正文 12 賠不起 文 / 偷吃大米
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我雖然不想計較、不想記恨，可是我心里的痛苦和絕望，是外人所不知、所無法理解的。一個人最傷心、最絕望的，並不是發生了什麼痛苦的事，或者是生活的不順心、不如意，而是他的最親的人對她的冷漠和歧視。
可以想象社會是如何的現實，當然從古至今都是如此，戰國時候最有名的說客甦秦，不是在落魄時也曾經被父母妻子冷落，被哥嫂嗤笑，才有了前倨後恭這個成語？所以每個人功成名就時，都希望自己能衣錦還鄉、榮歸故里！那不只是虛榮，更有種翻身得解放的感覺。
我感覺無論什麼時代的人，都現實的近于殘忍。一個無權無勢，貧窮落魄的人連自己的父母都瞧不起你，還指望誰會對你有好臉色呢？金錢名利地位真的比親情還重要嗎？
短短的時間里，我已經清楚的認識到︰世態炎涼的讓人透體的冰冷。如果用什麼詞形容我當時的心情，我只能找到“心如死灰”這個還不足以形容我的失望的心境的詞。
半年後單位照顧我給了我這間臨時性的住房，就是挨著雪艷家的這處房子。當領導通知我聯系原房主辦理房子交接一事時，我偷偷的在自己的左手背上重重的掐了一把，實在無法相信這是事實，天上果真掉下餡餅，就那麼巧的砸到我了？
雖然是下窖的廂房，屋里陰暗潮濕也見不到陽光，畢竟有了屬于自己的家，省了房租，上班也方便了，而且房後還有一快貧瘠的菜地，農村長大的我當然對土地有種特殊的親情，看著自己親自播種的菜園，雖然收獲沒有投入的多，也是心情一片大好！
我的娘家就在沈陽和新民市的中間，回家做公共汽車，不到一個小時的路程。
“我單位給了我一間平房，這回上班可近了！”當我把單位給了房子的喜訊，歡天喜地的向家人宣布時，得到的反應是︰冷冷的甚至毫無反應，大概，每個人結婚時，就名正言順的應該有自己的婚房，而我總是和正常人背道而馳吧？
家里人的冷淡我已經習慣了，就像我宣布結婚時，沒有一個人看好，每個人都是一副面無表情的冰冷的臉，我除了灰溜溜的出來，也沒感覺有什麼對頭或不對頭。別人的態度至多是給我火熱的心上潑一碗涼水，我依舊還是火一樣的熱。
又一次的家庭聚會，自己知道自己在家里、在爸媽面前的分量和地位，自己盡力少說話多干活，即便這樣事情還是發生了。大概就是人們所說的︰你越怕事越想躲，事情偏偏就越找上門來，真的讓人無處躲無處藏。
三姐有一件白色的衣服，穿過幾次不想要了，拿回家給媽媽穿，媽媽試穿了一下，然後心滿意足的順手就把衣服放在大立櫃里。我的外衣也放在大立櫃里，我中間到外衣里掏了什麼東西。結果吃飯時，媽媽忽然說道︰“大雁，你把你三姐給我的衣服弄壞了，這麼好、這麼貴重的衣服，讓你賠都賠不起！”
媽媽一臉的心疼和惋惜，手里高舉著那件衣服，讓正端著碗吃飯的眾人看。衣服一側的腋下已經扯開常常的口子。我大腦一片空白，真不知道這件衣服的損壞和我又什麼關系？我傻愣愣的看著媽媽，還在回想自己是否踫到過那件衣服。
媽媽看我的表情，解釋道︰“就你上大立櫃里掏東西了，別人都沒去過，不是你弄壞的還能是誰？”我感覺自己百口莫辯，的確自己是到里面掏了東西，可是——我什麼也沒說，我沒有問三姐那件衣服值多少錢，我只在想媽媽這句話到底什麼意思？我連件衣服都賠不起？言外之意不就是我窮、我沒錢嗎？
一大家子的人將近二十口，他們的眼楮都看著我，我想裝作什麼也沒發生，我想裝聾作啞！我端著飯碗使勁的往嘴里塞飯，可是我的眼淚再次出賣了我︰我滿嘴的飯已經因為飲泣吞聲，而嗆出來，面對那麼多雙眼楮，我感覺萬箭穿心，我想找個地縫鑽進去，放下碗，自己躲在角落里大哭。
一旁的老公臉色難堪，我知道他自己可以受委屈，但他受不了別人給我委屈，如果換做別人，他會不顧後果拼個你死我活。以他的性格脾氣還沒有能讓他屈服的人，用他的話說︰“光腳還怕穿鞋的嗎？我死都不怕還有什麼好怕的？”但現在他面對的是我的親生母親，他無法理解︰怎麼會有這麼對自己女兒的母親呢？
老公當然想不明白，這麼多年，我自己也沒想明白。他遇事一項冷靜，他可以不管不顧，但首先想到︰如果撕破臉，我會更加痛苦、難堪、甚至絕望。不管怎麼說那是我在世上最親的親人，他不想火上添油，讓我們的關系進一步惡化，他在極力的克制自己，他在咬緊牙讓自己忍耐。
這時姐姐們開始數落媽媽︰“你怎麼能這麼說話呢？別說衣服不一定是誰踫壞的，一件衣服又能值多少錢？”
“媽怎麼能這麼說話？一件衣服比自己的女兒都貴重了。”“在媽的心理錢比什麼都重要，什麼女兒不女兒的？”
三姐說︰“衣服只是開線了，縫一下子啥也不耽誤，看你這一天大驚小怪的！”
面對幾個女兒的數落，媽媽自己也感覺過意不去，僵硬的臉一下子有了生動的變化，哈哈大笑著說道︰“我那不是和她開玩笑呢嗎？誰知道她就往心里去了！”
媽媽又對著我笑著說道︰“我不是跟你說著玩呢嗎，能真的讓你賠嗎？”言外之意衣服是我弄壞的，而她寬容大度，怎麼會讓自己的女兒陪一件衣服呢？
我想，大概是自己自卑心太重，總疑神疑鬼的，連玩笑話都听不出來了。或者媽媽從來也沒想過讓我賠，她只是在提醒我，要清楚自己的處境，而我更感覺自己在家人心目中，那輕如鴻毛的分量，我已經知道自己的位置了。
以後我還真的沒看到媽媽穿過那件衣服，大概因為曾經破了的緣故吧？不過，我敢肯定的是，除了那件白色的衣服，在我的印象中媽媽從沒穿過淺色的衣服，那不是她的風格。
曾經不止一次的懷疑過自己是不是父母親生的？听姐姐們說我確實是媽媽在家里生的，而且自己也清楚的記得，自己小時候吃媽媽的乳汁到記事的時候。
媽媽最常說我的話是︰“大雁脾氣那麼暴，不管跟誰都犯渾，那是她小時候奶吃多了、吃混了！”我在十幾歲的時候常常看誰不順眼就非打即罵，發起脾氣根本不管誰？所以媽媽才這麼說。
種種跡象表明我的確是媽媽親生的女兒，這是毫無疑問的了！可是我總是無法明白媽媽為什麼那麼對我？從小到大我甚至感覺不出有一點點的親情存在。
當然有過那麼兩次記憶猶新的為親情而感動的事，而且是伴隨著我幾十年來的記憶，但那跟媽媽沒有一丁點的關系。
那就是爸爸曾經在積水中背著我過去，另一件是大我五歲的三姐在雨中背我放學的情景。多少次的回憶總是讓我淚眼迷茫，多少次的想起，依然是感動不已。而在正常人看來是件再普通再平常不過的事情。
在我滿滿的記憶中，更多的是難以用語言表達和描述的隱痛，那種在當時近乎悲傷絕望的感覺，讓我總是記憶銘心。這許多年來，甚至自己以為已經完全放下時，卻還是在夢中無數次的回旋，周而復始的播放。
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