正文 定心丸 文 / 薄情噠兔子
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忍不住的想要發一章定心丸定定你們的心，我沒有換男主的習慣，也沒有換女主的習慣，所以你們放心，女主只會跟男主睡，就是過程……
你們懂的。
結局是和的。
我是個有著感情潔癖和精神潔癖的人，有著一定的堅持和固執，固執狠了就是所謂的偏執狂，所以啊，偏執狂生活中不是沒有的。
就像我對我家曹先生，我想，如果有一天他先我一步，我想我會在剩下的日子一個人到死。
我們結婚八年，我十九歲跟他，如今我二十七八，但是他總是說我什麼時候長大……
在他眼里，我永遠是長不大的孩子，我的確是個孩子，因為他把我保護的很好，一直都把我保護的很好。
他不帥，也不高，更不是什麼高富帥，我跟他的時候他就一無所有，還是個混混，也許是古惑仔看多了，那時候所以崇拜啊，甚至不夸張的說，我第一次去他們家的時候真的被嚇住了。
他們家的房子，要倒的一樣，後面還裂了一條縫，里面的地還是泥地，一到下雨天，門口進了雨水，都是泥濘，再好的鞋子一腳下去，再拿起來也是一鞋子泥。
我不是父母親生的孩子，是他們抱養的，即便是這樣，但是從小到大我都是被公主一樣捧著長大的，別說干活了，長那麼大，我還真沒有住過那樣的房子，哪怕是以前在新疆苦過，也沒有住過那樣的房子。
我硬著頭皮跟他走，可以說是被我爸爸掃地出門的。
我十歲的時候父母就離異了，我跟著我養父。
但是眾叛親離沒有關系，他對我好，即便沒有錢，他願意寵著我慣著我就夠，我可以什麼都不要，不要買貴的衣服鞋子，我也可以穿廉價的布料，不要好看的發夾，不要好看的耳環，只戴兩塊錢一對的耳針，只要他對我好，這些都沒有關系，我可以不要。
只要能在他面前依舊做那個長不大的孩子就可以了，因為是他寵的。
所以你們有時候可能會覺得我書里的女主有時候有點傻白甜，但是每每那個時候我都忍不住想要帶著我原本的傻白甜進去，因為幸福啊，為什麼冷淡的人不可以撒嬌？不可以傻白甜一下？
其實我以前是個很內向很靦腆的孩子，有點冷漠，不太愛說話，都是曹先生，自打跟著他，我就不冷漠了，越學越壞！
我們一路走來，過過最苦的日子，我們白手起家，才有了今天，雖然不富裕，但是他從未虧待過我，為我支起一片天，讓我什麼都不愁。
我穿的衣服，他會給我最好的，雖然不是什麼名牌，但是好歹也幾百了，我追求的也不多，所以我很滿足，每天我們都會開開心心的過，結婚八年，一如從前。
哪怕是到現在，生活比以前好了一些，他也能支撐我買幾百的到千的耳環，但是我依舊帶著兩塊錢一對的耳釘，從未換過。
如今，我爸爸也接受了他，他用行動證明了自己，而我的婆婆也是個好婆婆，也跟著他一起慣著我，所以我現在可以說真的沒有什麼可求的。
我前半生經歷了家庭破裂，再感受不到家庭的溫暖，如今有他們足以。
對啦，我生的是一對雙胞胎兒子，今天過年也是八周歲了。
我給他們取名健健康康，我不想他們能多出息，我就想他們可以健健康康，每次考試給我抱三十分回來的孩子，我都不知道讓他們怎麼出息了。抓狂！
真的無臉見他們老師。
其實我並不喜歡孩子，一直都不喜歡，我很內向，不知道怎麼與他們相處，一直到現在，我跟我家寶寶都相處的不和諧，不過沒關系，有他們爹在就行了。
今年最期盼的事情就是過年啦，我要回四川啊，見我十幾年沒有見過的養母，真的很想她啊，剛分開那會兒我經常會在夜里捂在被子里哭。
一直到十八歲，有時候難過我也會捂在被子里哭，心里叫著媽媽。
哪怕而今想起她，我也會酸的紅眼眶，不過她現在有了自己的孩子，我多少是有些難過失落的，想見她又怕見到，那種失落，只有深有體會的人才會懂。
說的有點多，我希望大家都能跟我一樣，遇見一個可以給你幸福的人，哪怕他不帥，沒有錢，他只要有上進心，能為你撐起一片天，一切都是值得的。
人生不過就是粗茶淡飯，怎麼過開心了我想這才是得之不易的財富，哪怕是窮，我們也可以窮開心。
哈哈哈，我每天就只剩下窮開心了。
我發現有些作者會因為讀者抱怨男女主好白痴或者好渣而不開心，或者不痛快，但是我想這沒有好抱怨的。
人無完人，更可況他們只是我們筆下塑造出來的人物。
在生活中，誰見過完美的人？
沒有吧。
我覺得如果完美了，那才是最大的不完美。
其實我一直都沒有想過寫多麼完美的男主或者女主，我筆下的人，都是渣男，所以沒關系，你們可以隨便罵，女主也不是什麼聰明的人。
每個人都是獨立的，有著自己的獨特，不可復制。
這兩天收到一些差評，我用了一天的時間去平復，然後心平氣和的回了兩個字，收到。
我在乎不是因為你們給了差評，而是我竟然讓你們給了差評！！！我的錯，我反思！！！是我的問題，不過也感謝你們的差評，讓在頹廢中的我警醒，然後又開始打雞血。
曹先生還不停的安慰我，然後我昨晚又敲了他一頓，不是什麼高檔的餐廳，就是一般的菜館，味道不錯，八十塊就打發了我。
我一向這麼好養活的，有麼有人想要我，哈哈哈哈
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