正文 第八十七章 旅途（三） 文 / 不出馬賽可
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我是愛德華，一名從渡鴉城出發要游歷雲之大陸的一級法師，我要一路西行前往安杜隆之城，在那里了解更多的知識。
說是游歷，其實我更喜歡在家里待著，每天吃吃睡睡玩玩，過著混吃等死的生活。
于是我就出來了，即使當初鴉羽不把我調出來，我在一段時間後也會選擇自己滾的。
我知道很多事情，我知道不能待在渡鴉城過這樣的生活，我知道我受過什麼“教育”。
有些事情我不想一次次的想起，我的記性一般，所以我希望那些不愉快的事情能慢慢的像淤泥一樣永遠的沉在湖中。
有些事情我想忘記，可我忘不了。
有些事情我想裝作不知道，可我比誰都清楚。
他們總以為我眼瞎，他們總以為我什麼都不知道，他們總以為他們能站在局外來看待我這個玩具，她們總以為我就是一個天真的蠢貨，天真的沒有一點怨恨和攻擊性。
我眼瞎，我腦子不好，我是一個蠢貨。
我承受了太多的痛苦，我願意當一個快樂的蠢貨，有吃有喝有人照顧。
他們認為我什麼都不知道，所以不會害我。他們認為我蠢，沒有攻擊性，所以養著我，滿足我的各種要求，讓我當一個幸福的蠢貨。
說實話，我很感激這些把我當成是蠢貨的人，起碼他們給了我一個美好的結局。
我認為，我即使是將這些給于我痛苦的人全部殺掉，我也無法比現在過的更好。有這麼多的好心人能陪自己這個蠢貨一起裝傻，還有什麼不滿的呢？
我很滿意，也很珍惜那時候的生活。
然後，讓我被那些人惦記，讓我承受一切痛苦的力量變成一個指導者，它告訴我，是它幫助我完成了那些人的要求，讓那些人允許我我可以開開心心的度過下半輩子。
再然後，那東西對我說︰你命中注定會成為一個強者。
所以喲，少年啊！不要猶豫！去變強吧！
于是我拋棄妻女，舍棄了原本的一切，舍棄了那些人給我的施舍，舍棄了下半輩子的美好生活，出來打拼了。
我不認為我是一個好人，也不認為因為我不是好人就應該承受這一切，更不會將現在遇到的一切當成是我上輩子罪惡多端所受到的懲罰，那和我有毛線的關系？
我是一個人，周圍有人的時候我就是人，周圍沒有人，我就不是人了。
以前我怕鬼，現在我不怕了。
看著車窗外面的夜空，我就在想要是突然從那里冒出一張冰冷的人臉，我要如何與對方打招呼。
或許我應該對他說︰不要怕，我不會讓你感受太多的痛苦的。
在我馬車後面的車欄里就是車夫休息的地方，那里只有一面靠著車廂可以遮擋一些風，車夫睡覺的時候就需要將自己都裝進厚厚的睡袋里才能暖和一點。
我不是一個好人，所以我沒有想過讓車夫進來休息。
如果不讓車夫進來休息就是壞人的話，那麼這個世界的好人就不足百萬分之一了。
能在只有兩人的情況下選擇讓車夫進來休息的，一定是車夫的親兒子。
原諒我，我只能這麼說那些人。
先不說一個人在外面可以有效的吸引過路野獸的注意、可以有效的預警、可以爭取一些逃命時間和反應，就說車夫拿到的報酬，他是收錢辦事，而且兩人非親非故，為什麼要我忍受對方身上幾月不洗澡散發出來的味道，和這個百分百睡覺會打呼嚕的人待在一個車廂內？
能忍受這些，並且還不怕睡覺的時候被車夫給謀財害命的，一定是車夫的親兒子。
我不是一個好人，所以我就在想，車夫會不會在看到我得到了威爾的贈與後起了歹意，會不會愚蠢的以為這是那位法師大人留下的可以成為毀天滅地強者的絕世寶物。
不是我想的多，是人類的都這麼寫的，我就怕對方當真了。
所以我就認為，窗戶外面要是突兀的出現一個車夫的人頭，也是合情合理的，尤其是這種寂靜的荒野之中，月黑風高夜，謀財害命時。
其實我以前很樂觀的，總能夠笑出來，想哭都難，然後我就跪了……
在有人的時候，我還能笑出來，想哭都難。
在沒有人的時候，我笑不出來。
我想起了那個旅者之神的信徒威爾，在我所知的情報中，神明是很好的，他們無欲無求、不會干預凡間的種種，只會在信徒需要的時候出現。
至于這情報的書寫者，自然就是神殿的牧師了。
和威爾的相處過程很短，在威爾離開之後我就知道我這人，是沒救了。
我明白，只要周圍還有一個人在，我就依舊是那個樂觀的人。
當周圍沒有我認可的人在時，那麼我就不再是人了。
我是負面體，沒有負面情緒的負面體。負面體本身就是產自于負能量，自身是不可能有負面情緒的。
人類因為怨恨等負面情緒會產生負面體，但是負面體存在的意義不是報仇，負面體的存在就是扭曲，扭曲周圍的一切活物，不會針對在場的某一位。
這一夜，我失眠了。
當我在陽光照進車廂內之後走出車廂時，我認為我是用惡意來針對車夫了，總以為這世界上都是壞人，我批評了自己。
然後我看到了頭發凌亂，眼眶發黑並因為我的注視而有些躲閃的車夫。
我想多了……
“你沒事的話，現在就趕路吧。”我對著車夫說了一句，然後返回了車廂。
在過了一會兒後，馬車就動了起來。
我躺在床上眯著，沒有去冥想，只是安靜的看著窗外的浮雲。
我吃的少，喝的也並不多，因為本身負面體的關系也沒有正常人的那種瑣事，我就在想那個車夫會不會想多了，會不會將我的異常歸咎于法師大人賜予的神酒上。
我不想因為要讓對方消除誤會就偽裝成需要做那種瑣事的樣子，也不想直接暴露自己法師的身份，這對我未來的旅途並不順利，尤其是車夫在回到弗露達之後肯定會將自己的事情說出去，布店那兩個女店員可真的是死在自己身邊的，神明之間的事情最好不要參與進去。
我不想費盡心機和車夫說什麼，我也知道我這輩子，手上是注定要沾染人命的。
我骨子里很冷漠，在艾爾莎要殺布店老板的時候，為了不把自己陷進去，我讓開了路，在明明有能力阻止的情況下依舊是看著艾爾莎殺死了老板。
“若是那老板的兩個店員不是長著惡魔尾巴的怪物，而是會恐懼和驚叫的人類，那麼我會怎麼做呢？”
“我不知道。”
我沒有遇到那種情況，所以我不知道。
我想到了那天的情況，想到了那個將我當成是獵物的女子。
負面體說過，那個女人把我當成了獵物，而且很快就能控制住自身對于負面體所產生的恐懼。
艾爾莎，一個很有魅力的女人，這就是我對那個女人的評價。
在我看來，艾爾莎並不覺得自己所做的一切是不對的，她只是喜歡殺人而已，不是喜歡做壞事，不是因為殺人是一件壞事才做的，只是因為喜歡才做了很多人認為是壞事的事情。
“殺了這種人的話，我應該不會有那種負罪感吧？”我覺得，艾爾莎的死對很多人都是一件好事。
那麼我呢？
我想起了我自己，如果艾爾莎殺了自己，自己臨死前會說些什麼呢？
應該是不會有怨恨的，不過我也不是很確定，人都是想一套做一套的。
我覺得我在艾爾莎殺死我的時候，會很灑脫、很真誠的說一句“謝謝”。
不過若是我在臨時前對著艾爾莎說一句“曹尼瑪！”，我也不會很奇怪就是了。
我為什麼不想點好的事情呢？在這早晨八點多的慵懶日光中，我躺在晃蕩的車廂中，听著耳邊的單調重復了一遍又一遍的車輪聲，看著窗外的消失又出現的浮雲，像個壽命降至的老人一樣傷春悲秋，等待著葉落的那一刻。
我覺得我太過悲觀了，于是就開始想著美好的未來。
“我……，我的未來很好很好很好！”
只能這麼說了，因為在我腦海中一閃而過的願望都已經被無情的現實給擊碎了。
我想有個喜歡我，將我當作依靠的妻子，有個黏著我、一直跟在我身邊、有些害羞和膽小的可愛女兒，想要有一個正常的身體。
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本章是一個重要的轉折，在未來十萬字之內不會再出現第一人稱章節。自適應小說站xsz.tw，。