正文 第四百七十一章 別無選擇 文 / 完美的西紅柿

    第四百七十一章　別無選擇

    雖然我並沒有去注意經理看我的眼神而我卻可以想到他此時一定會對我失望的。

    我不知道今天到底是怎麼了竟然所有人都開始針對我，而且我的麻煩也不是一般的多。我感覺自從我來到了美國後我的生活一直都很不順。

    頓時我才覺得原來我來美國第一天所看到的那種景象根本就是虛假的一幕，如今那樣美麗的場景將再也不會出現了，而美國的風情也都是這些天我所看到的那樣。

    于是經受了種種打擊下的我也只有停下來了，我剛開始那副血熱的心也猶如被交了一盆涼水一般瞬間就磨滅了。

    我現在才發現原來英文不好干什麼都是一種很困那的事，再加上我對美國也不是多麼的了解，我更不會猜中他們的心里需求。就在這幾分鐘里由于總是說錯話我卻一連遭到了好幾個人的白眼，而且我的服務態度也慢慢的好不起來了所以有些顧客都開始表示對著家餐廳不滿意了。

    這一切都是我造成的我知道作為經理的他們一定不想看到這樣的情況，可是為此我也不知道該怎麼辦為好了，我也只能甘願受罰了。

    “原來我現在連餐廳的工作都不適合干了嗎？”此時我心里著樣想著而且我也是無比的失落的。

    此時我已經不能再失去這份兒工作了，要是我沒了工作後我真不知道該干什麼好了。

    正在我胡思亂想的時候經理已經朝著我走了過來，而這時都已經是二十分鐘以後了，我只是微微抬眸看了經理一眼，我看到他臉上的表情隱約生出一點怒意來，我便能想到經理這會兒一定對我很失望了吧。

    是我給餐廳里添亂了，此時我都覺得我不走都不行了，盡管我也很需要這份兒工作可是一切都完了，是我自己沒能做好。

    “經理。”這時經理也已經走近了我，于是我看了經理一眼後又輕輕的叫了他一聲。

    此時我的內心是無比失望的，我不知道該對經理說什麼了，畢竟這些差錯都是我一個人造成的。

    “其實我本來也是希望你留在這兒干的，可是你剛才所做的一切我也看到了，我感覺你的表現也不是多麼好，所以請恕我不能接受你。”這時經理也頓了頓他看著我便忍不住對我說著。

    此時在跟我說話的時候經理的態度還是很溫和的，看得出他此時也是有點無奈的。可是我畢竟讓經理失望了。

    這短短的二十分鐘里我的表現是如此的重要，而我做的卻很差，听到經理這麼直接的對我說此時我的心都涼了一截，看來真是這樣的我已經都做不了餐廳的工作了。

    當初那幾日我遭到各個公司的多次踫壁可是我只有不甘心，這只有在為以前的遺憾而後悔，可如今我所遭到的拒絕卻也打擊了我，我真不知道我現在還能再干什麼了。

    一直以來我都被顧遲保護的很好，這麼多年來我都沒有一個人試著走出去過，感覺我一直都是活在顧遲的庇護下的，如今讓我一個人嘗試著這種無人保護我生活我卻用用遭遇挫敗。

    經理的話說的如此明顯我都不知道該怎麼辦為好了，如今我也只能離開這里了，我知道自己有太多不足的地方，我也不再奢求什麼了。

    此時我只能默默的離開這里了，想到這里我的內心還是有點失落的，在所有人都默不作聲的情況下我便轉身想要離開餐廳了。

    “如果你真的很需要這份兒工作的話我可以給你介紹一家中式餐廳你可以做的，你的性格比較好到了中式餐廳也一定可以做的很好的。”可就在我剛回過頭來還沒有走兩步呢，這時經理就突然對我開口說。

    听到經理的聲音後我便停下了腳步來，我又頓了頓就回應了經理一句，“謝謝你的好意，不過我就不麻煩你了，我還是自己找吧。”

    等我的話說完後我這才緩緩的離開了，其實我知道是自己表現的不夠好，而我並不因為經理沒有聘用我而記恨他，我也看得出經理這個人還是比較善良的，所以他對我的好意我也會心領的。

    這個社會是如此的復雜，在沒有任何人脈的情況下就只有依靠自己的能力才能在市場上有一定的立場。

    然而如今來到美國之後的我簡直就跟當初剛到北京時的情況差不多，雖然這麼多年過去了我也變得跟開始來北京的我不一樣了，可是這只是在北京。

    到了美國這個陌生的環境里我人生地不熟的，我依舊還是那個什麼都不會的我，我沒有具備一定的自身能力，更沒有人脈，面對顧遲對我的幫助我也是完全不能接受的，如今我只能靠自己。

    我在想或許是我的這種善良打動了那位西餐廳的經理吧，于是他也便想要幫助我，像我這樣的人終究還是會遇到一些善良的人的，不過面對那位餐廳經理的幫助我是不能接受的，畢竟我跟他也只是一面之緣。

    此時我已經走出了餐廳我又是一個人行走在紐約的大街上，此時已經徹底的失去希望了，我真不知道該去哪里了。

    我突然就好想顧遲，我想馬上就見到顧遲讓他陪在我身邊，現在我一旦有什麼事都不會瞞著顧遲的，而我如今竟然都沒能找到餐廳里的工作，我真不知該怎麼對顧遲說了。

    盡管我現在很想見到顧遲可是我卻不敢再找他，而我現在也不能再找顧遲了。

    一路上我都心不在焉的樣子，我不知道自己接下來的陸該怎麼走了，顧遲保護我的地方已經夠多了，如今雖然是顧遲提早帶我來到了美國不過他卻也是為了保護我。

    如今我已經選擇要做那個不願別人都認識的人，不論怎樣我都不能再提及顧遲了，盡管我心里是何等的思念顧遲了可是在別人面前我依舊要裝作不認識他的樣子。

    這麼多年以來我也看了好幾份兒工作了，可是身在美國也就只有餐廳的工作也可以干了，無奈之下我真該進一家中式餐廳了。