正文 自卑的治療方法 文 / 艾瑞莉婭小童鞋

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    作者申請了知乎，今天在上面答了個“怎麼治療自卑”，想起自己曾是經典病例，不禁感慨，一答沒剎住，揮霍了四個小時反思了一遍人生。因為知乎賬號用的是實名，所以索性放開了，又因為寫的逗，跟段子似的，所以順手放上來給大家看，圖大家一樂（因為產能太低所以希望放上來給你們解悶）——順便自陳歷史，讓大家接觸作者是個什麼樣的人。也許我們的共識還不少呢，是吧。——————————————————————————————這個問題我有發言權，因為我是曾經恨不得把腦袋藏桌布底下的選手啊。當然我無法像各位一樣例舉一二三四五來學術概括。只是說一些個人經歷而已。

    在變得自卑以前，我是個多動癥，屁股下像安了火箭，走路都飄在半空，踫見個熟人就起飛，隨時都會點火發射扶搖直上那種。

    但是父親對我寄語厚望，首先要求我打雙百分名列前茅——媽的我一直覺得小學的四則運算和語文的組詞造句跟過家家似的有必要認真麼——然後在大過年時例行吹比，我家孩子，6，你家孩子，嘖嘖。

    事實證明，對拖著鼻涕的熊孩子來說，關注和贊美比白面兒還容易上癮。然後我就有點那啥了，非常渴望關注，變成了逗比型選手，心理期望非常高，不論什麼場合，會秉承出風頭第一，其他靠邊站的原則，不假思索地挺身而出。

    你可以腦補一下八兩金非要演許文強的畫面感。

    這不是最令人悲憤的，最令人悲憤的是八兩金居然真的演了許文強，然後把票房搞砸了~那是一個轉折點。

    一次文藝匯演，我寫了劇本，我們班演曹操敗走華容道。我們彩排的時候在選曹操的人選，第一個場景是宿醉的曹操天旋地轉地扶牆上場。（好吧我沒辦法解釋宿醉……）班上的女孩子演曹操會很好，女神很棒天賦過人，反串的話效果拔群。我的演技是很糟糕的，但是開了外掛，我試鏡前，在拐角後，自己像陀螺似的轉的頭暈眼花，扶牆上場，達到了滿意效果，于是我被選成主角了。

    然後演砸了啊，演技糟糕的一塌糊涂簡直不忍直視，下場以後小伙伴紛紛表示心好涼累不愛，這讓我蛋碎無比，在五千師生面前丟人不說，演砸就寒了排練的小伙伴們的心。而且我只要抱胸圍觀，讓女神上場，發揮一定會比我好，大家也會開心起來。但是因為我當了曹操，女神一直在後台做導演。

    不論是當時，還是以後，我都很痛心疾首，到了有些離奇的地步，因為我想啊想，如果有時光機器，讓我回到過去，我一定會挑個夜黑風高的晚上在一公里外用狙擊槍爆掉那個毫無概念的小雜種的腦袋……

    後來在我意識到的時候，我已經特別在意別人的感受。父親騎著寒磣的小摩托來接我的時候，我以為有千萬道沉默的目光攢射我，讓我如坐針氈；說話卡殼失態的時候都會慌，居然會羞恥；總是覺得接觸別人=》被打量，評價，審判=》被鄙視了怎麼辦？！于是漸漸縮了回去，能不拋頭露面就盡量蜷著。但是我心里已經認輸了，有時候不如人家就是不如人家，自己努力不夠是一方面，天賦不夠是另一方面。學習比我好的人永遠年級第一，我琢磨著人家辣麼用功我怎地也追不上認了吧。比我有錢的人點燃五十塊錢給妹子取暖，在凍死人的走廊上談心，我拿著掃帚看得目瞪口呆，心里咆哮的居然是，不要點啊，拿去上網啊混蛋！隨即又覺得，那個拍手歡笑的姑娘已經可望不可即，連五塊錢的檳榔都買不起，連搭訕的心都可以打消了。當然事實並不是這樣，那個姑娘其實很好相處。只是人被偏執蒙蔽雙眼的時候，會固執地相信自己相信的。我當時就有點偏執，而且是自閉的那種。于是，在我整個人都變慫了的時候，離開父親大人的標準線就遠了。但是他比較執著，一如既往地鼓勵我，在我娘的公司聖誕晚會上，我連桌上的瓜子糖果都不好意思踫，也羞于直視台上明艷逼人的舞蹈小美女。在我專心致志目測拿哪個糖果既合心意又顯得矜持的時候，我爸捅了下我，說，該上台了，準備下。我說，“啊？”“我給你報名了啊。”“啊？”“這里都是你媽的同事，上去讓他們看看你的實力，你媽臉上一定倍有面子。”我想，如果讓在座的他們看到我的實力，我媽整個年終決算期都抬不起頭來做人了。但是她在財務室做報表，沒辦法過來阻止我爸，我只能靠自己了。于是我激烈反對，誠摯地試圖讓他相信，我真的很弱雞，不是你想的那樣。我爸想給媽媽一個驚喜，他說，你上你上，都報名了。于是我穿著八路軍式大棉襖，在跳得氣喘吁吁的拉丁小美女低頭下台後，我靦腆低頭走上舞台，都不敢環顧四周，媽的就跟人魚公主上岸一樣，步步刀割。在我印象里，之前表演的至少有個鋼琴N級金蛇亂舞彈得搖頭晃腦如痴如醉的妹子，有個考武術加分拳路打得虎虎生風的小子，還有個跳舞時各種掌聲的全身亮片閃閃的小美女。人家都是有備而來啊，我他媽除了cos紅軍沒什麼套路了啊！然後主持人問我，這位選手給大家帶來了什麼？我已經絞盡腦汁思索了好久，在一陣沉默以後，我覺得不行了，必須說點什麼，再冷場下去就有考驗主持人應變功底的嫌疑了。然後我走投無路下靈光一閃，想起早上剛在組長那里背完長征。然後我囁嚅說，我會背詩。因為我感覺人家表演的那麼辛苦，我上來背首詩，簡直是對之前上台大神的侮辱，所以低頭不看人，聲音也很小。主持人沒听見，把麥克風戳過來，又問了一遍。我听到自己帶電流的聲音淌過整個禮堂︰我會背詩。臥槽這基本上是幼兒園的台詞啊，為什麼到初中還在用啊！這種人人必點的基本技能就不要自豪地表演了吧，真特麼羞恥啊。然後主持人馬上給我正名，說好這位小朋友準備為大家朗誦。那麼朗誦什麼呢？長征。我拿著麥克風背詩的時候，看見跳舞的小美女已經喘勻氣了，坐在媽媽大腿上看著我發呆。不好意思，我馬上背完，你再等會兒。我是這麼想的。說到這里估計已經有點虐心了，那就打住說說感想好了……人就像水稻，每天在成長變化，你卻察覺不出來。但是我離開禮堂的時候，就像時隔半年回農村看看，驚訝看見水稻已經拔高了一米多，已經不是插秧時候的樣子了。小時候我沒心沒肺多動好事，現在已經畏首畏尾害怕丟人，與人交談必須努力風度翩翩，因為總是害怕被人看穿被人差評；害怕與人對視，干脆不看人家；于是更不想讓人家看我，恨不得消失在公眾視野之中。我不太爭氣，經歷了這些事情，有我能記起來的，有不能記起來的，總之我變慫了。但是爸爸總是不會放棄，他鍥而不舍地鼓勵我︰你看看肖XX，你為什麼不能像他那樣，人是有等級之分的你知道嗎，你上不了高台盤，以後你就去舔肖XX的屁股吧。你看那些同學，他們都跟成績好的同學玩，因為知道他們以後有出息，可以互相幫助。誰和成績不好的玩？你看宋XX，有人跟他玩嗎？我說，好多人跟他玩啊，我也跟他玩啊。那是你不思上進才跟他玩，你要是這麼下去，這輩子就只能跟他玩了，以後他舂煤球你拖板車，你們兩個自產自銷正好。然後他叉腰指著天，繼續說︰我告訴你同學是什麼，就是拿來比的，十年之後聚會，發現你只配給人提鞋，你都不好意思露面，你都不好意思說你干什麼的。自卑是怎樣形成的呢，你一邊堅信，不比別人強，這日子就過不了。你一邊慫了，拿不出剝皮刻骨的努力去爭過別人。在妥協消沉中，形成了人之兩面︰獨處時自由的一面，見人時如臨大敵的一面。老實說，這些心理壓力都源自自卑者自身的幻想。被寒磣的小摩托接走的時候，也許根本沒有人注目，但是當事人自己反而壓力山大，因為他幻想全世界都在瞧不起他。自己搞砸了整台演出的時候，也許其他人心涼了會兒就忘了，當事人卻耿耿于懷惦記了十幾年，就算明知道別人會忘，卻不由自主幻想劈頭蓋臉的差評接踵而來。所以兄弟，消除自卑的關鍵在于，你得管管你的想象力了。下面說輕度自卑潛移默化的危害。在我身上，體現出兩點︰1，努力刻畫出光輝偉岸的形象。但是某天自己懶了累了慫了出意外了，這形象一崩塌，會以為真實的自己暴露在陽光下，宛如吸血鬼著火歸塵，放棄心態比較強烈，沒有努力拼搏一把挽回一切的勇氣。容易放棄，破罐破摔。這一點挺致命的。2，因為重視形象（並不一定會勤奮保持形象），所以不在乎這個形象是否是真正的自己，到了這個地步︰女神問你平時玩什麼，打dota嗎？不打。玩游戲嗎？不玩。那你閑著的時候干嘛？看書。看什麼書？隨便看。這是一種根深蒂固的偏執，為了不被差評鄙視，謊言脫口而出，因為覺得打dota的自己很軟弱，玩游戲的自己很墮落，所以不承認自己的本來樣子，情不自禁地去杜撰莫須有的自己來應付別人。仿佛真實的自己就那麼菜，只有杜撰的形象才能取悅別人一樣。這是一個小癥結，會發展成大毛病︰偽裝，不坦誠。試圖風度翩翩是好的，試圖美化自己是好的；但是殫盡竭力地刻意完美，就會假得讓人一望而知。如果別人搖頭不語，就沒人提點我；有人提醒我的時候，我自己還不肯相信，反而覺得，臥槽果真被鄙視了啊！好想離開這里，好想獨處啊。頓時痛得像蝸牛被戳了一下，縮回團緊。比如和女神吃飯的時候，她直截了當地告訴我，你這樣不會有女朋友的。那時候的我就真的不理解，為什麼？她是說我特長全無嗎？是說我談吐躲閃嗎？是說我思維遲鈍嗎？慌張之際，還以為自卑的對，自卑的有理，真的是個渣，被人看穿了，照例心灰意冷，昏沉放棄治療，繼續破罐破摔，沉浸在自己的難過中不能自拔。我以為找個女朋友能解決問題，就當做一件人生目標來做，找了個女朋友。三四年後，才在痛心疾首的分手後大徹大悟，當年女神的意思，大概並沒有輻射那麼寬，她只是指責我不夠坦誠而已吧。事實上，女神開朗樂觀平易近人；前任開朗樂觀平易近人+10086。我接觸到的人里，沒有動輒就眼神差評鄙夷不齒的人存在。如果我的自卑是來自對別人子虛烏有的揣度，導致了我變得躲閃、虛假、沒有光鮮的面具就不能活——那麼治療的唯一手段，估計就是坦誠二字了。前女友被我折磨的很痛苦，她說的最多的話是，”我不知道你在想什麼。“在交往時，甚至直接說，我希望你能夠素直一點。我特麼搞半天才知道素直是日文里坦誠的意思。但是我當時沒有意識到自己的問題，所以始終搞不懂，她在難過些什麼。分手後，我懂了。哭過醉過裝過恨過最後大徹大悟，開始收拾自己，丟掉面具，重新做人，不求善良得天花亂墜，不求灑脫得眼花繚亂，只要求自己做個坦誠的人。沒話時安安靜靜，有話時脫口而出，一直記得別人的感受，接受自己的難堪現狀，不逃避了，生活擲過來的飛刀統統拿臉去接，有時竟能一口咬住。現在的朋友都還算喜歡我，還有個妹紙也搭理我……但是我怎麼這麼害怕女朋友啊，草什麼時候能買得起好房子啊……摸著良心想了想，自己好像在基途上走遠了，（真的害怕有女朋友啊，見不了家長買不了房子純粹耽誤別人時間吧談個屁啊。）雖然記起難堪的往事還會不時難受，但是我殺掉了那個兩面派，變回了一個人，所以我覺得時間會治愈我的。我自卑的癥狀曾經很嚴重，到了睡覺時希望漫天利劍　里啪啦將我扎穿，和上網搜索無痛利索的死法的程度。我忘了什麼時候逼迫自己做個坦誠的人了，那是我復活的起點——仔細想想，好像有個人堅持不懈地罵了我三個月，估計效果拔群。我現在怕他怕的要死，但是我這輩子都謝謝他。所以說，少年喲，資深病友現身說法，要想治療自卑，就做個坦誠的人吧，沒什麼大不了的，不就是沒錢沒特長沒車沒房沒歌喉沒肌肉嗎，……不對，我重新來一遍。所以說少年喲，要想治療自卑，就做個坦誠的人吧，現實再沉重也擋不住自嘲一笑，現實就像委員長，最怕跟你肛正面。坦誠的人，只要照顧別人感受，就不會有人討厭。我試過了。不信你肛我。等你康復到我現在這模樣，就算被討厭了，你也能接受，因為一旦你面對了現實，就能夠面對一切。————————————————————————————————————————爹是親爹，我確實對父親有成見，所以字里行間都忍不住往他身上甩鍋。不過父子關系還算融洽，請大家踏實放心。聊教育聊心理聊病史聊自卑都可以，別聊我爹就行~

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