正文 第22章218 文 / 耳悟
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感覺要死的感覺啊！我要這種感覺嗎！太累了！擼管子！要擼死的感覺啊！
沒辦法了！搞的我現在！應該其實是精神病發作了！各種勞累啊！明顯是承受不了這種巨大的疲憊的！
我感覺自己的內心比較忐忑啊！我自己以為呢！這個事情！好難受啊！
我該怎麼辦呢！這些問題！內心很糾結啊！這到底算什麼情況呢！我怎麼就不知道的！
糾結了！工作又沒有了！一毛錢工資！都還沒有發啊！內心糾結死了吧！
這些到底算什麼呢！其實糾結一下也是挺好的吧！我去眼楮痛啊！好累好累的感覺啊！
本來想睡覺的！中午吃的太多了！根本睡不著！需要消化一下！感情問題！
我很困難的去面對吧！需要努力啊！我感覺我真的不能照顧好她吧！畢竟有一份穩定的工作！
對于我這種人來說！實在是太困難了！我想做什麼呢！這些問題！內心很復雜吧！
我自己覺得呢！我在想一個問題！其實這個問題不用想的吧！感覺就復雜了吧！
內心還是糾結的吧！要學會去思考人生！如果當年自己要是參加對口高考呢！
現在會是什麼情況呢！2015年！才畢業！也就是我畢業的時候！這本書！
還是沒有的！重點來了！我現在還是大學生！本來就是的！好不好！讀夜大的也是學生好不好！
雖然我基本上真的是不看書的！實際上書去哪兒了！我真的不清楚的！
根本完全看不懂的！需要好好努力吧！生活無疑是艱巨的吧！其實這個樣子也挺好的吧！
我不懂生活啊！那種急功近利的性格！需要改改吧！有太多的事情！著急真的完全沒有作用的吧！
好高騖遠什麼的！還好！主要是急功近利！這一點挺頭痛的吧！高能有多高！
遠能有多遠！我的生活經歷！告訴我！只有好逸惡勞！並沒有所謂的好高騖遠！
高也高不到什麼地步！對不對！內心坦蕩點！我自己覺得呢！遠也遠不到哪兒去！
其實！最根本的問題是什麼呢！我知道的！其實是好逸惡勞！害怕干活！
這個我自己要清楚的吧！我壓力不小啊！我這個樣子怎麼養家糊口！而且我的性格！
其實是屬于那種缺陷很大的人！有什麼呢！比如說呢！主要是人品有問題！
我有做壞人的潛質！我不甘心！我覺得我希望！自己可以做一個好人！
嗯誰活著不是活著呢！這一點我還是要很清楚狠清楚的吧！雖然我腦子有問題！
我這種人！還是屬于那種！目中無人的人！按照通俗的說法來說！是這個樣子的吧！
呵呵！我是那種人呢！看起來比較高傲的那種人！可是我並沒有資本高傲！
誰告訴你的！那是通俗理解！呵呵！人活著！其實很多時候！這本來就是一個奇跡！
不過自己的尿性太強了！從內心的本質來看！我是一個十分貪婪的人！
是一個意志不堅定的人！我以為呢！說的簡單點吧！就是屬于那種輕浮的人！
說的直接點！不僅僅是花心而已！我感覺自己無藥可救了！無法面對自己貪婪的內心！
其實！這種貪婪！對于自己來說！真的是一種折磨！我希望怎麼說呢！
從某種程度來說！我這種人自私到了極端！我希望我愛的人！都是愛我的！
不！不是這個樣子的！我希望我愛的人永遠幸福的！全世界都要是幸福的！
這個樣子我有理由不開心嗎！我愛的人不愛我！並不是什麼大問題！最可悲的是什麼呢！
全世界都不幸福！感覺這個就太傷感了！我自己覺得呢！全世界不幸福！
其實傷感的！還不是我們這些！無聊的吃瓜群眾！唇亡齒寒的道理！我還是要很清楚的！
這些東西是沒有選擇的吧！沒有人可以跟我保證！倒霉的人不是我！呵呵！
這個我還是很懂的！以前體會不夠深刻！畢竟我是自私的人！自私就好多了！
雖然內心很痛苦！我明白自己的貪婪！那種輕浮的感覺！我該怎麼辦呢！
我屬于那種執迷不悟的人！年輕人可以犯的毛病！我都犯了！自私自利！
呵呵！還有呢！狂妄高傲什麼的！都還是有的！還有一些自卑！還有一種頹廢的感覺！
簡直不要太非主流了！畢竟是精神病！呵呵！我太怎麼說呢！太貪婪了！
我想做的事情太多了！其實只有一個！我要全世界都幸福！如果非要選擇的話！
我的選擇就是這個！我不會選擇！我愛的人愛我！因為這樣子沒有意義！
老婆多！沒用的！呵呵！那種痛苦的感覺！是我不想體會的！人和人沒有什麼不同的！
我希望她是我的全部！我也是她的全部！然後呢！她也希望她是我的全部！
這個問題是需要理解的吧！做人不能只考慮自己！如果不幸福！我愛的人愛我！
是沒有意義的！痛苦依然存在的吧！各種不幸的感覺！人生很長！也許每個人都需要自己的陪伴！
我這種人！太輕浮了！我自己感覺問題！還是太嚴重了！我愛的人！什麼的！
可能我的理解有問題！說的簡單點吧！委婉點！我喜歡的人！還是比較多的！
這是世界上最大的悲哀吧！那是從自身的角度出發！我愛的人不愛我！
算不得什麼痛苦！最最痛苦的是什麼呢！愛我的人！我愛的人！都過的不幸福！
如果可以換的話！我希望痛苦難受的只是自己而已！這種想法！十分理想主義啊！
這個沒得換的好不好！唉手機在放歌！太累了！怕自己撐不住！那就尷尬了！
其實還好！沒事情听听歌什麼的！真的挺好的！以前不明白什麼是幸福！
後來我明白了！我懂了！其實幸福真的很簡單！我說過的！幸福不是什麼都有！
而是知道自己有什麼！然後可以安安靜靜的吃瓜！我的心態有問題！太貪婪了！
我多麼希望自己可以過上衣食無憂的生活！可是這是不可能的吧！也是非常不道德的吧！
我感覺！我對自己的人生方向！還是很失望的吧！我沒有不為五斗米折腰的精神！
這一點挺感慨的吧！我無地可種！只有要飯！而且我不會！這感覺就太累人了吧！
而且我還是那種只有一個人的人！沒有兄弟姐妹！會幫助我的！還好！
有的東西不好說的吧！父母這麼多年！太苦逼了吧！我能活到現在！簡直是一個奇跡！
能活著！就不錯了！不要想太多了！我的家庭各種悲劇啊！那種慘況！
一般人想象不到的！我現在沒工作！工作似乎又沒有了！我也不喜歡做！
時間太長了！感覺很累！而且我要沒事情！寫一些感想什麼的！感覺特別的憋屈啊！
那種感覺真的是夠了！現在主要職業是啃老！呵呵！還好！我啃老！還是不行的！
我現在純粹就是我爸請的保姆！有這種感覺吧！可以這麼理解的！哈哈！
啃老啃的不徹底！感覺心累啊！什麼情況呢！這讓我想起了！某位作家！
每天啃饅頭寫書那位！呵呵！牛逼了！啃饅頭還可以寫書！簡直逆天了！
當時看過他的報道！呵呵！他媽不讓他寫書！他爬高壓線！那個時候！
我年紀都還小！在電視上看到的吧！那個時候！我也不小了！實在是記不清楚了！
那家伙爬電線桿！因為他媽！不讓他寫書！感覺太勵志了！現在不知道怎麼樣了！
似乎沒有看到他的身影！似乎我認為他已經成功了！這家伙牛逼啊！他為什麼寫書呢！
他的故事！我記得還是比較清楚的！學醫的！為什麼寫書呢！剛開始在藥店什麼的！
找了一份工作！就是有的藥品快要過期了！然後呢！就改生產日期！然後呢！
我感覺有點那個什麼了！內心非常累啊！這種事情！我也做過的！反正以前超市行業的時候！
做過類似的事情！唉！心里面肯定是糾結的！我超市里面干活套路太多了！
改日期都是常用套路！這個我沒原則啊！我感覺自己錯誤了吧！唉！不要找借口！
說說自己的行為！當時我買東西！呵呵！比如說賣魷魚！我自己殺好了再去稱重！
我這素質！也是夠了！其它的就不說了！說說我自己吧！雞胸肉覺得貴了！
怎麼樣呢！傳說中的打假稱啊！人品問題太嚴重了吧！算了吧！那玩意就是傳說中的僵尸肉！
沒人買的！冷凍了一次又一次！我去！不要找借口！說事情！我覺得貴了！
就自己少稱一些份量！唉人品簡直夠了！別人我就不說了！行為差不多的吧！
我無話可說我認錯！就是因為這些東西！那家伙！開始寫書了！我覺得他的書！
我真的沒有看過的！那個時候我不懂小說！我沒有看過的！當時在電視前面！
朗讀了一下！是他阿姨！還是姑姑什麼的！覺得他寫的很好！十分非常的感動！
那情緒我體會到了！就是一個字痛！如果再加一個字！就是苦！呵呵！
那種情緒的表達很飽滿！那時候怎麼說呢！我認為他是成功的！他是有氣節的！
他可以安安靜靜的寫書！不找女朋友什麼的！這一點我做不到！我這個人比較輕浮！
唉不吃肉不行的！那家伙！天天吃饅頭寫書！還能寫出那種作品！真的是太厲害了！
我精神病！吃不飽寫不出來的！我根本不吃饅頭的！今晚上我吃什麼！
土豆燒白菜！和糖醋魚！魚我已經炸好了！雖然並沒有下油鍋的效果！
但是自己做！也是別有風味！本來我是想吃辣椒的！但是！因為嘴巴痛！
所以就改成糖醋的了！唉！也沒得辦法啊！吃辣椒就吃死的感覺吧！什麼情況！
我自己都是不清楚的吧！可能是吃東西燙的！這個感覺有點呵呵了！什麼情況！
我自己不知道！當我發現的時候！已經很痛很痛了！我的生活要求太高了！
我是個精神病！又承受不了壓力的！其實啃老什麼的！壓力也不小啊！
我很清楚！父母年紀大了！其實一直都是小孩子！真的挺好的吧！不能照顧我一輩子！
說起這些！我還是不能吃苦！別人吃饅頭！都可以寫書！我吃的太好了！
還是不行！我壓力大啊！還不是有上頓沒下頓的感覺！這壓力到底有多大！
一般人不懂啊！而且！我已經轉了好久好久！可是還是沒有工作！而且我人還是比較輕浮的那種人！
感情成功失敗的！我認為重要嗎！她的存在！讓我已經感到很幸福了！
現實是什麼呢！她不選擇我！就一定會選擇別人！我還是會祝福她的吧！
她一直都好我也是開心的吧！雖然內心是憋屈的！為什麼不是我！因為我連飯都不一定有的吃！
我的生活條件太艱苦了！我純粹什麼都沒有的那種人！我看到了太多的悲劇！
我的世界里！滿滿都是悲哀！而且！我還人品有問題！但是人活著！就從來都是奇跡的！
要相信希望！人要為了希望而活著！也許明天我就要餓死了！但是至少今天我還是幸福的吧！
生死什麼的！我是決定不了的吧！我很有可能！是非正常死亡吧！餓死的可能性還是比較大的吧！
我希望！她可以幸福的！我的心態！有問題！太沉重了！還好！只是每個人的經歷！
不一樣而已！我這種性格的人來說！畢竟是精神病！在精神病里面！我的心態！
是屬于非常樂觀的那種！精神病都可憐啊！誰又過的好呢！現實的悲劇太多了！
不過我在糾結一個事情！什麼呢！就是那個問題！為什麼這麼多人在悲劇！
總有人在享受生活！慢慢來學會吃苦！呵呵！吃苦沒用的！呵呵！要找方法！
要學會思考！雖然差距什麼的！永遠都是存在的！但我認為！這種差距是差距嗎！
實際上！真的不是的！呵呵！這一點都不明白！我還是有必要寫的！呵呵！
為什麼呢！這才勵志！一個吃瓜群眾！都可以寫書了！是不是很大的驚喜！
失敗是有的！可是我不懂失敗！我還是太年輕！永遠不明白什麼是艱難！
就從今晚上吃的東西！可以完全看出！我這伙食！基本上可以超越太多人生活的！
這味道！全國都吃不到！呵呵！不一定好吃！但是這是全國！甚至全世界！
全宇宙！唯一的一份！糖醋魚！我做的口味！別人做不出來的！也許這就是中餐！
帶給人的驚喜！每個人都可以做出自己的口味！呵呵！挺好的吧！其實還好！
我這種不是品味美食！我是在吃飽飯！填飽肚子而已！其實還好！我的口味！
別人做不出來的！呵呵！獨一無二的做法！呵呵！糖醋魚這麼做的！可能就我一個人會這麼做！
這是個驚喜啊！中餐充滿了它的不確定性！當年的我！是吃過炒冬瓜皮的人！
牛逼不牛逼！全世界唯一的菜！哈哈！雖然我失敗了！把冬瓜皮！切成絲炒起來！
結果我失敗了！因為冬瓜太老了！其實還好！就像是炒南瓜絲一樣！能吃上可口的南瓜絲！
不容易啊！尤其是在外面！呵呵！南瓜絲！吃的有點稀奇吧！沒吃過好吃的南瓜絲的！
不懂！有點甜！有點脆脆的感覺！我肯定是吃過的吧！呵呵！和某些！
水煮南瓜絲！還是完全不一樣的！我很清楚的知道吧！哈哈！年輕人你夠了！
不過回想起來！怎麼說呢！當年在學校里面！讀職高的時候！飯吃不飽！
想辦法啊！有的時候菜好吃！我還想吃！可是沒有辦法！我就跑別的窗口去打菜打飯！
職高的什麼都是限量版！真心夠了！當年把我餓悲慘了！唉那感覺真的是夠了吧！
上學也挺累的！早上還想睡覺！尼瑪早早的要起床！吃飯什麼的！都是限量的吧！
其實怎麼說呢！上學不容易啊！各種幸苦！當時讀職高！特別蛋痛啊！
唉！感覺有種復雜的感覺！飯吃不飽！心累啊！飯菜都是限量的！然後呢！
有一次菜比較好吃！吃完洗完碗以後！我又拿著碗上去打飯！被罵了！
真的是夠了！我還想吃！我餓了！然後呢！內心很糾結吧！職高的生活條件！
很蛋痛啊！老家的生存條件太惡劣了！我是讀過普高的人！普高雖然是自己選擇的！
但飯菜依然限量的！那感覺好痛苦啊！我有點接受不了這些悲劇吧！什麼意思呢！
呵呵！當時的我！感覺各種吃瓜啊！屬于很浪費的那種人！唉！吃飯問題感覺內心各種爭扎的感覺！
唉飯居然是限量的！對于飯桶來說！這是個痛苦的事情！當時學習好幸苦啊！
教材完全不一樣的！我根本學不會！然後呢！慢慢的就瘋了！我接受不了那種失敗！
我對自己的期望太高了！我從來不認為自己會輸！即便是已經輸了！我也不會這麼認為的！
呵呵！那種感覺不太好啊！那時候的我！其實也還好！感覺那真的是青春吧！
慢慢的就瘋了！其實剛從學校出來的時候！還沒有瘋的夸張！大概出來的比較早！
十月份才瘋的！然後呢！因為上了一段時間班！在黑作坊工作！每個月一毛錢都是沒有的！
唉！感覺心累啊！為什麼呢！我感覺我瘋的時候！各種任性啊！我把大概幾千元錢！
到處撒！我不要！那個時候我已經瘋了！那是我的工資吧！哈哈！結果我到處拋灑！
我媽就在那兒撿！唉感覺我是真的瘋了！其實也還好！這重要嗎！當時我瘋了！
想過自殺！我去自殺什麼的！不要著急！呵呵！自殺是一種懦弱的行為！
呵呵！比死痛苦的事情太多了！早晚都要死的！我干嘛要著急呢！我的自殺行為不少啊！
我也是什麼事情都做過的！感覺精神病太嚴重了！呵呵還好！性格懦弱！
真的是好事情啊！雖然性格懦弱！對于正常人來說！是不好的素質！但是對于精神病來說！
太好了！我不敢去死！雖然有自殺行為！比如說呢！我很清楚的！我天天都要發病的！
現在習慣了！我也許應該要明白！這就是生活的！還好！感謝生命中經歷的那些大神！
讓我明白了很多！怎麼過不是過！生死什麼的！早晚的事情而已！當時我那個時候！
還在超市賣魚！早上上班！下午！我騎自行車！去精神病院拿藥吃！呵呵！
真的是夠了！感覺各種蛋痛啊！現在新醫院都蓋起來了！我真的是有故事的精神病啊！
呵呵！只能說精神病也太多了！以前的精神病醫院！很小很小的！我6年前去過的！
不管是老家的！還是外面的！都換了新的醫院！感覺挺感慨啊！發病什麼的！
習慣就好了！當時我去精神病院的時候！那家伙怎麼說呢！就說活一天算一天！
她媽媽是個精神病！我不懂那種心態吧！當時的我太尿性了！太年輕了！
畢竟社會經歷完全不夠的！當時我說發展什麼的！小年輕啊！真的是夠了！
也還好！我發病的時候壓力也挺大啊！那個時候！發病對于我來說！太痛苦了！
我根本承受不了的！各種壓力大！仿佛再一次瘋掉的感覺吧！意識完全喪失的感覺吧！
至少發病的時候！是這個樣子的吧！我記得很清楚吧！上了一段時間班！
天天都會發病！太痛苦了吧！那慘不忍睹啊！我記得很清楚！我那段工作！
掙了7000多元錢！唉！感覺有點傷感的感覺吧！那個時候天天發病！
非常痛苦啊！發病以後！就輕松很多了吧！那種陷入的感覺還真的是夠了！
那是2014年的事情！我在超市賣魚！每天都要發病！其實之後！修房子的時候！
還是會發病！各種發病！寫書的時候也發病！也痛苦！後來在電子廠上班！
也會發病的！唉現在還好！除了生存壓力！就沒有了！其實以前也是這個樣子的吧！
各種痛苦！精神病！還要上班的感覺！真的是夠了！太痛苦了！每天都要發病！
每天都很困！很累！那感覺真的是夠了！每天發病！再清醒！主要是痛苦吃飯問題！
我飯量特別大的！那個時候！我還是挺節約的吧！剛開始各種不適應！
我比較餓吧！所以呢！我每周！都要吃很多飯！一個人點幾個菜！猛吃！
感覺太好了！唉那是回憶啊！因為我餓！其實我發病！主要還是因為吃飯生存問題！
然後呢！其實現在還不是這個樣子的吧！現在面對這些問題！各種無賴啊！
我知道痛苦！明顯沒有作用的吧！我瘋了快六年了吧！哈哈！應該到十月份！
我瘋了！6年了吧！那是正式服用精神病藥物的時候！太痛苦了！主要是生存壓力！
太大了！如果沒有這些壓力！我現在肯定死了！我是怎麼清楚的！其實還好！
太不淡定了吧！慢慢的就習慣了！學會了去承受！去感受！其實誰活著都不容易！
都是被命運玩弄的人！其實也還好！這一點我不可能不知道的！這個世界上！
從來就沒有人！可以主宰自己的命運！擼死！最多也就是只猴子！不過我的喪心病狂！
是我不能夠接受的！也還好！有的問題需要面對的！我在蛋痛吃飯生存問題！
如果要有追求的話！就是更多人的吃飯生存問題！我在想！能不能夠讓！
全世界的人都可以好好的！很好很幸福的！這是我的理想！可是我根本做不到的！
沒人可以主宰自己的命運！都是任人魚肉的！吃瓜群眾！還好！看自己的理解！
這些東西！我有自己的見解！畢竟人自私了！什麼想法都會有的！這些東西需要理解一下的吧！
其實還好！人從來都是為了希望而活著的！干嘛要和自己過不去呢！我雖然不接受！
這個世界！沒了誰都是一樣的！唉感覺我是接受不了的！這重要嗎！其實還好！
我死了！我的世界一定沒有了吧！有道理！我不明白什麼是活著！我不懂生活！
這些問題！還是各種尷尬吧！有的問題懂了！和不懂！沒作用啊！日子照樣得過！
其實還好！不重要！沒作用！就更要知道了！呵呵！人生很長！但是苦短！
你明白嗎！什麼意思呢！天天在乎有用沒用的太累了！呵呵吃瓜不好嗎！
沒事情談人生談理想真的不好嗎！我覺得挺好的吧！我這種人！被利益什麼的蒙蔽了！
唉這個是問題啊！野心太大了！其實主要是什麼呢！這個是通俗說法！
其實並不是野心太大！主要是什麼呢！想做的太多了！我想改變世界！
又希望自己可以很快成功！在這件事情上！我是特別急功近利的！因為有的東西！
真的沒命等的！所以呢！我有選擇嗎！還是缺乏犧牲精神啊！這個樣子不行的！
從歷史什麼的看來！結局什麼的！我應該早就清楚了！我為什麼要清楚呢！
生活什麼的態度很重要！活一天就賺一天的感覺還是要有的！這才是生活！
不得不說！有的時候！大神太多了！我屬于執迷不悟的那種人！我眼楮承受不了那種疲勞的！
我想睡覺了！因為擼管子擼太多了！這個實在是太輕浮了！唉！感覺不淡定啊！
現實什麼的！我肯定是清楚的！可是就是喜歡尿性！我能夠怎麼辦呢！
其實我還是不明白！能夠打敗自己的只有自己！呵呵！這個是有道理的！
能讓自己做好人的！只有自己！能迷惑自己的也只有自己而已！什麼意思呢！
自己好的一面！可以打敗自己壞的一面！但是自己的壞的一面！同樣的可以打敗自己好的一面！
呵呵！一些東西！說起來就復雜了吧！何必糾結呢！心態很重要的吧！
我留著命！還是有用的嗎！不管怎麼樣！我相信！愛我的人！在乎我的人！
我的女朋友！一定希望！我好好的活下去！即便是我在大街上翻垃圾吃！
其實這樣子活著！也沒有什麼不好的吧！其實我完全瘋了！誰不定！真的可以多活幾年！
呵呵！我現在這個樣子！純粹死的快啊！還好！早晚要死的！干嘛要著急！
我很有必要去活著的！我有愛我的人！在乎我的人！還有我愛的人！所以呢！
我有理由好好的活下去！可是天要亡我！我怎能不亡！我自己也是喜歡作死的性格！
我的命不是自己的！我以為呢！其實也還好！我死了不會有人難過的！
我要放寬心態！呵呵！這個問題不要糾結的！呵呵！我沒事情糾結這些東西做什麼呢！
生死有命！也還好！早晚的事情！這個世界上！歷史上！絕對不會出現一個偉大的作家！
呵呵！他叫什麼呢！可能真的就沒有人知道了！這不挺好的嗎！我肯定等不到這一天了！
那一天！我肯定死了！其實我所謂的偉大！沒意義！偉大的不是那一個人！
而是一群可愛的人！而是一個時代！年輕人！還是太年輕了吧！你對偉大的理解太膚淺了！
其實也還好！不過怎麼說呢！我得思考人生了！我在想我寫的作品！能不能有人可以看完！
這是個問題！我感覺尷尬了！目前看上去！這樣子的情況真的不會存在的吧！
有可能還好！那句話怎麼說呢！精神實質很重要！我只是想要！就要！
全世界都幸福而已！其它的我都不要！拿來真的沒用的好不好！但是觀念什麼的！
太理想了！是不是不太好！我自己認為呢！我挺感慨多的！我自己的書！
我自己都沒有看多少！其實還好！我自己寫什麼我不清楚嗎！呵呵！主旨是有的！
我說過太多次了！呵呵！我要和女朋友在一起！我要全世界都幸福！然後一直幸福下去！
觀念太理想了！根本不可能實現的！心態很重要！所以呢！我是個失敗者！
我沒錢吃飯！感覺太殘酷了！慢慢來！其實這樣子也沒什麼不好的吧！
呵呵！我怎麼怎麼能夠不清楚呢！人還是太年輕了吧！永遠不懂生活！
永遠那麼吃瓜！其實還好！天天鬼吼鬼叫！也是完全解決不了問題的！
心態很重要的！抓住希望！很重要的！廢話兩句也是需要的吧！至少讓一些人！
不會感到孤獨！全世界！所有人幸福不幸福！我是很關心的吧！我愛的是全世界！
你以為呢！慢慢來！雖然自身難保！唉還是看不透啊！生死什麼的！早晚的事情！
永永遠遠的那麼吃瓜！是不是不太好啊！年輕人！工作困難戶！該怎麼辦呢！
其實這些問題！總是要面對的吧！我就是個瘋子而已！自己的位置沒有擺端正！
苦痛的工作！我自己不願意做而已！唉！壓力太大了！唉我又開闊了！
自己手繪地圖的範圍！感覺好感慨啊！這算什麼呢！內心無疑是糾結的吧！
我的心啊！野心太大了！而且怎麼說呢！好逸惡勞！這個樣子怎麼可以找到工作呢！
我的企圖心太強了！也還好！狼人野心啊！而且！我沒有能力完成這些的！
其實還好！我這種人！適合做什麼呢！適合吃瓜！我自己感覺呢！這是非常好的事情吧！
太好的情況吧！感覺各種心累啊！我以為呢！內心很糾結啊！我該怎麼辦呢！
我並不清楚的！今天中午！我自己把菜做咸了！那感覺真的是夠了吧！
唉心非常累啊！還有一個小時差不多！我自己怎麼看待這些問題呢！慢慢來！
為什麼要著急！理由呢！我渾渾噩噩多少年了！我早就習慣了吧！哈哈！
不淡定啊！你個腦殘的二貨！呵呵有的事情！著急沒用的！成功什麼的！
並不能著急！著急！也是著急不來的！呵呵那麼著急！趕著去死啊！所謂的成功！
衣食無憂！根本非常不容易的！我不夠聰明！也不夠壞！也不夠能力強！
為什麼是我呢！對不對！人要明白現實情況！雖然內心各種爭扎啊！但是這就是現實的！
而且！我還有所謂的關系！背景什麼的！不僅僅是沒有！而是完全沒有！
其實這種屁事沒有的感覺！還真的是太好了！年輕人不懂生活啊！不會享福！
永遠吃著碗里的！想著鍋里的！我就是傳說中喂不飽的狗！其實還好！
我僅僅是狗而已！呵呵！唉最近看到很多變異狗！嚇死我了！不敢去看那種感覺的！
嚇哭啊！其實看到這些情況！能夠好好活著！真的很好很好了！唉！雖然我可能真的！
快要沒飯吃了！啃老什麼的！壓力也大的！父母老了！父母也很困難找到工作的！
唉！太累了！這些東西！我感覺內心很糾結吧！這到底是什麼情況呢！
我爸是搬運工！體力勞動者！像我這種！既不能文！又不能干體力活的廢物！
我的內心各種糾結啊！不能這麼教訓自己！可是這是現實存在的吧！我沒有辦法回避的吧！
我發現了沒有！其實這些問題！我早就知道了吧！當時初中的時候！我的體力！
就不如別人！跑跑不過別人！跳也跳不過的！然後呢！我就下決心！以後要努力讀書！
然後呢！不然我會沒飯吃的！結果有點讓人意外！唉！反正我是失敗了！
我確實是垃圾的！唉我腦子笨！該怎麼辦呢！腦子笨的人！還心高氣傲！
真的是夠了！感覺這個樣子！是不是不太好的！我以為呢！這些算什麼呢！
唉感覺內心各種悲傷的感覺啊！我是無法清楚的吧！太不淡定了吧！這些情況算什麼呢！
唉！不得不說！這些都是問題吧！我自己好好的感受一下吧！這些算什麼呢！
各種心累啊！好了太不淡定了！唉！其實也還好！我還沒有找到！必勝的信念！
這種信念！不好找啊！因為真的太難了！為什麼要贏了！贏了誰！都不會讓我感到快樂的！
何況贏了什麼的！一毛錢作用都是沒有的！我很清楚的！我根本贏不了任何人！
能戰勝自己的只有自己！還是要好好體會吧！所以呢！我太不淡定了吧！
太年輕了吧！有的時候不得不說！人太年輕了！容易飯錯誤！我自己好好想想！
輸贏什麼的不重要！我肯定知道！誰都會輸的！只是時間問題而已！好了！
有點尿性的事情要做！把那個小電風扇關了！這個是別人安裝的吧！好多年了！
生活方式問題太多了！我壓力太大了！感覺自己要去吃垃圾的感覺吧！
我感覺呢！這種壓迫感！不是一般人可以承受的吧！唉！心累啊！這到底算什麼呢！
我自己好好的想想吧！這些情況！雖然內心！很糾結！這些東西！我是無法面對的吧！
現在這個社會！實在是太物質了！所以呢！不得不說！這種感覺！太困難的去讓人承受了吧！
其實也還好！內心各種糾結復雜！其實還是喪心病狂吧！別人被命運玩弄！
我被自己玩弄！感覺太傷感了！誰都是命運的犧牲品！也還好！我心甘情願的！
一切都會作古吧！年輕人！不要跟我說！你不知道！是你死的早！還是我語文老師死的早！
我去！手抽筋了！什麼情況！刺痛的感覺！放心！這個手不會出問題的！
這種強度完全不夠的！我是怎麼知道的！我是電子廠工作過！考察過的人！
我會不清楚嗎！這種用手的程度！真的是渣渣啊！誰都是命運的寵物！
呵呵真相了！其實還好！我自己也是吧！像我這種被自己的！喪心病狂！
折磨的人！有什麼好諷刺的！真心夠了！只要我想知道！我一定可以知道！
其實這個世界上！並沒有什麼復雜的情況！但所以呢！還好！有的東西我明明清楚！
還是會執迷不悟！你真的是夠了！精神病無藥可救啊！內心挺糾結的吧！
比如說呢！對于生活問題！對于大保健問題！我永遠無法直視！總是有異樣的眼光！
其實我錯了！這只是一種生存方式而已！人要學會去理解！都是被命運作弄的可憐人！
唉感覺挺傷感的！我也遇見過！在火車站！要路費的人！內心挺糾結的！
我沒有給！因為我真的沒有錢！當時我買了一張動車票！沒錢了！退了票！
換成了一般的車票！我才有錢的吧！其實有的時候怎麼說呢！那種沒路費回家的感覺太無賴了！
不要太悲慘！現在我就是那種人！回家我也沒有辦法的！那種天涯何處是我家的迷茫感覺！
還真的是夠了！呵呵舉目無親啊！真的是到了山窮水盡的地步啊！內心各種糾結和掙扎吧！
我該怎麼辦呢！這才是生活吧！這是冒險吧！如果過了！我過不了的！
也許精神病！可以恢復一些吧！這對自己以後有好處的！我以後！可是要養家糊口的人！
要成家立業！就得面對一切困難！我以為呢！這都做不到！你算什麼東西！
這是傳說中！有大任務的感覺！其實還好！我不想要啊！為什麼呢！我想要的是全世界都幸福！
唉！我做不到的！總有一些人喜歡尿性！其實還好！心態問題而已！快樂什麼的！
幸福什麼的！我的理解不到位！其實活著！真的是最大的奇跡！和幸福了！
我不明白！很多人到底在執迷不悟什麼！我也很迷惑的吧！還好！在這些問題上！
我並不執迷不悟！我很淡定吧！所以呢！慢慢來！吃瓜群眾！你真的是夠了吧！
哈哈！套路太深了！這就是生活吧！不懂生活的我！以後即便是很成功很成功了！
又能怎麼樣呢！對不對！那真的都是後話吧！所以呢！一個無法體會底層艱辛的人！
憑什麼成功！對不對！發現了沒有！其實還好！你這個心態！把瓜都得吃爛的感覺吧！
唉心累啊！這個心態！還是調整不過來！感覺很累啊！主要是我這種心態！
我自己根本是承受不了的吧！其實也還好！生死有命！死是早晚的事情！
你小子心態問題！也太嚴重了！不得不說！我這種人也有執迷不悟的時候！
感覺就呵呵了！還有半個小時！準備收工了！要看電視了！那個什麼聯盟！
挺好看的吧！不得不說！要不要太傳奇了！感覺各種套路啊！其實還好！
內心是糾結的！還好！反正我是喜歡看的！不錯好看！內心的感覺挺震撼的吧！
不過有一種小糾結！為什麼那些二貨！總是坑過來！坑過去的！有意思嗎！
無聊啊！可能真的是瓜吃多了！年輕人不懂啊！我永遠是那麼的蛋痛！
永遠不明白生活！我的能力只有一半吧！太感慨了！我拿著一半的能力！
肯定是跑的很快的！剩下的一半！我可能自己吃了！呵呵真相了！所以呢！
這種心理狀態很糾結啊！這種一半的感覺！讓人怎麼說呢！我自己都是糾結的！
那一半是什麼呢！我可能不會清楚的！這些東西！就是我現實擁有的東西！
所以呢！一半的理論！再加上一半的現實！這個樣子我才可以好好的吃瓜！
可是！這些東西！不是那麼好平衡的吧！那種東西多了都蛋痛！理論多了！
是痛苦了！現實多了依然是痛苦！呵呵！為什麼呢！想法那麼美好！現實這麼慘淡！
能夠不痛苦嗎！如果現實就那個樣子了！戰勝了自己的理論！然後呢！
那就更悲慘了！有點不能接受的感覺吧！其實也還好！這重要嗎！我心態有問題！
這些東西！反復各種糾結啊！內心什麼的！太蒙了！感覺不要太那個什麼了！
平衡不了的！所以呢！只有去承受！我越爭扎！是越痛苦的吧！就像那個什麼呢！
泥足深陷的感覺！越爭扎會陷的越深！所以呢！明白與執迷不悟！從來都不是天壤之別！
我肯定知道的！我相信科學！世界上最遠的距離是什麼呢！呵呵是自己所在的位置！
看怎麼測量而已！呵呵！我以為呢！因為世界是圓圓的！其實不管怎麼樣！
到自己最遠的距離！永遠是自己所處的位置！那句話還是非常有道理的！
非常有科學依據！哈哈！我明白嗎！只是測量方式而已！在怎麼測量！
最遠的距離就在自己身邊！我感覺就蛋痛了！世界上！最遠的距離是什麼！
這話是那個二貨說的！應該是名著吧！不知道！這句話很早很早就有了！
不過那句話是我說的！年齡不是問題！身高不是距離！呵呵！有的時候靈感來了！
擋都擋不住！所以呢！這重要嗎！你吃瓜的心態！讓人有點接受不了的！
呵呵要明白！我們只是會思考的！一根根蘆葦而已！呵呵！我還是有的東西學不到精髓啊！
太輕浮了！各種浮夸！其實還好！對于學習的東西！每個人表達的東西是不一樣的！
本是天地之間的蜉蝣而已！呵呵！我有點不淡定啊！所以呢！我還是缺乏思考吧！
我一直在吃東西！一直在學習！可是沒有很好的消化吧！呵呵還好！有的套路比較深刻吧！
這個我肯定知道的！不過我也是這些思想培養出來的二貨！不淡定了！
太真相了吧！我自己感覺呢！唉心累啊！這到底算什麼呢！非常好啊！
我認為呢！太不好了吧！我內心各種感覺啊！雖然怎麼說呢！呵呵不要太糾結！
糾結真的沒作用的！人最大的作用是什麼呢！呵呵！人貴在自知！所以呢！
我永遠理解的不夠透徹啊！時不時內心就膨脹了！動不動我就是第一了！
這樣子還挺好的吧！為什麼不是我呢！至少在這個位置！我是第一的！
呵呵！我距離自己也是最遙遠的吧！呵呵！你明白我的意思嗎！這根本不重要的！
如果有飯吃！有輕松的工作！就太好了！可是你想多了！多少人在苦逼的活著！
我有理由不努力嗎！可是我不知道該怎麼去努力！我要改變世界！我要解放勞動力！
這是很有必要的吧！反正我是好逸惡勞的那種人吧！呵呵！為什麼呢！
而且苦逼干活！到老了！結局也不會太好的！這個我是怎麼清楚的！呵呵！
我自己好好感受吧！這一點我肯定清楚的！內心糾結了！畢竟我底層經歷豐富！
內心累的不要不要的！我該怎麼辦呢！我爸也就那個樣子了！冥頑不靈！
我爸！比我都要頑固不化的人！還是那種自以為是的人！這應該是我和他最大的差別吧！
唉心累啊！反正他永遠都不會覺得自己做錯了！精神病一個！呵呵！比我要瘋！
我瘋！還好！痛苦的主要是自己！他瘋起來有點那個什麼！其實還好！
他的脾氣很好了！在瘋子里面！畢竟我瘋子見得多！我自己也瘋過的！
瘋子的脾氣！各種蛋痛尿性什麼的！各種狂暴的精神病人！其實都是被現實壓迫的！
畢竟專業精神病太多年了！精神病的生活！非常不好過！其實我這種人！
雖然滿大街都是！但在精神病中！我屬于絕對的佼佼者！所以呢！這些話！
我是說的有根據的！還好！其實我瘋了！也那個樣子的！我怎麼不說自己瘋的時候！
我瘋的時候！其實也差不多的！唉感慨了！我完全瘋了的時候！也是那個樣子的吧！
哈哈！真的是太好了吧！哈哈！真相了！我瘋了的時候！尤其是完全瘋了的時候！
和這些人沒區別的！我明白！我只是瘋的恰到好處而已！其實也還好！
你不要這麼說！我瘋的時候！完全瘋掉的時候！那感覺也真的是夠了！
大概瘋了多久呢！還好！瘋病一直都是持續的吧！基本上！每天都會發作的吧！
只是我自己的感受不一樣而已！都是壓力！主要是生存吃飯壓力！還有就是更多人的生存吃飯壓力！
這尼瑪是病得治療！呵呵！還有就是感情問題！這是我發病的主要內容！
我要全世界都幸福！我瘋的原因！還是很簡單的吧！我說過的！就在昨天！
就是因為！我喪心病狂！浪子野心的夢想！我發現實現不了的時候！我內心糾結了！
不開心了！所以我瘋了！其實還好！這種理解！存在一種錯誤吧！主要是絕望了！
吃飯困難啊！其實當瘋子挺好的吧！想想就開心吧！年輕人！距離天才最遠的是瘋子！
可是！有人曾經說過！最遠的距離就是身邊！呵呵！其實距離天才最近的本來就是瘋子！
這重要嗎！當天才有飯吃嗎！可以天天吃回鍋肉！糖醋魚嗎！可以讓所有人過上幸福美好的生活嗎！
說句良心話！真的是不能！居然這種套路！都被我發現了！果然有的東西是需要好好學習的吧！
存在著巨大的關聯性！呵呵果然我的理論學習！是完全不夠的！世界上最遠的距離！
不管怎麼測量！都是從自己出發！從自己結束！所以呢！天才瘋子！在吃瓜群眾看起來！
是不可能的！呵呵還好！為什麼這麼說呢！也還好！瘋子也有執迷不悟的！
那就感慨了！其實！這些問題我也挺糾結的吧！不是所有瘋子！都像我這麼尿性的！
理由呢！因為我是願意去死的人！我願意為了全世界的幸福！做一切犧牲！
可是你拿什麼去犧牲！怎麼犧牲都是不夠的！你太理想主義了！你清楚嗎！
所以呢！任何犧牲！都是沒有意義的吧！誰活著不是活著呢！明白嗎！
這是個認識問題！咎由自取什麼的！呵呵！就像那句話怎麼說來著！種瓜得瓜！
種豆得豆！我以為呢！種下去的是苦果！長出來的一定是苦果！對不對！
種的是希望！收獲的也會是希望！呵呵！誰告訴你！農民思想沒作用的！
其實也還好！這都不重要的！成敗什麼的！不重要的！這麼多年！我早就明白了！
我根本贏不了任何人！我連我自己都戰勝不了的！呵呵！能戰勝自己的只有自己！
還是太年輕啊！好了結束了！收工了！看電視劇了！也開始做飯了！要學會調整和平衡！