切——我對于誠君突然地親密接觸地行為表現出了厭惡。
之後，一切都變了……
誠君離開了我的身邊，他開始躲著我，轉而終日和西園寺呆在一起；當我預感到這樣下去我會失去誠君，所以我開始嘗試著主動接近他，但是已經太晚了！
誠君離我的距離實在是太遠了，我再也夠不著他，而他也再也看不見我——我們就這樣成了兩個世界的人。
西園寺與誠君關系越來越近。漸漸地，我變成了徒有其名的女朋友。見到誠君的次數越來越少，即使見到了也幾乎說不上什麼話；因為有他人地阻礙，她們將我從誠君的身邊硬生生地拉開，好協助西園寺世界的戀愛。
何等地過分！
無助亦無奈地我唯有默默地等待，我期盼著某一天誠君能想起我，而為了全心全意地迎接那一天，我拼命地為自己打氣。
結果，我等來的卻是絕望。
我的身體被玷污了，心靈也被踐踏了！
傷心過頭陷入了絕望地我終于崩潰了。
只是……
——我依然默默地等待著。
默默地等待著誠君回心轉意地那一天！
為了那一天，我要更加努力。
這份心意留了下來。
一天，兩天，誠君沒來；三天，五天，誠君也沒來；十天，二十天，誠君還是沒來……而我從未放棄，我就這樣靜靜地等待著。
終于……
在白色聖誕節地那天夜晚，我等到了誠君。他終于又回到了我的身邊，我感覺好幸福、好幸福！
然而，我又做錯了一件小事！
再一次……我再一次失去了誠君！
可是，這一次我不在會等待，因為誠君他，再也回不來了……
——我永遠的失去了誠君。
幸福的時光實在是太短暫、太短暫了！
夢境是那樣的現實，就像是實際經歷了一樣。
夢的最後，誠君被西園寺世界殺死了，我將他的頭顱割了下來，那眉下的雙眼直到現在都還歷歷在目。
誠君死後並沒有閉上眼楮，而是睜大了眼楮擺出了一副難以置信地表情。我想大概誠君沒想過西園寺世界會對他下毒手吧……
可是回憶起在小船上抱著誠君的時候的心情，我想或許是沒想過會“變成這樣”吧！生命的最後，誠君的心中充滿了疑問，他明明很好地回應了喜歡他的女孩們的心意，也很認真地對待，結果，卻是“這樣的下場”！
是我的錯！
如果我沒有做錯那兩件小事的話，大概一切就都不一樣了！五天前，我做錯了一件事，我差點就失去了誠君，之後，絕對不能再做錯了……
我要做個好孩子！要做個听誠君話的乖巧的女孩！如果誠君希望的話，那就將自己奉獻給他吧！
我的心意，我的身體，我的靈魂……
我的全部！
“好，這樣就差不多了！”
起床後發現誠君不在身邊，似乎已經起床，我有些失落。穿好衣服後，我走出了臥室。听到廚房的方向傳來誠君的聲音，我不由自主地輕呼道:
“誠君？”
“啊，言葉，我在這里。”
我尋著聲音走向廚房，結果正好踫見端著早餐從廚房里走出來的誠君。對上他微笑著地眼楮，我羞愧著低下了頭。
“快去洗漱吧，我再煎兩個嫩雞蛋就可以準備吃早飯了！”將手里熱乎乎地稀粥放下，誠君轉身進入廚房再次忙碌了起來。
而我則听話地來到浴室洗漱。
“啊，好吃！看起來我的廚藝還沒有生銹呢，這也算是件喜訊吧！”
“嗯，誠君做出來的食物能令人感覺到溫暖呢！”
我微笑著看著誠君。
的確是相當不錯的食物呢！
一眼看起來就只是普通的早餐罷了，稀粥沒有飄香迷人的氣味，面包也沒什麼特別的，煎雞蛋和熱牛奶也都很隨意。完全沒有任何亮點，就只是一桌普通的早餐罷了。
但是，好溫暖。吃下去後，由內到外整個人都暖和了起來。暖和卻不會感覺到熱，沒有“修正”過的食物本身的淡淡地味道，味道上讓人幾不可察，口感上卻是上佳。
很難想象這是一個普通的高中男生所做出來的食物。
有別于大眾所認為的一般意義上的“好吃”！
不是味道，而是心意！
但是說到心意，卻也不是那種對于料理的愛，或是希望能讓吃的人露出笑容的願望，而是溫馨！
淡淡地！只有吃的人用心去品才能察覺到地淡淡地關懷！也就是說，這和那些同樣包含著心意的好吃料理是完全不同的。
它是自私的料理！
不是為了大家，而只是為了一個人，也就是我所做出來的只屬于我的料理。
這份溫馨，這份關懷也僅是屬于我的……
“誠君！”
為了對得起這份關懷，為了給予了我溫馨的誠君，我要做個更加听話地好孩子！
心中的信念不由得更加堅定了起來。
為此，我有必要斬斷心中的棘刺。
“為什麼你會想要讓我忘記所有關于你的一切呢？”
大概，這不是听話的好孩子該說的話吧！
但即使如此，我還是想要弄明白。
為什麼？
為什麼誠君要對我做那樣過分的事情……
“為什麼呢？簡單的來說就是不想讓自己心痛吧！”
“其實，我是個很是懦弱的男人呢！”
“並不是配得上言葉你的人。”
“才沒有那回事……”
看著誠君不住地輕嘆，看著他不斷地貶低自己，一瞬間胸口好痛。不經意間大聲了起來，等我察覺到後立刻想要道歉。可是卻被誠君用溫柔地笑容給包圍了起來，因為實在是太舒服，太溫暖了，以至于讓我忘記了說話。
“不！我的事情自己最清楚了。一直以來，我都只是在不斷逃避！我在勉強自己，竭盡全力地抑制著真正的自己，只是因為害怕受傷……一直以來，我都是這麼認為的。然而直到最近我才發現，或許是我錯了！我察覺到自己似乎忘記了什麼，但是卻想不起來……抱歉，跑題了！”
總覺得誠君說謊了，但這充其量只是我的直覺而已，沒有任何證據。
“真的是這樣嗎？”
但是我有辦法！雖然這樣做很是卑鄙，但是真的想知道誠君到底是為了什麼要那樣做，到底有什麼理由需要那樣做。
“……”
雖然知道只要我這麼問，誠君就一定會露出破綻，但是萬萬想不到地是居然會如此的明顯:誠君沉默了。
在我用真摯的眼神看著誠君，告訴他“我希望你能告訴真相”的時候，誠君低下了頭，沉默了。
“唉……女人這種生物就是可怕呢！不過這也是因為我太過懦弱的關系吧！”
誠君低著頭嗤笑，雙眼注視著用筷子輕輕攪動著的粥面輕嘆著。看起來像是放棄了什麼一樣，看起來有些頹廢，卻也顯得更加輕松。
“誠君？”
誠君的變化使我感到了疑惑。
“言葉，我之所以會那麼做，的的確確是出于自身原因。嗯……該怎麼說……”
誠君抬起了頭，他注視著我眼楮，眼神里閃爍著真摯。這一次，並沒有撒謊的感覺，也就是說之前的說辭並不是謊話。那麼，為什麼……
“事情的起因是因為我做了一個噩夢，一個關于你的不幸的噩夢。在夢里，你因為我一個小的過失導致了你的不幸遭遇，對此我感到很是遺憾。明明剛開始的時候一切都很順利的……”
“但是過程和結果卻令人無法接受……”
我听著誠君的話，不知怎麼的腦海里突然浮現出今早所做的那個噩夢。在夢里一開始通過西園寺地搭線，我和誠君成為了戀人關系，但是之後就因為我對誠君進一步地親密接觸產生了抗拒使得之後的一切都變了。
“明明剛開始的時候一切都很順利的……”
“你因為我的一個小過失導致了你的不幸遭遇……”
“誠君的一個小過失？”
一個小過失……
一瞬間，總覺得頭緒都理清了，接下來就只剩下怎麼組合了。可是，明明就已經想通了，腦海里卻沒有任何實質信息，就像是變成了什麼也不知道一樣。
“我對于那樣的事情感到後怕，我想要避免發生那樣的事情。”
“幾天前在學校廁所前的意外讓我想到了你不幸的根源——那就是我。所以，那天我對你這麼說了……”
“忘記我吧！”
“言葉，忘記我吧！”
那天中午影像在腦海里與面前的誠君重合，忽然感覺誠君離我好遠、好遠，並非是看不到的空間距離物理意義上的遠，而是觸手可及卻怎麼也靠不近地無力。
不要丟下我一個人……
“我是個笨蛋，如果那天我不對你說那句話的話，大概你就不會遇上車禍了。那天事故發生的時候，你在想我那天中午對你說的話對吧？”
那天所發生的事情我有好好的了解過。開車撞了我的司機把我送到了醫院，給我交了醫藥費，向父母說明了當時發生的狀況。大概誠君也已經知道那個時候發生的事情了，那麼已經很明顯了。
“嗯！”
明明不該承認的，明明不能告訴誠君事實的……
但是——在被誠君用“告訴我吧”的眼神緊盯住之後，我就只好承認了。
——就像剛才他對我所做的一樣。
我毫無保留地信任著誠君的時候，誠君回應了我的期待；現在他毫無保留地信任著我的時候，我也必須全心全意地回應他的期待。
即使我並不想那麼做，即使我知道不能夠那麼做……
“果然，我就知道！”
誠君傷心了！都是我說了那句話才造成的，是我的錯。
“那個時候，猜想到事情真相的我更加堅定了信念。所以，我在你昏迷不醒的時候，向你傳達了我的心願。再次見到你的時候，發現你真的不記得我了，說實話那個時候我真的好高興、好高興……我以為你會就這麼忘了我一輩子的……我天真的以為，這樣的話我就不會再看到那個令我痛心的畫面了……”
那個時候，真的好難受！
誠君！當我看到你和加藤同學一起在屋頂接吻的時候，我真的好痛苦。胸口刺心地痛，卻不知道理由。我拼命地思考，不斷地詢問自己為什麼。在痛苦地煎熬中我想起來了:一直以來因為沉浸在得到朋友地喜悅當中而忘記了的事情，到學校里找那個記憶里缺失的人。
那個只是默念就會覺得胸口隱隱作痛的人的名字，那個名叫伊藤誠的男生。
而我所找的那個人此刻就在眼前，看著他和加藤擁吻，我傷透了心。于是，一切都記起來了！那天中午的事情，車禍發生時候的事情，那個凌晨的事情，那個時候我所听到的男人的聲音，以及出院後再次相遇時事情，所有的景象在腦海里不斷地變化，直到一切都安靜了下來。
當我回過神地時候，看著正倒向地面地誠君的時候……
那個時候，真的好痛苦，好難受！
“結果還是發生了呢，因為我的錯，結果還是因為我……那天夜里，看見那個時候的那樣的你，我真心地想:如果你沒有遇見我就好了。我沒能將你再次喚醒，但是保住了你，那個時候我真的很滿足……”
“你沒事真是太好了！”
“現在我也這麼想:言葉，你沒事真是太好了。”
這個聲音，這句話，那個時候我也听到了。那個時候，什麼也听不見，什麼也看不見，只是在黑暗中抱膝呆坐的時候，在意識恢復過來之前，我听到了。誠君的聲音，那個溫柔地喜悅地聲音。
啊……原來是這樣嗎！果然，和我想的一樣，雖然很過分卻都是為了……
雖然很痛苦，雖然很悲哀，雖然可憐過，雖然仍然抱有些許疑惑。但是，現在已經不要緊了。
“誠君，我喜歡你！以前也好，現在也好，在這之後也一樣。我會永遠喜歡你的。”
本來說不出的話語，本來想要傳達卻沒能傳達的心意，在這個瞬間，就這樣簡單的說了出來。
然後，本來渴求著東西也成為了別樣遙遠的存在……
不是已經成了可有可無的存在，沒有的話卻也沒關系！暖昧而又微妙，大概這就是愛，大概這就是“喜歡”。
“言葉，我很開心哦！”
誠君很自然地笑了起來，看起來很開心。這樣，我也就安心了。
“但是，我是不會說什麼‘我也喜歡你’的，因為……”
稍微有點遺憾，然而卻不會感到悲傷，也不在會喪氣。
“我還沒能喜歡上你呢！”
“可是，你就這麼喜歡著我就好！不，我希望你能就這麼喜歡著我，直到我也喜歡上你的那個時候……”
“真是狡猾呢，誠君！”
眼楮好熱，感覺到有溫泉從洞口里涌了出來。落在斜斜的坡道上，濕濕的、熱熱的，還很粘手，感覺真差！但是這也沒辦法的事的，因為我實在是太高興了，所以放棄了忍耐。
“已經不要緊了嗎？”
誠君溫柔地用紙巾替我拂拭去臉上的液體，雖然微笑著，也確實是在笑著，但是總覺得有些悲傷。
“嗯，已經不要緊了。謝謝你，誠君！”
然而事到如今我已不再會去追問原因了，因為已經不需要特地去問了。我需要將現在地狀態原原本本地展現出來就好，只是這樣就可以了。
“不用客氣。”
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