正文 第四百二十六章 不再離開你 文 / 完美的西紅柿

    第四百二十六章　不再離開你

    其實我也覺得是我命硬，在我小的時候忍受了如此多的折磨，如今我都有點不敢去想象了，現在想起來我便覺得自己真的很命苦，沒有一個人能像我這樣在我小的時候就忍受著如此大的欺壓與折磨的。

    “唉，沒辦法啊我就是如此的苦命，在很小的時候就被爸爸媽媽所遺棄，然而又被寄養在二叔家里，誰知從此以後就猶如進了地獄一般，讓我從此以後始終都無法擺脫得掉二叔的折磨。”被顧遲這麼問道以後我便很無奈的老想向了他，此時我又淡淡你對顧遲說道。

    此時說話的時候顧遲的眸光中再也看不出冰冷的神情了，而是一種對我的憐惜之意，不論是誰當听到我受了這麼多的苦時他也一定會很難過的。

    看著顧遲的眼神中多了一份兒對我的關懷，此時我的心里也感到感到一陣暖意。

    “涼瑾，你二叔這麼很惡毒，那你喬杉姐還願意再繼續待在他家啊。”顧遲此刻正在回想著我剛才所說的那些事，于是他又看向了我忍不住說道。

    沒等我開口呢顧遲這會兒卻緊緊的注視著我，並緩緩的對我說道，“涼瑾啊，要是早知道你二叔有這麼惡毒的心，那天我就不會讓你一個人回老家的，不過也很慶幸你很平安的回來到了北京，以後做什麼就跟我商量一下，你以前受了好多苦，以後由我來保護著你，我是不會再讓你受到任何的折磨了。”

    顧遲此刻說完以後他又很霸道的宣誓著，然而听得出來說話時的口音卻是有點重了，听得出來他仿佛是有點生氣了。

    我知道顧遲是很在乎我的，即便他此時是真的在生我的氣那也可以當作是顧遲對我的關懷。

    不管怎樣我都沒有再生顧遲的氣，此時我緊緊的注視著顧遲，我的眼神里還含著淡淡的笑意。

    “嗯嗯，我知道了，我以後都不會再離開你獨自一個人離開的，只要你不再嫌棄我煩你就行了。”呵呵，顧遲有我纏你的時候。

    此時我一臉笑意的注視著顧遲，我的語氣又溫和的對喬杉姐說道。我的話說完後此刻我還忍不住在心里想著，于是我便忍不住露出了一絲笑意來。

    以後我纏著顧遲的地方多著呢，當我跟顧遲去了美國之後我想我一天到晚基本上的時間里都要纏著顧遲的。

    我以前並沒有出過國，就算是來北京也是我在十幾歲的時候，所以美國對我听起來又是一個陌生的詞匯。

    如今我有點想去美國卻又有點不想去，我的確很希望能夠去美國看一下，不過我對美國卻又是人生地不熟的，去了哪里之後我真的擔心我會拖累到顧遲，而不是替顧遲在分擔著痛苦。

    我現在對美國的一些禮儀以及一些知識都沒有了解過，所以都即將要去美國了而我卻什麼都不會就這樣一心只想著去倚靠顧遲，然而我並不可能一直都這樣有屬于顧遲一人，這樣的話時間一長顧遲也是會感到煩的。

    此刻我的心里是這麼想的，不過顧遲自始至終都沒有再向我提起去美國的這些事來，而我也只是突然間就想道了這些來，不過在去往美國的時候走我也真的該有所準備的。

    “哼，我但願你一直都跟在我身邊呢，也像上學時那會兒那樣繼續做我的小跟班，怎麼樣呢？”正在我沉思之時顧遲就對我冷哼一聲，此時他默默的注視著我便又不冷不熱的對我說道。

    當顧遲再次這樣說道以後我便又很無奈的低下了頭去，我的腦海此時在胡亂的想著，沒過一會兒我就又想起了那年今日的一些事來，那才真的算是我跟顧遲當跟班的日子。

    那個時候我太過弱小了，而且還是從農村出來的所以好多人都在針對我欺負著我，而顧遲卻是當時唯一一個保護我的人，他寧願我一直都跟著他只做他的小跟班。

    如今當顧遲再次提出這樣的事時，我便是覺得有點無奈了。我相信顧遲這樣的話就只是說說而已，我知道現在是離不開顧遲的不過我卻不再想當初那樣處處糾纏著顧遲的。

    此時我便是一臉無奈的神情緊緊的注視著顧遲，而我卻久久都沒有再說話。

    “誰要當你當跟班啊！”說話間我便很無語的看向了顧遲，此時我我又忍不住白了顧遲你眼，在我心里以後都不會再跟顧遲當跟班了。

    因為我這樣會引來好多不經意的麻煩來，顧遲如今已不再是當初上學期間那個只做個普普通通的學生了，而且顧遲已經成名許久了，所以我更是不會再跟顧遲走太近的，我不想太麻煩他也不想引起一些誤會來。

    跟顧遲在一起的時候我們兩人總是避免不理了要頂嘴，面對顧遲那一副霸道的樣子我總是看不下去，于是也總是對他不依不饒的況且對于我來說顧遲也總是一副很不屑的樣子看向我。

    “顧遲，我該處理的事情已經都處理完了，那我們什麼時候就去美國呢？”

    在我離開的這兩天里我也不知道顧先生到底還有沒有再來找過我，不過我還是認為盡早離開這里為好，此時我的臉上沒有了剛才那副凶惡的神情，我一副溫和的樣子看向了顧遲並輕聲問道了他一句。

    如今在這個城市里我也已經了無牽掛了，在這里除了顧遲以外就沒有人再能像顧遲這般愛我了。很明顯媽媽是異常的討厭我，小時候媽媽拋棄了我，長大後我找到了她而她也總是唾棄我。

    如今我也不再是那個整天不管因為什麼事都愛哭鼻子的那個小姑娘了，我早已經釋懷了，既然媽媽都不喜歡我了我還為何要祈求得到她的愛呢。

    然而在北京里我所害怕的人並不是媽媽而是顧先生，我跟顧遲都痛恨著同一個人，我我已經都徹底的了解到了有關顧家所發生的事了，我也由此更加的痛恨了顧先生，或許是我不能接受顧先生年輕時所犯下的錯吧。

    畢竟我也是因為這件事而被牽絆進去的，我喜歡一個人有著執著的性格然而我卻也討厭顧先生的執著。